人生充滿一連串的選擇題，該逃避還是面對？|如果有一天，你沒有選擇的權利｜LESSON 1 ：面對
打字好慢，走路好難，力氣好小，精神好差。看著衛教單上有可能出現的症狀一個一個的出現．．．面對好難，不面對更難。不知道這一刻能留住什麼，更不知道下一刻會失去什麼，這是我現在每天睜開眼睛就必須面對的人生課題，不過，這麼刺激的人生不是每個人都有機會感受的，對吧？
有醫生說過，我是一個忍痛指數很高的人，一咬牙，其實沒有什麼痛苦過不去。就連剖腹還沒被麻醉就下刀我也是這樣活得好好的呀XD，但是發生在我身上的疾病，除了痛，還有好多我就算用盡全力也無法掌握的狀況。
什麼病可以看這篇：https://link.medium.com/hB9OQtMDdU
無法預測的自己：暈眩
2010那年，是我跳舞人生中十分充實的一年。跟著Mr.Lady(我當時的舞團)到處比賽、表演，在台北、中壢的舞蹈工作室教課，稍稍有了一點點的知名度，也開始成為幾位歌手背後的dancer，假日不是在錄影就是在教課，不是在教課就是在練舞，我好喜歡這樣每天汗流浹背又筋疲力盡的我，對我來說，這就是生活。
那年，我們沒日沒夜的練舞，就為了參加台灣街舞界的大型盛事＂台大盃街舞大賽＂，對當時的我們來說，這是一個非常具有指標性的比賽，能夠有機會站上這個舞台，進入決賽，得到評審的肯定，是我們大家共同努力的目標。每天不管有多忙，我們幾個人一定會擠出時間見面，總是會練到全身的衣服褲子都濕透了才回家。這樣的堅持不是只持續了幾天，而是將近一整年不間斷的努力，很幸運的，我們的付出有了成果，順利拿到了進入決賽的入場券，我們晉級了！
但是在決賽的前三天，我開始嚴重的暈眩，暈眩的沒有辦法走路，更別說好好跳一隻舞，所以在決賽前一天，我停止練舞，並祈禱這一切可以快點恢復正常。但是我的身體並沒有聽到我的懇求，決賽當天，依然暈眩的無法站立，硬著頭皮上場彩排的我，竟然沒有辦法分出台前台後，好幾次都用屁股對著觀眾，也重心不穩差點跌倒好幾次，一結束彩排，我就崩潰大哭了起來。我們努力了一整年，就為了在這天可以好好享受我們的舞台，但我卻成了拖油瓶，我生自己的氣，也心疼隊友的努力。
當然最後我還是上了舞台，我的隊員每個人多幫我出了25%的力，我也撐完了這場比賽，只是，帶著濃濃的遺憾。
一直到今天，我看到這場比賽的影片，還是會有一種喘不過氣的揪心感。
當年比賽的影片：https://www.youtube.com/watch?v=NeItE_9L0SE
無法預測的自己：視覺異常
2011年，在廣告系畢業前夕很幸運的應徵上了一家很喜歡的數位廣告公司，開始了我的社會新鮮人生活。我的主管是一位邏輯清楚口條清晰又善解人意的女人，她帶著什麼都不懂的我，一步一步適應職場，明明每天有處理不完的mail，接不完的客戶電話，但她仍舊鉅細靡遺的教導我所有大小事，細到我每一封要發出的mail，都必須先發給她，她會告訴我有哪些地方需要調整，如果是她她會怎麼處理、或是怎麼樣做也許會更好，都確認過後，才會讓我把mail發出。因為她，我在剛出社會的那段日子少走了很多冤枉路。不只我的主管，這家公司的每位同事都對我很好，大家都有著各自鮮明的個性，卻都融洽的相處在一起。總經理很嚴厲很嚴格，對大家的要求非常高，但絲毫沒有大老闆的架子，堅持著對的事情，帶領著大家往正確的方向走。如果我現在有任何一點點的成就，完全要歸功於這間公司裡的每一個夥伴帶給我的一切，能在這間公司跟大家共事，是非常幸福的一件事。
就這樣熬了幾個月，終於可以開始獨立寫提案，開始負責更多的專案，有了更多壓力和責任，享受著跟夥伴並肩奮戰到凌晨的熱血沸騰，我覺得這就是我嚮往的職場生活。
