不想當媽媽，很奇怪嗎？
一手故事採訪了兩名 35 歲的女性，一位是Shandi，另一位是Sherry。她們在30歲左右的時間，做不出生孩子的決定。她們也很清楚，生與不生的人生體驗是截然不同的，但評估各種因素之下，還是做出不生孩子的決定。
在這個決定背後，她們是怎麼想的？今天這一集你會聽到的是 Shandi 的故事。
以下是 Shandi 的第一人稱口述故事（本文內容經過整理，非 podcast 內容直翻文字）
我是Shandi，今年 35 歲，我是一名藝文工作者，結婚 5 年，我跟我的先生是在結婚前就決定說我們不會生小孩。
我們有兩隻貓，兩隻貓都 10 年了，在我心中，貓很像我的小孩子，某種程度讓我對小孩需求很少，也許是覺得我已經有寵物了，牠對我來說的陪伴感已經足夠。 我好像不見得需要如同大家所想像的一定要有小孩，才有辦法去達成某種人生的目標。
1.
我國高中都是念女校，當時周圍都會有女生說自己長大之後的願望是要生小孩，組成一個家庭。有時候我聽到這些話，心裡面就會想說，這好像不是我想要的東西。小時候我當然也有想成為的目標，也許是成為作家、導演，或是一種「工作身份」，可是這個身分當中，我沒有想像過要成為媽媽這個身分。
一開始，我確實也會懷疑，是不是我有什麼地方跟其他人不太一樣，畢竟以前受到的教育，還是會有比較明顯的性別分工，加上日常生活裡隱約會感覺到大人、長輩他們會自然地說「妳以後生小孩…」、「你以後變成媽媽…」這類的話。
在成長過程中，當我發現我並沒有憧憬（當媽媽）這件事情，是不是一個不正常的事情呢？我常常想，是不是我的問題？
於是出社會之前，我就盡量去接觸小孩子，因為我想確認，我不想有小孩或我沒有那麼喜歡小孩是我自己的問題？還是因為我沒有接觸過所以不知道？
我有幾個年紀跟我差距比較大的表弟、表妹，可能我已經17、18歲，他們可能才 1、2 歲，那時候我就盡量去接觸他們，也是因為這樣，我的親戚們一度以為我是一個很喜歡小孩的人，但其實不是，我只是希望嘗試、接觸，了解我的感受是什麼。
接觸完之後，就覺得「恩，就是小孩」，沒有特別覺得開心或不開心，我可以跟小孩們相處，但這好像不是我特別憧憬的事情。
我有時候會有一點點懷疑，到底成為一個媽媽或妻子，是不是別人的期待投射到你身上之後，你可能不假思索，自然而然扮演這個角色，也許你自己內心不見得想要去扮演這樣的角色，所以我在過程中，有慢慢認知到這件事情，就是我好像沒有想要去扮演一個媽媽的角色。
2.
