被霸凌的那些年（待更
霸凌這個詞，究竟是什麼時候成為了一個圍繞在校園、教師口中的詞語呢？在這個詞彙出現之前，我已經知道「公幹」、「排擠」、「欺負」，而「霸凌」或許就是將這些不好的東西集合起來的統稱吧？
被霸凌是什麼感覺？我可是再也熟悉不過了。
從10歲開始、到18歲結束，處處都有霸凌的影子在我身上烙下印痕，我可能是被霸凌之神眷顧了吧？注定在班級、在球場、在小團體存在的地方，都脫離不了黑羊的角色，永遠被當作眾矢之的。
小學，先熟悉被霸凌的心境吧
四年級的我，第一次想要跳樓
第一次想著要一躍而下的時候，我只有10歲。
小學三年級時，我認為自己在資優班待得好好的，卻在四年級時因為媽媽覺得我身邊不能都是男生，轉回到原本掛名的班級中。
當初，這個班級裡面有一個被全班排擠的女生。我剛回到原班時，與每個人都不熟悉；看見這個情況後，打聽之下才知道原來大家不喜歡她的原因很簡單——因為她抽屜很亂很髒。
從單純的抽屜亂，讓班上的同學開始閒話，從「她抽屜好亂」開始，到「她好髒」，再到「她都不洗澡、好臭」，無止盡地三人成虎下去。看著這個同學其實也沒做什麼，卻遭受到這樣的對待，我當時心想：
「不就只是抽屜亂而已？幫她收好就好了。」
於是我在某一節下課幫她收拾抽屜、和她做朋友。
問題解決了嗎？沒有。
結論是：我也一起被霸凌了。
忘記當時到底是如何地遭到男同學們的閒話、如何與他們爭吵、我的右腳小腿上被班上的霸王踹了一腳，好痛、好煩、好討厭。
要是跳下去，就可以讓他們一生都感到愧疚吧？可以吧？
十歲的我一腳跨到了不過胸的欄杆上，教室在四樓，周邊的同學急著阻止我、老師完全沒有空閒注意到外面的騷亂。最後，我衝到了五樓、趴在比我高的圍牆上大哭特哭，然後回到教室、像沒事一樣，被老師罵了一頓怎麼午休遲到了、然後回座位睡覺。
這是最早的、被霸凌的記憶。
我不覺得自己有做錯什麼。我只是和一個沒有朋友的人做朋友。錯的是那些根本不懂得體諒他人，就想要藉由欺負一個人而成全小團體的同學。
但你以為大家都跟你一樣善良時，這世界會在背後捅你千刀、告訴你永遠不要隨便相信別人。
高年級的我，第一次被最好的朋友背叛
到了五年級，我在班上有個很好的朋友。我會與她一同分享所有、包含摩爾莊園、迷你窩、甚至連當時的教學網的帳號密碼也告訴了她。
當時的我，下課都會與班上的女生們一起到操場的單槓區玩。從前翻上槓、後翻、倒吊、到坐在單槓上，樣樣都難不倒我們。
這之中也包含了我的好朋友。
我們成天膩在一起、我將我的喜怒哀樂都和她講，甚至我們兩個喜歡上了同一個男同學。
有一天，我發現我的教學網帳號登不進去了。我打了通電話給好朋友，跟她說了這件事。當初她語帶驚訝，然後說了：「你試試看這個密碼好了，OOOOOO。」試了也就真的登入了。
「真的登入了！怎麼會這樣？」我又驚又喜又疑惑地說。
「因為我的帳號也被盜了，用這組密碼就登進去了。」她的語氣有點畏縮。
「原來是這樣。那之後可不可以幫我創一個gmail帳號，我怕我又被盜。」
「好啊，到時候來幫你。」
又過了一陣子，我收到了一張便利貼，上面寫著：「你不要以為你媽媽是老師就有什麼了不起的。」
這時我還不知道是誰寫的，但看到的瞬間，我的心涼了一半。
說實話，我並不覺得自己媽媽是學校老師有什麼值得驕傲的事情，我也不知道我到底對誰做了什麼，會被這樣攻擊。當天放學後，我回到媽媽的教室，當著她的面哭了起來。
