關於那些無法在一起的
最近願意脫離孤僻的狀態,稍微滿足了父母親對我交友上的期望。
父親在跟我討論到為何至今仍然單身的問題,明明中間也有遇過幾個親密的對象,卻都無疾而終。
「妳到底是哪裡有問題?」他很認真凝視我的雙眼這樣問起我。
但我卻一臉茫然和錯愕,真的是我有問題嗎?
仔細回首自己的感情路,其實滿辛苦的。
完全不曉得是因為什麼原因,我在愛裡的角色總是習慣性付出和遷就。
母親說:「那就是妳的天性。」「婚姻和感情本來就是互相遷就和包容。」
幾十年來也是這樣過了。
我回答她,但是我不想要再繼續委屈自己了。妳能不能屏棄台灣阿信的這種傳統價值觀?
每次喜歡上一個人,我就會喜歡他的全部。
是真的喜歡全部,還是說服自己喜歡他的全部?
陷入愛裡的時候我總是盲目,在這一片汪洋中載浮載沉,明知道有很多不喜歡的、不適合的,我好像都會告訴自己游遠一點,看不見就好了。
這跟我收東西的時候一模一樣,「眼不見為淨就是乾淨」。
外顯的事物,剛開始都沒有什麼不合理和不能接受的,蓋起來看不到就好了,表裏不一是正常的。人嘛,沒有十全十美,說不定他也不覺得我非常好。將就。將就。
但其實內心吞著好多「你不OK」的字句,根本百般不情願,忍到到最後開始挑惕,什麼都不要了。
喜歡一個人的時候,我連他喜歡的東西都一起喜歡。
花很多時間去了解、琢磨,想把跟他有關的全部也納進我身體裡,變成我的一部份。
在愛裡癡迷的病灶,一中毒就難以緩解。了解他比了解自己還要認真。
曾經有個異性跟我說,我應該是要去充實自己,要讓他能對我有崇拜、憧憬,人不就是渴望知道自己不知道的東西嗎?妳要在某些領域上是卓越的,才是真正能夠吸引他的地方。妳崇拜他,不也是因為他知道你不知道的嗎?
回過神來,這段話一直在我心底不停地繞。
因為我太容易失去自我了,如果連自己都不喜歡自己,不能接受自己真實的樣子,又怎麼能要求別人喜歡我?
過往的對象中,幾乎每一個性格都很強烈。曾經以為是強勢派的我,原來奴性堅強,經常做的心甘情願,順服的可以領台灣好媳婦的獎牌。
這些也是失去自我的原因。
要如何在愛裡當一個快樂的愛人和被愛者?委屈這兩個字的定義,就是只有自己才感覺得到,別人是不知道的。
吞了那麼多苦,為什麼不說?既然痛苦,為什麼還要堅持留下來?
「所以妳有什麼問題?」
那些無法在一起的,就不是妳的緣分。