Bro-science
Некоторые современные спортзалы напоминают парк аттракционов. Клиенты же — малых детей, которые за один сеанс хотят прокатиться на всём хотя бы по разу. Всё такое интересное, высокотехнологичное — только сладкой ваты и аниматоров-Микки Маусов не хватает. Хотя, возможно, подобное где-то уже и практикуется. Неопытный люд в благородной тяге к живительному жиросжиганию и святому пампингу пробует всё, что попадается ему на глаза: от безобидного и простого пек-дека до сумрачных вундервафлей, вроде огромных блочных станций, являющих собой нечто среднее между космическим аппаратом и медитирующим трансформером. Всё это как-то используется зачастую, впрочем, неправильно и не по назначению. Ну а если бы в зал каким-то образом можно было впихнуть американские горки и чёртово колесо, то им бы тоже нашлось применение на благо фитнеса — ибо велик энтузиазм абонемент имеющего.
Для того, чтобы следить за порядком и, если потребуется, умерять пыл новоиспечённых ревнителей ЗОЖа, в зале присутствуют дежурные. Слово «присутствуют» тут ключевое — дежурные работают по часам и, как правило, им нет особого дела до резвящейся клиентуры. Главное, чтобы та не творила ну совсем уж какую-нибудь дичь. Потому-то функцию серых кардиналов, тайных сюзеренов, неравнодушных учителей жизни, стражей протеиновых порталов, магистров креатина, рыцарей блина и грифа взяли на себя так называемые «бро» (англ. «brother» — братишка, брательник, братюня). Все слышали про бро! А те, кто нет, хоть разок да видели ребят разной степени крепости (и выдержки) — завсегдатаев качалок и фитнесов погламурнее — всегда готовых прийти на выручку, дать мудрый совет и подстраховать на жиме, если предал друг или бросила девушка.

Определённая польза от этих товарищей есть, особенно если у фитнес-неофита возникает страх перед всем этим тренажёрным Диснейлендом. Но польза, как говорится, до поры до времени.
Ведь чтобы стать нормальным персональным тренером нужны: соответствующая квалификация, умение разбираться в анатомии, физиологии, биомеханике и, разумеется, знание главного принципа не только врачей, но и доблестных жрецов фитнеса — «не навреди». Хотя с другой-то стороны — sportwiki почитана, свободное время и желание общаться с людьми имеются. Добавить сюда некоторый опыт собственных тренировок, и мы получаем эдаких умудрённых знахарей, которые вылечили себя пиявками, случайно выжили, и начали ставить их всем, абсолютно не заморачиваясь о последствиях. Поэтому настоящий бро, если к нему обращаются за советом по тренировочной программе, в 90% случаев посоветует новичку именно ту систему тренировок, которой придерживается он сам.
На резонные расспросы, почему именно так, а не иначе, бро старается отвечать строго, с авторитетными нотками в голосе, при этом сводя все свои ответы к чему-то вроде «так уж здесь заведено». Надо отметить, что у каждого бро заведено как-нибудь по-своему, отчего две альфа-особи, столкнувшись на одной территории, могут серьёзно зарубиться по какому-нибудь важному поводу. Слабые в физиологии, биомеханике и принципах тренировки они напоминают представителей враждующих религиозных конфессий, перекидывающихся не связными обоснованными фактами, а цитатами из своих священных книг или вырванными из контекста наукообразными сентенциями-заклинаниями. В такого рода диспутах обычно побеждает самый громкий, в крайнем случае, тот, у кого крепче удар. Победитель взваливает на плечо ошарашенного новичка и тащит его в дебри зала — наставлять, окучивать, воспитывать. Зачем? Да много ж времени и жажда общения — сказали уже.
И тут начинаются мифы народов мира. Не болит = не тренировался! (по-русски «No pain — no gain») Не добил изоляцию после базы = не тренировался. На массе не сидел = не мужик! Протеин усваивается лучше из банки, чем из курицы! Протеиновое окно пропустил = не подрос! Жир горит с 20-й минуты кардио! (да-да, у жира есть специальный секундомер) И всё в таком духе.