事後得知這紙條、盜我帳號的，都是那個我的「好朋友」做的事情。
原來她是這樣看待我的。原來那些好都是裝的。原來她跟我在一起都在裝笑。
明明只是一個小學生，心機倒是很重。
我不記得當初過了多久，總之我寫了一封信跟她和解；在某次的早自習之前，她過來跟我握手和好，這件事情就這麼地落幕了。
國中，三年的漫長故事
我真的覺得，我很沒有看「朋友」的眼光。這到底是因為我太傻，永遠都相信身邊的人說的每句話、抑或是我根本都只看到我自己想看的呢？
記憶斷斷續續，好的回憶所剩無幾，記得的只有我要如何復仇、要如何為自己開脫、要如何逃避落單、要如何撐過一整天的沒有人可以講話的10個小時半。
這是一個很長的故事，先從入學前講起吧。
國一上，剛入學時
我要去的國中，是在新竹很有名的一間私立國中。離家近、離我媽的學校近、管理嚴格、升學率好、又有資優班，一堆家長搶著將小孩送進這樣的監獄裡就讀。
在進到國中前，我在新竹某間法老師先修國中數學，遇見了未來會進到同一個班級的好朋友——萱。我們一拍即合，從天聊到地，永遠不覺得無聊。
而開學前，為了將成績好的學生分離出來，學校舉辦了入學考試。我當初考了當屆前10名，順利地進到數資班（第一班）。
方入學的時候就先以自願的方式決定了班上幹部，我們的班長—— 婷— — 特別的顯眼；或許是因為她還沒拿到制服，穿了一整個星期的便服吧？很鮮明的桃紅，明顯地不適合她的氣質，但我被她散發的氣息吸引了，不知不覺和她成為了「最好的」朋友。
當初班上一開始先分成了兩派——小學部直升的，與外校進來的。然後再分成喜歡韓星、時尚的女生，與沒特別想搞小團體的女生；運動、長相、身高比較吃香的男生、與長得不好看的男生。
我當初被歸類在「自成一家的女生小團體」裡，我只在意和婷、萱她們相處得開心就好。但這樣的關係中，漸漸地出現了其他人。萱的身邊開始出現了瑋，是個被班上男生嘲笑長相的女生；平常安安靜靜的，卻意外地知道很多神奇的小知識。婷的身邊則是出現了紘，感覺她慢慢地取代原本我應該在的位置。
婷的本性露出來，是一次的數學考卷交換改的時候。
當時我們座位在前後，我負責批改她的考卷。在某一道計算題，她將題目圈了起來、並留下空白。這一題十分，因此這份考卷，她的分數從90分往下扣。然而在改完考卷後的下課，她拿著考卷向我要分數——原本空白的計算題，寫滿了算式與最終答案。
「這題寫對呀，當初怎麼扣分了呢？」婷問我。
「不會吧？我不會改錯啊。」我腦袋一片空白，突然想不起當時這題長怎樣。
「那我寫對，我可以加回來吧？」婷繼續問著。
「不太記得剛剛看了什麼，但不行，我不能給分。」我嗅到了一絲不對勁。
而在我的堅持下，最後婷也沒有得到這題的分數。她事後又有點不悅地跑來找我，紘跟在她身邊。
「為什麼不給她加分啊？她寫對了啊。」紘的手從背後越過婷的肩膀、抱住了她、並幫她說話。
「我記得當初這題是空白的，因為妳圈起來了，我才扣分的。」我想起了當初扣分的理由，看著婷回答。
「啊你不是說你不記得了？」紘反擊道。
事後回想，從這個事件起，或許我就已經開始失去了「朋友」與在這班上的立足之地。
霸凌的開始
究竟是怎麼開始的，我真的不知道。惡意的形式千百種，但全都往我身上聚集而來。
因為是數資班，我們週六的課程從一般學校的常規課程，換成了外校的補習班老師為我們上生物課。那個補習班老師有個口頭禪：「這些都是嘎——逼居(Garbage)，你們不需要知道。」