在這個科技的時代，尤其是數位廣告公司，數據彙整、報表分析、寫提案，通通都要長時間的看著電腦，還記得我正興高采烈的寫完了一份隔天要分享的簡報，突然，再度發作，不但不能走，視野還缺少了一部份。
帶著遺憾離開了這家公司一小段時間後的某一天，總經理和我的主管問我：[要不要回來上班？]，就這樣，我再度回到了我最喜歡的位置，並且多了一台螢幕非常大的桌機，讓我的眼睛可以在非常舒適的狀態下繼續工作。公司如此貼心的舉動，也讓我下定決心要用更努力的工作來回報大家。
再度回到工作岡位的我表現其實不如預期，因為大家擔心我的身體，我的上班時間由原本的10:00–01:00，調整到19:00整就一定得收書包離開公司，壓縮的工作時間讓我覺得十分焦慮，再加上不時會復發的窘況，記憶力也變得難以掌控，覺得自己開始慢慢變成一個累贅，沒有辦法有太多的貢獻，還要我的夥伴移出更多自己的時間來支援我，沒辦法接受這樣不完美且會給同事帶來麻煩的自己，離開了這個讓我成長很多的家。一樣，帶著濃濃的遺憾，和無奈。
無法預測的整個自己
衛教單上的症狀就開始這樣的一個接著一個的出現。已經記不得從什麼時候開始，我的腿一直是麻的，就像睡醒午覺腿麻，有人碰你一下會想揍他的那種刺痛感；也忘記是從哪次復發開始，走路的姿勢已經無法像正常人一樣平順，但因為我太想當個正常人，再加上姐姐有練過跳舞，所以硬是用力把自己控制成正常人的樣子；不時突如其來的疲憊感、雙手的無力刺麻感、喉嚨怪異的異物感導致口齒不清，太多無法預測的狀況幾乎每天都會發生，有的短暫發生後快速的消失，有的會嚴重的影響我的日常生活。
2014那年，我再度受到幸運之神的眷顧，找到了另一個可以讓自己熱血沸騰的工作，也幸運的一直待在這家公司直到今天。我喜歡這裡的同事、喜歡這裡的老闆、喜歡這裡的工作內容，縱使這個上班地點每天需要花上三個小時來回的車程，我每天還是很期待的睜開眼睛，準時上班。但不管我有多喜歡現在的生活，多投入目前的工作，不可預測的自己還是會出現打擾我所擁有的一切。
壓力、焦慮，是誘發這個病復發的主因。也許是因為我的求好心切，每當有讓我熱血沸騰的案子在手上、每當有讓我期待的簡報要分享、每當我滿心期待、每當我卯足全力、每當我全心投入、每當我冀望有好的表現，無法預測的當機就會出現。越想克服，只會得到越糟的狀況。老實說我討厭這樣的自己，一個被關在身體裡的自己。
最近手上即將要展開一個比較大規模的案子，雖然很期待，但我盡力克制讓自己平常心看待；雖然很焦慮能不能產出好的idea，但我盡量讓自己平心靜氣的思考。但似乎只是再次應證了：越想克服，狀況越糟。
某天下班回家的路上，感覺身體有點不對勁，久病成良醫的我知道應該快要復發了，趕緊在附近找了一個座位坐下來休息，以免突如其來的不可預期讓自己受傷。休息了一陣子之後，覺得好點了，想趁身體還可以的時候快點回家，所以我加快了腳步，走上了面前的樓梯。
再下一刻，映入眼簾的是一堆不認識的叔叔阿姨緊張的神情，我馬上習慣性地堆起了臉上的笑容，跟身邊的大家說：「沒事沒事～我沒事了。」無法預測的倒下，是最讓我恐懼的事情的之一，如果連意識都沒辦法預測，那我還剩下什麼？
LESSON 1 面對
眼前的這些狀況，面對好難，不面對更難。今天睡前，不確定明天睜開眼睛後會失去什麼，不確定會重新獲得什麼，不確定有什麼新的狀況要面對。辛苦嗎？全看你用什麼角度看待這一切。其實我們每個人都一樣，睜開眼睛，不知道今天會面臨怎麼樣的挑戰，不知道會遇見什麼人、什麼事，不知道會遇見多少考驗，會失去什麼，會獲得什麼，每一天，都是新的開始。
我也是一樣，只是我多了一個要面對的：全新的自己。不過，這麼刺激的人生，不是每個人都有機會感受的，對吧：）