Кстати, если подопечный не растёт, значит, он обязательно хардгейнер. И точка. Бро не верит в бесполезность собственных советов, потому-то всё валит на природную конституцию: вы, батенька, эктоморф, смиритесь. Между тем, накачать пресловутого эктоморфа можно, да ещё как. Конституция — не приговор, ведь она если и влияет на факторы роста, то в процентном отношении мизерно. При правильной системе тренировки, грамотном применении принципа перегрузки, питании, а, главное, желании результат не заставит себя долго ждать.
Крепатура (боль в мышцах) на второй/третий день — это по высокому мнению бро не банальное следствие микротравм после перетрена, а молочная кислота. Каким образом она там так долго партизанит, сенсей не в курсе: физиология — штука тёмная! Не в курсе бро также и про механизмы мышечного сокращения, и про работу нейро-мышечного синапса — всё это тоже скрывается под брезентовой завесой непознанного. Там же таится и энергия АТФ, и креатинфосфат… «хотя стоп! Креатинфосфат — это та хрень, что в банках продаётся? Она ж вроде просто креатин называется. Верно?»
Да, всё верно, в банках. И баллонах. Трёхлитровых. Ага.
Одно бро знает по-настоящему хорошо: малоповторки — это сила, среднеповторки — объём, многоповторки — либо кардио либо вообще какая-то бесовщина. По сути всё так. Кроме, пожалуй, бесовщины. А почему и какие за этим стоят физиологические механизмы? «Да чёрт его знает, — чешет репу мудрый сюзерен, — Качаемся и норм!» Дело в том, что многие поколения бро, как поколения ранних паломников в Мекку, делали свои дела интуитивно — одни качались, другие путешествовали — всё по звёздам, да на верблюжьих морально-волевых. Об изобретении GPS и хороших учебников по спортивной физиологии слышали далеко не все, потому-то научные диспуты с настоящим правоверным бро часто заканчиваются сакраментальным «а сам сколько жмёшь, умник?» Что ж, если конвертировать академический язык в металлический, то абсолютным рекордсменом по всем жимам и тягам был Иван Петрович Павлов — великий русский физиолог и, видимо… качок.
Ещё одна отличительная особенность бро — постоянные разговоры о технике с постоянным же её нарушением на деле. Отсюда, например, выгибание позвоночника на становой тяге якобы для увеличения амплитуды и мифического «прожима» большой ягодичной. Раскачивание всего корпуса при подъёме гантели или ez-штанги на бицепс. Бро объясняет эти глупости тем, что в любом упражнении нужно задействовать как можно больше мышц. Иной раз он может сморозить что-то про упражнения глобального характера, не понимая, что глобальный — не обязательно означает «идиотский». По-настоящему хороших, проверенных и относительно безопасных глобальных упражнений от силы 2–3: присед, становая и разные их вариации — от классики до лифтёрских изысков. Делать такого рода аттракцион из банального подъёма на бицепс, — за счёт превращения всего тела в эдакий позвоночный маховик — занятие не просто бессмысленное, но в первую очередь опасное.
Также не стоит, аки Мюнхгаузен, при выполнении той же становой тянуть и запрокидывать назад шею, стараясь достать затылком область ромбовидных мышц между лопатками. Подобного рода гуттаперчивостью можно удивить разве что директора цирка или районного травматолога. Позвоночнику все эти удивления точно ни к чему. И вообще, шею не трогать! Про неё, родимую, часто забывают. Примерно как про героя Маколея Калкина в фильме «Один дома». Так поступать нельзя. Ни с детьми, ни с частями тела. Естественная прямота позвоночного столба должна сохраняться на всей его протяжённости, иначе, привет, остеохондроз, или что похуже. Кстати, самыми популярными в народе остеохондрозами являются поясничные и шейные. С первыми ясно — на пояснично-кретцовый отдел приходится всё бремя страстей человеческих, а вот вторые зарабатываются именно по недосмотру и анатомической халатности — мол, это же шея, что с ней станется?!