而國一的某個時期開始，我感受到了喜歡時尚的那群女生對我的惡意；而這些女生和運動、長相吃香的那群男生特別親近，因此連帶地，我也開始被那群男生排擠。
女生的關係霸凌是或明或暗地、隱晦又明顯。你可以很明確地感知到那股氣氛不歡迎你；不論哪些是遲疑、哪些是假笑、哪些是客套話，全都代表她們在拒絕你。
男生的霸凌則是明著來。以打鬧、起鬨、開玩笑的形式，毫不留情地將你逼到角落、踐踏你的自尊，而且你絕對無力反擊。
某一天開始，我在班上的綽號變成「垃圾」，只要走在教室，我經過的地方，都會有男生開始唱給愛麗絲。他們一唱、就開始笑；一笑，就更多人一起起鬨。他們看我沒有反應後，又變本加厲，開始叫我垃圾、嘎逼居。就連上課的時候，老師提到「垃圾」，全部的人都會轉頭看我，然後哄堂大笑。
這樣的手法好簡單，但也傷人很深。他們笑，笑、笑、笑、笑、笑，我不知道他們在笑什麼，但我做了什麼，都可以成為他們的笑柄。我能做到的反擊，只有把某個真的惹到我的男生的聯絡簿偷偷從三樓丟到一樓，
而原本跟我很好的萱跟婷呢？我不知道她們何時消失了，到了學期末，只剩下我一個人在跟班級的惡意奮鬥。
現在的小團體大概分成了：喜歡時尚的女生＋喜歡起鬨的男生、婷跟萱那群、被排擠的男生、我。
寒假的校外教學
私立國中經費充足，我們每個學期都會有一次校外教學。通常寒假期間，會舉辦國一國二聯合的校外教學。當年正值花博展覽期，三天兩夜的校外教學，大家都十分期待——大概只有我例外。
「我不想去校外教學。」我在學期結束前就和媽媽提了一次。
忘了之後是什麼事情被媽媽知道，她似乎得知我在班上和同學處得不好，然後我得到的回答是：「原來你是因為這樣才不想去。」
「對啊，所以我不想去。」我放棄辯解了，反正事實擺在眼前。
「不行，你不去只會顯得你很怪。」然後被否決了。
我媽一直都很怕我在群體和其他人不一樣，因為不一樣就會被排擠——殊不知這樣的決定只會把我往深淵推。
但反正我已經被排擠了，所以呢？
當初分配組別是以房間人數分的，我們班上出現兩個落單，因此我和另一個小團體中不太受歡迎的女生——奕——一起被分到與其他班級併房。
奕是我小學低年級同學，曾經我們也很好——但，這些都是曾經。現在完全互看不順眼，比仇人更像仇人。
啊，更正：是她看我不順眼。我根本不知道有什麼好互看不順眼的，但反正我是班上最讓人討厭的存在，所以很合理吧？
不過在敘述這段過去之前，先來提一下有趣的小插曲；藉由這段插曲，就可以知道這間學校到底是怎麼處理學生事務的。
小插曲：解決掉有問題的學生，學校就沒有問題了
由於這次校外教學的場地是花博，廣大的範圍讓學校認為應該給每個班級的班長先探路。因此學校開放國一與國二的班長、與班長帶的一個同學，一同在某個假日先去花博會場實地走訪。
那段時間，在我們這屆已經知道誰跟誰在交往，這是一個學生們都知道的秘密。不過這間學校的校規是明文禁止國中學生談戀愛的，因此這些事情大家都幫忙保密得好好的。
但，在這次的校外教學裡爆炸了，而且一發不可收拾。
一切都從國二學長目擊的一個畫面開始。
他走在隊伍中後段，一個回頭，看見了國一的語資班（第二班）班長跟女友接吻。這件事情被稟報上去，連帶抖出了另外兩對國一的情侶身份。
過一陣子，他們六個人都消失了——全部都被「輔導轉學」。
瞧！這就是學校處理學生的方式：把有問題的學生丟出去，學校就沒有問題了，多麽令人感到諷刺！
