211225，暫時逗號
Dear Ya-Hsuan …
第二季結尾呀～這真是個好譬喻！回想二十歲到二十九歲的自己…
最近新生活開始奔跑了起來，竟然就這樣停更了三個月來到今年的最後一個月了！（真是狗妹）同時也回想了許多事，而一些發生在自身上的慣性，使我認知到正進入一種戒斷狀態，或創傷陣後群的修復期吧（笑
有一些事情，過去二十幾歲的這十年很執著，現在想談談然後讓它們安放在人生的第二章，就此留下逗點和切片記號，接著繼續往未知前往。
總的來說二十幾歲的我好像一直試圖努力追尋些他人訂下的準則，好來證明自己 — 追尋成就證明自己是有能力的，追尋肯定證明自己是被愛的。這些追尋回過頭來都像是親自把自己放上沾板般的諷刺，自找地成為俎上肉，越是追尋越找不到，最後茫然地成為一昧討好的鬼魂。
「到底我是誰呀」的嘆息如呢喃。
強者；競賽
二十幾歲的前半段，十分的在乎自己的工作給人的形象、給上司和同事的形象，也十分的在乎工作周邊的人、事、物表象上，是否是我所期待地呈現，應該要跟自己仰慕形象的人工作，這樣的慕強心態，其實給了自己不是很健康的Mindset。
或者我該這樣明著說，帶著想成為強者，或是認為他人是強者的心態去進行社會活動（社交/工作/交友…）這樣的競爭心理會讓人不斷地想跟週邊的人畫出階級，不論是向上或是向下排列。
即使也明白爭取社會地位本來就存在人類的基因當中，更是人類基本心理需求，如果淺意識已經有這種設定，有意識時還一直不斷提醒自己的大腦，對我自己的個人經驗來說不是很好的影響。
總是有那些愛比賽的人們吧，明明沒必要但卻隱隱地想競爭，多走一半他也要多一步半，但明明不需要但還是這樣做，過去我就是這樣人。
剛工作的時候，總是很在乎有沒有表現得比同事好，主管有沒有看到我的努力，自己在內心暗暗的設下很多比賽的項目，想要每一條都比贏，此刻想來真的有夠 「年輕」 有時回想會感到真是青澀呢地可愛，但這樣過一段時間後，發現這對能量十分消耗，有時也會讓自己孤獨，以至於很早就不在乎這類攀比競賽。
不過近幾年在工作上遇到了這樣的情形，但情形相反，自己是被競賽的那個，這才讓意識到如果過去沒有提早覺察，我似乎也會成為這樣令人困擾的角色吧…
好人；討好
該怎麼說呢，近期我的結論是自己是容易流於討好的人。
記得有段時間時常跟你訴苦 — 我很憤怒，憤怒於使我憤怒的他人，更憤怒於對他人憤怒的自己。
前段休息的時間在想，我大概就是個流於討好並對這控制感到焦慮的人，如果我在他人印象中不是好人，就會覺得自己很糟，為何那麽在乎似乎也不可考了，大概從我第一季的人生就開始了吧，無論從何時開始只知道，這樣的運作機制已經存於我腦內很久很久了。
甚至有時在和新朋友新的人事物相處時，我能感知到自己處於一種表演狀態，演出一個友好親切的人，這樣的出戲在當下給我一種安心，但抽離情境後會感到一種非自我地患得患失，此種心境可能是由未知感所建構的，未知於自己對他人來是否是「好人」。
但什麼是好人，好人的定義是什麼？每個個體的定義想同嗎？想來都只是無謂且壓抑地討好。
另一種情境是，容易將選擇權交給他人，期盼他人做出我們期盼的行為，只因為我們想要得到一個完美理想解答，在那樣的模板崩毀後，我們會失去一切相信及依靠，感受到背叛，卻全然忘記渾沌正是世界與人生的真實樣貌。
背叛來自將對自我的控制交出，我將對自身的控制透過討好的行為全然地放棄，有時忘記了個體之間的界線，最後只能暗自憤怒與憂傷，將自己放置在受害者的位置，卻遺忘了控制是可以拿回且一直都是，沒有想透只要有一天願意離開受害者位置，是可以逐漸找回主控權，這樣才是一個健康的模式。
這點我們共同經歷過真真實實的過程，而你也總是早我一步發現不對勁，且主動改變！
經歷過這些震撼教育後，覺得自己確確實實的除了負傷外也得到了很多，如果這就是成長，總結來說我是充滿自豪地對於自己。
自己；恐懼
一直以來，我總是擔心自己、害怕自己、可憐自己，卻從沒和自己站在同樣的高度過。
過去這十年，總是努力和恐懼保持距離，當它靠近我一點，我會設法遠離一點，維持一種主觀認為的安全範圍。安全到可以確信時間的推進會將我與之的距離越拉越遠，一直這樣相信著。但不知道到某個時刻，那樣的恐懼被光速拉前，來到一種被籠罩與包覆的距離，這讓我震驚到無力，這樣的斷斷續續有三五年了吧。
直到近幾年才想通，想通我與恐懼的距離一直都是對視著的。
如果這樣對自我狀態的認知是成長的話，我想是長大了吧，明白自己是必要與恐懼共處的，直面它凝望它，並且不會停止，可能直到生命的盡頭都是，看起來很悲觀主義，但我想談的是坦然吧— 接受它就在那裡不會消失，而我必須持續找尋不同階段與之共處共存的方法。
在發生擔憂和懼怕的時候，能夠停下腳步冷靜得辨識其中脈絡，讓自己拆解包覆的情緒毛球，並且協助自我去判斷能不能控制，如果可以那就行動，如果無法那麼就安放，這是我在第二章結尾所認識到的長大。
明白要持續平和地調適與恐懼的關係，如同你認為 — 詳實與細緻的我，其實全然是被恐懼驅動，如果是一兩年前應該會認為這狀態很羞恥，但此刻當下並不，我想我承接了所有面向的自我。
有人說這就是和解，但和解一直具有消抵意味，有一方認錯了一方原諒了，但並不，我想那就是一個客觀狀態與事實，沒有哪一個我錯了那就僅只是我的一種存在，如此而已。
盤點完這三件二十歲以來執著的詞，發現過去這一年在三十沒立的文章都圍繞著這三件事打轉，有一種燈火闌珊處的恍然。
不過我也無法確定在人生的第三章，這三個詞是否就會就此退休（笑）還是換個方式繼續參與我的人生軌跡，但現在可確定的是自己依舊在戒斷狀態。
秋天的那幾個月，我們倆都處在這一年最低潮的時期，不過也是這樣不知不覺地走到都擁有新生活的現在（拍手）希望你覺得自己很棒，因為我覺得自己超棒的！
在新生活裡，有時依舊會陷入似曾相識的循環，有時也會因為壓力陷入熟悉的噩夢裡，討好的演出有時也會現身，患得患失依然也是存在，不過我明白自己是有控制的。
但有時控制得好有時不好罷了（大笑）
上次跟好久不見的前同事、朋友們吃飯，大家還幫我們買了三十歲的生日蛋糕，當下沒有意會到，但事後回想蠻感動的，感動於也就這樣跌跌撞撞地跟聚會的大家度過了人生充滿學習和領悟的時光，真正的體會到時間的流動對於人類來說多麼珍貴，現在看來，怒火離去後對過往還是充滿感謝。
但有些事情想起來還是會覺得生氣，但好也罷不好也罷，只希望能更專注於眼前當下的路吧！
by 第二章寫完要繼續寫第三章的Lindy
