那我們今天來聊一個每個人可能人生中都會遇到的事件，就是聽他人訴苦。
那照慣例一樣有問題讓你想看看，如果朋友找你訴苦，你的反應是甚麼呢?
- 靜靜聽
- 積極討論幫他想辦法
- 又來了
訴苦本身是沒什麼問題，但你可能會發現一個現象，就是說，
好像你跟他講再多，跟他開導在多，他也會很認同你的想法，但沒過多久，他又回到原來的模式裡面，然後我們就會發現一件事情。
其實，我們怎麼勸都勸也沒有用。
而這件事情，經歷越多我就會越在想，會不會對於他來說，根本就沒有想要醒過來，說不定，希望對方醒過來只是我們自己的願望而已。
你可能會覺得奇怪了，還有遇到問題不解決煩而喜歡沉浸在痛苦的人嗎?
今天就與你分享一下，我看這件事情的思路。
當一個人，他有情緒了，或你看到他感受到痛苦了、
他可能只是想要找人抒發，因為對他來說這個階段只是情緒，他在跟你互動的過程中只是想要消化這個感受。我們身為旁觀者，可能就會看的出來這是個問題，尤其這件事還是一個會重複發生的事件的話。
但當事人可能根本沒意識到這是個問題，既然不是問題，那自然也沒有甚麼解決的必要，所以他找你來抒發情緒這件事就不斷發生，他可能覺得講一講就沒事了，或是已經習慣在你這裡傾倒情緒，但聽完他說的，我們身為朋友的立場來說，大多會希望解決他的痛苦。
因為在我們的角度來看，他是遇到了一個問題需要被解決。
下意識來說，我們就會希望幫助他解決這個問題，然後我們提供了方案，在這個過程中對方覺得我們講的很有道理，但對方到最後都沒有實際行動。
然後問題循環不斷發生。
那接下來我們細細去分析對方為什麼對於這個情緒不去處理，
第一，個可能就是，他可能不覺得這是個問題。
第二，他也知道這是個問題。但是，他還沒做好心理準備去面對問題。
第三，他知道是問題。但是，要解決它的成本實在太高。
因為我們可能沒有辦法看到他解決這件事情後面需要付出的成本。
我們舉例來說，如果你的一個友人？她遇到了一個渣男或渣女。
那他常常找你哭訴，你可能各種分析，覺得對方應該分開，可是他一直都沒分開，事情還不斷循環。
這時候我們要來想想是不是對他來說，分開這件事情的恐懼感或心理成本大過於他所遭遇到的那些損失。
如果沒了解這點，這個時候真的強迫對方醒過來，反而對方不會感謝你可能還會怨恨你。
因為他痛苦但不去調整，很有可能是他潛意識取捨的結果。
可能他心裡深處，就是想要透過這種痛苦的付出證明自己道德上更高滿足自己的自我形象，或是對方給予了一些什麼他心理底層需要的東西。
但如果對方清楚知道自己需要甚麼，他也願意承擔這個代價，這個痛苦可能就會被清楚的轉換為代價。
或許他認清就是喜歡幫助這些人，或是他只求對方願意跟他在一起就好。重點是如果有認清這件事情，痛苦就被清楚轉換為代價，成為自己有意識的選擇，他知道他自己就是這種人，所帶來的代價他能承受，那自然也就不會有訴苦這件事了，他心裡也會平衡和好受一些。
可是大部分會來重複訴苦的人，可以說都不是這樣的狀態，所以他會覺得自己痛苦，而這個痛苦也會不斷循環重複。
那最後分享如果遇到訴苦的對象不斷重複找自己訴苦，我們可以怎麼做。
首先我們可以先確定他自己有沒有覺得這是個問題，如果有，那可以給一些建議或方案，但如果講了五分鐘內對方的反彈很大或是在迴避，我們就要知道對方可能還沒能接受這是個問題。那我們可以做的拋一些問句給對方去思考讓他看到問題，給他時間去發酵。
如果對方接受是問題，你也給對方了明確的行動方案，那對方之後又有相同的問題，你可以問他那之前的方案他有執行嗎?促使對方行動。
但如果對方不認為是問題，或是嘴上說是問題一直都沒行動，但你還是很珍惜這段關係，想撫慰他的情緒，那就聽下去也不用給他甚麼方案了。