啊，不是因為「學生談戀愛」有問題，是因為「成績不好的壞學生談戀愛」有問題，所以學校不要你們了。為什麼我這麼肯定呢？
因為我們班上也有一對情侶，但因為他們成績好，所以老師不計較。
這樣的處理方式，不僅僅是在學校的行政面，也是「輔導老師」處理學生的方式。
分房
回到校外教學的部分，我硬著頭皮跟著出去了。我根本不記得自己到底跟誰晃、晃了哪裡，反正也沒什麼好記得的。
第一天晚上，我們到了陽明山的美軍宿舍。那裡的旅館是獨棟的，一棟分成一樓與二樓，分別可以容納六個人。
雖然我和奕是落單、與其他班落單的同學分在同一間房，但是除了我，他們都講好了要跟誰一起睡。因此偌大的房子裡，只剩下我一個人。
我們被分配到二樓的部分，房子裡的裝潢非常像鬼片會出現的那種復古美式裝潢，十分古典又陰森。在得知了我會自己一個人住在這裡一晚後，我整個人都不安了起來，畢竟我很怕鬼。
在集合吃晚餐前，我與其他班的朋友一起走到了另一棟房去找人，我跟他們說了落單的事情，愈講愈委屈，忍不住哭了出來。依稀記得他們看著這樣的景象， 說著「好可憐」之類的話、並告知老師將我安排到班上某群女生的房間裡。
第二天的晚上，我們則是與直屬學姊安排在同一房。這次比較愜意了一點，畢竟學姊對我不帶有什麼偏見。只是她們似乎很喜歡奕，而這樣的比較讓我覺得我被變相地討厭了。不過沒關係，反正我也不是很在意她們是不是喜歡我。
於是校外教學算是無聲無息地結束了。
紙條事件
時間來到了國一下，也是我國中三年最黑暗的時期。
認識我的人都知道：我是一個很喜歡聊天的人。而這樣的我，在班上找不到能夠傾訴的對象；從踏進校門開始，除了必要的對話，我總是坐在座位上、靜靜地看著課程的講義、寫著作業，不發一語。甚至有一次，我整整一天都沒有講一句話。
沒有能講話的人，那我又幹嘛講話呢？有什麼不滿，我全都寫在筆記本裡：誰誰誰做了什麼、誰誰誰好討厭、誰誰誰可以去死了。然後我也自己做了一本死亡筆記，然後把幾乎所有的同學、家人，都寫了進去。
只要大家都死了，我就自由了吧？
但是事實上，應該是我死了，我就自由了。
房間的牆壁很硬，我一拳一拳地打在上面仍然沒有損傷。但看著慢慢發紅、甚至冒出血點的手，不禁感到一點點興奮，因為我受傷了、我流血了，那我是不是其實可以再多受點傷、好讓我得到一點點的關注？
如果打牆壁很痛、打不下去也沒關係。拿出枕頭書辭海，一次一次地往自己的頭上砸，不是很痛，卻也慢慢地積累了又頓又麻的感受在頭頂。這份感受愈鮮明、我的心理就愈安定。
因為傷害不了他人，所以我傷害自己好了。要是我受傷了、我死了，讓爸媽跟同學認知道原來他們一直在當加害者，讓他們愧疚一輩子、把這份愧疚帶到棺材、帶到地獄，是不是就成功復仇了？
忘了是從什麼時候開始，我下定決心不再流淚了。因為哭了也沒用，解決不了問題。當個沒有感受的機器，是不是就可以過得比較開心一點？
電影《自然捲》
有天開始，班上的某個女生——情——走入了我的生活。我們一起吃飯、倒廚餘、聊天、放學。這些日常裡，不知不覺就多了她的身影。
在某次的生命教育課上，老師放了一部公視的電影《自然捲》，內容講述一個自然捲的女生因為身材與頭髮被全班排擠、甚至被轉學到班上的主角出賣背叛的故事。
啊，好熟悉的感覺啊！不論是被自以為的朋友背叛、還是被全班排擠的樣子，都歷歷在目。可笑的是，那些排擠我的始作俑者一邊看著電影、一邊講著「好可憐」，殊不知教室最後方，坐著一位長相不同、處境相同的，被你們排擠的同學。
