關於那些無法在一起的

最近願意脫離孤僻的狀態，稍微滿足了父母親對我交友上的期望。
父親在跟我討論到為何至今仍然單身的問題，明明中間也有遇過幾個親密的對象，卻都無疾而終。
「妳到底是哪裡有問題？」他很認真凝視我的雙眼這樣問起我。
但我卻一臉茫然和錯愕，真的是我有問題嗎？

仔細回首自己的感情路，其實滿辛苦的。

完全不曉得是因為什麼原因，我在愛裡的角色總是習慣性付出和遷就。
母親說：「那就是妳的天性。」「婚姻和感情本來就是互相遷就和包容。」
幾十年來也是這樣過了。
我回答她，但是我不想要再繼續委屈自己了。妳能不能屏棄台灣阿信的這種傳統價值觀？

每次喜歡上一個人，我就會喜歡他的全部。
是真的喜歡全部，還是說服自己喜歡他的全部？
陷入愛裡的時候我總是盲目，在這一片汪洋中載浮載沉，明知道有很多不喜歡的、不適合的，我好像都會告訴自己游遠一點，看不見就好了。
這跟我收東西的時候一模一樣，「眼不見為淨就是乾淨」。
外顯的事物，剛開始都沒有什麼不合理和不能接受的，蓋起來看不到就好了，表裏不一是正常的。人嘛，沒有十全十美，說不定他也不覺得我非常好。將就。將就。
但其實內心吞著好多「你不ＯＫ」的字句，根本百般不情願，忍到到最後開始挑惕，什麼都不要了。

喜歡一個人的時候，我連他喜歡的東西都一起喜歡。
花很多時間去了解、琢磨，想把跟他有關的全部也納進我身體裡，變成我的一部份。
在愛裡癡迷的病灶，一中毒就難以緩解。了解他比了解自己還要認真。

曾經有個異性跟我說，我應該是要去充實自己，要讓他能對我有崇拜、憧憬，人不就是渴望知道自己不知道的東西嗎？妳要在某些領域上是卓越的，才是真正能夠吸引他的地方。妳崇拜他，不也是因為他知道你不知道的嗎？

回過神來，這段話一直在我心底不停地繞。
因為我太容易失去自我了，如果連自己都不喜歡自己，不能接受自己真實的樣子，又怎麼能要求別人喜歡我？

過往的對象中，幾乎每一個性格都很強烈。曾經以為是強勢派的我，原來奴性堅強，經常做的心甘情願，順服的可以領台灣好媳婦的獎牌。
這些也是失去自我的原因。
要如何在愛裡當一個快樂的愛人和被愛者？委屈這兩個字的定義，就是只有自己才感覺得到，別人是不知道的。
吞了那麼多苦，為什麼不說？既然痛苦，為什麼還要堅持留下來？

「所以妳有什麼問題？」

那些無法在一起的，就不是妳的緣分。