我媽媽的原生家庭是務農的家庭，一個傳統的家庭。在她的家族當中，她一路靠著努力讀書，考上國立大學，成為村裡的第一個大學生。
我媽當時對自己是有更高的期待，但那個年代的女性，沒有太多選擇，結婚、生子是必然的人生歷程，甚至男性也是，大家都不會認為說，你能選擇不結婚或不生子，這些都不是選項。它比較像是一個必要的歷程，所以我媽在沒有想太多的情況下就進入婚姻。在這之後，她也發現婚姻中她得照顧小孩，但照顧小孩並不是一個她最想要做的事。
如今回想過去跟媽媽相處的過程，我的確感受到我媽並沒有希望那麼快進入帶小孩的輪圈之中。有時候她會不想管我，所以我有很長的時間是獨處的狀態，她會做她想要做的事情。
雖然她在物質上提供我很好的物質，但其實並沒有很想要長時間陪伴小孩，她可能更想去做她想要做的事情。
在我小的時候，她確實對流露出來說，如果當時沒有選擇婚姻、沒有結婚生子的話，她現在是不是也許在某一個地方擔任怎麼樣的高官，或擔任怎麼樣的要職，她確實會有這樣的想法。
我覺得她心裡可能會覺得，如果當時她做出不一樣的決定，或許就有截然不同的人生。我覺得這是在所難免，但是我也感受到，她有把這樣的期待投射到我身上，所以她經常會鼓勵我去做她做不到的事情。
我可以感受到，她好像很多事情沒有辦法做到，但是我可以做這些決定，比如說，我不可以決定不要生小孩，或是決定我的人生長什麼樣子。
以前她的家庭比較傳統，或是說以前她的家庭沒有那麼多資源，她沒有辦法做出一些決定，比如像出國念書，或做她真正想做的工作。
我後來再頭去看的時候，心裡面會覺得說，如果她那時候可以自由選擇，那不是很好嗎？
我爸爸的家庭是非常傳統的家庭，因為我是台南人，以台灣來說，台南是保留很多台灣傳統價值觀和文化的地方，所以我阿公、阿嬤他們其實是非常傳統的台灣家庭，他們所謂「嫁進來」自然就會要求一定要生兒子之類的。所以我才會覺得，現在比較能理解那種，想要但是得不到的痛苦。
如果今天我也面對到她這樣的狀態，就是我想要做某些決定，我沒有辦法做的時候，我可能會感到很痛苦，那我現在是比較能夠理解這樣的痛苦。
3.
因為我是做藝文創作的工作，如果有機會的話，就會申請到國外駐村，就是對方的主辦單位會資助我到海外去短暫駐村，大概一到三個月。
駐村本來就是我的職涯規劃中蠻重要的一件事情，因為它會幫助我到海外有更多的發展機會，或接觸到更多領域的創作者。
然而，一旦我是有小孩的狀態，那麼海外駐村的規劃應該就會變得比較困難。但我之前到西班牙駐村的時候，當時有一位同業朋友帶了一家人來西班牙駐村，對方是來自挪威的藝術家，她的先生是美國人，然後他們還有一個不到一歲的小孩。
我對這種狀態感到很好奇，就問她跟駐村單位是怎麼談等等，她發現我當時剛剛結婚一年，她就問我有生小孩的想法，其實她問得很中性，所以我就反問她，「是怎麼做出要生小孩的這個決定？」
這位挪威的藝術家說她是翻了很多資料，做了很多研究，也分別想像生小孩之後的人生和不生小孩的人生，做了理性分析後，才做出這個決定。跟這位藝術家朋友討論之後，我才發現這個方法其實很有效。
4.
我本來是覺得人生是一連串的體驗組成的，所以能有不同的人生體驗是件很重要的事情。有的時候我確實會想，如果我做出「不生小孩」的決定是不是會失去很多我想像不到的人生體驗。
大概是因為這一件事，我覺得我需要好好了解一下，如果有小孩子那人生體驗會長什麼樣子。在這個過程中，比較理性、客觀看待生小孩的體驗可能會長什麼樣，我發現那體驗還真的不是我特別想要的。所以我才更加確定。
這是一個更了解自己的過程，得至少透過別人的經驗可以更清楚想像說，我未來的生活樣貌到底長什麼樣子？
當時能遇上挪威藝術家，她所提供的意見，給我一個很好的啟發是，如果在未來的生活，你可以有比較清晰的樣貌的話，就不會有一種遇到的時候發現跟自己想像落差太多的狀況發生。
每個人都有做出這個決定的權利，如果有一個朋友，跟我說他很想要生小孩，我覺得很棒，因為這是他自主做的決定，但如果有一個人說，他不想要生小孩，我也覺得很棒，因為這是一個他自己做的決定，並不是受了他人影響，做出一個違心判斷。
我算是從來沒想過會不會後悔，我反而認為如果今天你做了一個決定，它違背了你原本的心意，那才會產生後悔，因為那個決定不是原本的心意，但今天一旦這個決定是你當下認為最適合自己，最符合心意的話，我不認為會有後悔的狀態存在。