那天放學，情走著走著，和我說：「剛剛看電影的時候，我一直在看你。」
很明顯地，她也覺得很諷刺吧？也就是這個瞬間，讓我想要不則手段地將她留在我身邊。
49號同學
當時在班上的男生裡，有一位也被全班排擠的人——安。
安與我在這段時間不斷地傳著紙條，互相分享著到底同學有多討厭、透過文字支撐著我們僅僅十三歲的心靈。
透過安，我了解到：情跟那群喜愛時尚的女生吵架了以後被排擠，才會來接近我、並與我成為朋友。但是不知道她們到底何時會和好，處於一個非常不穩地、隨時都可能消失的狀況。
因此我想了一個方法：用49號同學的名義（班上只有48個人），寫紙條給情與那群女生，從中挑撥離間。
紙條是手寫的，我清楚自己的字跡習慣，因此改變了握筆的方法、寫字的筆劃，寫了好幾封紙條：一張給情、一張給那群女生、一張給我。為了製造不在場證明，我請安幫我把紙條放到指定的人的鉛筆盒裡。
想當然爾，這49號同學事件在班上掀起了軒然大波，全班都在討論到底是誰做的。矛頭第一個指向我，女生們跑來問我是不是我做的；我當著他們的面從鉛筆盒拿出了準備好的紙條，說：「可是我也有收到……」成功轉移了她們懷疑的對象。
然而在不久後，安傳了紙條告訴我：「女生們說要去跟老師說是你做的」，並且在某節下課，我看到婷帶著一群人，開心地、蹦蹦跳跳地跑去學務處。
現在知道了吧？婷的本性如何。
我早該發現的，因為在上學期某一次我與婷的聊天裡，聽見婷說：「我不太喜歡萱，你不覺得她就有點……嗎？」
而下一次看到婷跟萱有說有笑地相處，我當著她們的面直接問婷：「妳不是才跟我說妳不喜歡萱嗎？」
婷聽見了以後，高明地裝傻：「哪有？我沒有這樣講啊」
假掰，這樣的雙面人。我大概可以理解為什麼我會被萱疏遠了——因為婷一直在背後說我壞話，而這件事情也是事後另一個同學跟我說的。
怪罪
在婷跑去學務處後的地理課上課沒多久，班導就當著大家的面說：「ＯＯＯ妳出來，其他人繼續上課。」
班導拿警察、字跡比對、退學這些詞來威脅我，逼我說出是我做的。對於這件事情我早有準備，因為安說了：「如果被發現的話，就說是我要你做的。」因此，我認罪了。
在悔過書上，我寫了好多「都是因為安說什麼，所以我做了什麼」的理由，然後我就被轉交到輔導老師手上。
在下午4點多的一樓教師辦公室裡，我和輔導老師面對面坐在位置上，對峙了整整一個多小時。
「你為什麼要這樣做？」質問的語氣，明顯地覺得是我的錯。因此我閉口不說，畢竟講了也沒有用，這些老師打從一開始就只想聽到一個「罪犯」的口供，表示我如何罪大惡極。
隨著時間慢慢過去，開始看到外面同學放學的身影了。
「你再不講，我們就坐在這裡，你就會被同學看到。所以你要不要講？」還是一樣咄咄逼人，我仍然沒有說話。
最後好像是就這麼放我回家了，但這也只是掉入下一次質詢。
爸媽坐在沙發上，不可置信、面帶難過與生氣地看著我，而我坐在他們面前，覺得自己不管說什麼都沒用。
「為什麼？」我媽的聲音愈來愈大聲「W、H、Y，WHY?」一邊用手寫著這三個字母，一邊質問我為什麼要幹出這種傷害他人的舉動。這一瞬間，我大概是知道爸媽永遠都不會支持我了，所以我決定再也不要跟他們說我在學校發生了什麼事情。印象中我好像有提到班上同學討厭我，但我得到的回應也是「那是你的問題」這類的答覆。
總之，紙條事件的真兇抓到的結果是：情回歸到了那群女生裡，而我又再次孤身一人。
然後從這一刻開始，我真的再也不對人類抱有任何希望了。