Немного стоит поговорить о приметах. Их не очень много, но они есть. Вот, пожалуй, самая расхожая; она же по совместительству — бич и ужас всех новичков: «Ни в коем случае нельзя переступать через штангу, пинать её или, упаси Арнольд, садиться сверху!» Но почему? До некоторого времени наука молчала. И только недавние исследования, проведённые в Массачусетском Университете, показали, что беспокойство бывалых бро оказались не такими уж безосновательными. На протяжении полугода три опытные группы добровольцев по пять часов в день переступали, сидели и пинали стандартную штангу весом 50 кг. Эксперимент проходил в стерильной лаборатории под наблюдением высшего профессорского состава и независимых экспертов из других университетов. Результаты впечатлили. Участникам первых двух групп уже через неделю переступаний и сидений стал являться дух Джо Вейдера и больно кусать за жопу. Респонденты из группы пинальщиков эксперимент не завершили по причине переломанных ног.
Ну да ладно, хватит про науку — это скучно. Предлагаем разбавить серьёзные академические исследования небольшой романтической интермедией. И снова про штангу! Настоящему бро она может заменить жену, а если серьёзных отношений с женщиной нет, то ещё и любовницу. Если бы бро только мог, он уступал бы ей место в транспорте, дарил золотые зажимы с брюликами и переносил через лужи в слякотную погоду. И вот вам занимательный факт. Уже лет пять как в Голландии разрешены бракосочетания с железным инвентарём. Однополые, кстати, тоже. Мы не в курсе как происходит знакомство, ухаживания и, собственно, предложение, но, думаем, что всё так же, как и у обычных людей. Не обходится и без знакомства с родителями штанги. Затем свадьба. Свидетели: друг жениха и подруга невесты — смазливая скакалка: слегка поддатая и непременно в поиске. Затем следует медовый месяц на тихоокеанском лайнере. За ним ещё несколько месяцев быта и рутины, перемежаемых поездками к тёще на блины по 15 и 25 кило. И, наконец, святой день — рождение маленькой гантельки: очаровательной и так похожей на папу.
Уважаемые господа бро, прежде чем подрываться с лавок для жима и бежать в посольство Голландии за визами и счастьем, дочитайте, пожалуйста, до конца. Итак, внимание! Абзац выше был шуточный. Информация в нём заведомо подложна, то есть вымышлена. Он призван для того, чтобы вводить людей в заблуждение. Всё в этом абзаце неправда. Это дезинформирующий абзац. Абзац, вешающий лапшу на уши. Брехливый и очковтирательский. Забудьте о нём как о сладкой мечте, которая никогда не сбудется. А вот что касается исследования Массачусетского университета, то это как раз чистейшая правда. В любом случае, уважайте штангу, товарищи!
Заключение.
Это была обзорная, хотя и очень серьёзная статья. Мы не упомянули и пятой доли тех мифов, примет и заблуждений, что бытуют на просторах колосящихся полей мирового фитнеса. Развеивать всё не будем — подержим интригу — да и не сможем физически. Одной статьи для этого явно не хватит, а писать книгу, пожалуй, ещё рано. Поэтому сделаем так: постепенно, от выпуска к выпуску, мы будем беспощадно и планомерно разносить миф за мифом. Возможно, это будут относительно короткие, неизменно весёлые и познавательные статьи про:
Пути ресинтеза АТФ или откуда берутся силы, когда язык на плече;
Почему метаболизм нельзя просто так замедлить или разогнать;
Почему нет смысла «сидеть на массе» если ты весишь меньше 100 кг;
Про норму потребления белка и про то, как он усваивается из разных источников;
Как одновременно «жечь» жир и набирать мышечную массу;
Почему не надо делать «добивку» после «базы», а если всё-таки хочется, то база была хреновая;
Немного про женщин бро и бесполезность ягодичного мостика;
Почему принцип “No pain no gain” — ересь, фуфло и бред…
И многое другое.
N.S.
Дорогие друзья-физкультурники, если вы хотите, чтобы первой вышла та или иная тема, пишите нам в личку — участвуйте в формировании новых тем и предлагайте свои. Мы с удовольствием выслушаем ваши предложения!
А пока что спасибо за внимание. Подписывайтесь, читайте, делитесь! С уважением и благодатным огнём в работающих мышцах ваша «Физкультура и джаз»!

