210930，好想逃跑

Dear Ya-Hsuan Chang

時光飛逝又是一個月過去了，不知道你最近還好嗎？感覺好久沒跟你說話，也許久沒寫交換日記。

我的日子蠻不好的，進入了今年前所未有的低潮，可能是換季了、或者情緒曲線剛好來到低點，總之九月真的差到不能再差了…

高估自己也低估自己。

這段時間，我一直努力準備著面試，朋友跟我說，這會是一段更加認識自己的旅程，剛開始的時候並沒多想這句話得附和，過了一段時間後矇矇懂懂的，好像開始參透了一點。

每天都在超我和本我之間掙扎矛盾。

以為的自己只是想像的，自己沒有那麼好，沒那麼有競爭力，也沒那麼容易被選中，其實很爛很沒價值。這是每天睡眠中的噩夢，也是醒來後的烏雲，邊盡力準備面試，但是腦中出現了瘋狂的自我批判。

我似乎高估了自己的能力，也低估自己的破壞力，努力築起的堡壘被自己摧毀，像薛西弗斯的懲罰，看起來是我給自己的，也像是宇宙給我的，進入了批判的詛咒裡，好似這樣看起來才更值得一點。

「不要做些沒有答案的負面聯想！」

這是朋友們發現我的狀況後，都會說出的一句話。我無法回嘴，但也無法就此接受，如果可以控制，我還會那麼痛苦嗎？答案淺而易見，因為我無法控制。

不了解自己

由於知道自己狀態不太好，決定九月每天睡前的既定行程是寫日記，我看著9/15這天寫上了在閱曆上看的一句話「要從黑暗通往夢想的路，或許都很難，但如果不困難，又何以成為照亮心中那片宇宙的閃亮星星呢？」

這句話在寫下的那刻，有安慰到我，但也就那一刻吧（笑）我將這句話分享給朋友，卻被意想不到地斥責一頓。

他這麼說道：「為什麼必須是痛苦和艱難的！明明是可以平順自然的面對呀，你就是想著這一切都必須痛苦，所以你讓自己痛苦得做著準備，好覺得自己是值得的，這不是很本末顛倒嗎？」

是嗎？難道不就是我不夠格，所以才得加倍追趕嗎？每一天我都會想起過去的九月，一再重複播放起讓我進入深淵的回憶

「你做得很爛！所以不要做了，你做＿＿才有價值，要做也可以，但你有自信比得過＿＿嗎？」

有一天睡前閉上眼睛，腦中再次播放起那回憶，開始痛哭不止，擔心吵到家人不斷盡力壓低聲音。沒有想到那段回憶對我造成的傷害如此巨大，以至於到現在還是夢靨。

好像那天之後我努力修補的自尊和價值感，依然殘破不堪，但又會想何必怪罪他人，這不都是我自找的嗎。

我值得嗎？

這句話，我一直在問，一直在問自己這永遠沒結果的問題。

整個九月，就是一直在深淵裡，想逃跑卻動彈不得，不確定是被自己困住還是被過去的回憶困住，總之我感受不到自己價值的存在。

但也總是想起這句話 ，也是在閱曆看到的 —

如果可以請給自己時間、再不行就給空間、如果無法至少給自己愛。

記得前幾篇應該有分享到吧，但最近就是會一直想起這一句。

或許我該再給自己多一點時間，又或是該給自己愛，但多數的時候依然動彈不得，直到寫這篇文章的此刻。應該是有好一些了但效果不顯著，噩夢最近比較少了，有一天的噩夢我覺得很獵奇，但恐懼十足，下次見面或聊天時再在跟你分享！

這篇說了好多我的低潮希望不會影響到你（苦笑）

by 在努力練習給自己時間、空間、愛的 Lindy