若沒有愛…

睽違10年,終於能用學員的身份去參加從30歲起,在紐約開始上的國際研經班課程。30歲時,我在紐約唸第二個碩士,課業壓力焦頭爛額,仍懷著初生之犢不畏虎的勇氣,帶著初抵美國的破英文,進了紐約婦女白天班。接下來七年,在矽谷,在奧勒岡州,分別上過白天班和晚上班,這個研經課程陪伴我走過異鄉求學的壓力,最後一段單身歲月,婚姻起頭,在異鄉建立家庭,養育孩子,全職媽媽的生命旅程。
回到台灣後,在妹妹的催迫下, 糊里糊塗和一群非台灣籍的姊妹成為一個禱告團隊,後來成為一個服事團隊,那是迄今都深感充滿私心與黑暗的服事經驗。卻也是這樣的經歷促使我北上,想去全世界第一個中文班服事團隊看看。當時我心裡油然而生一股正向念頭:不好的經驗走到這麼深黑的谷底,應該要上揚、開始有明亮的經歷。我想,在內心深處,美國求學與生活階段,參加課程的經驗在心底是一道明亮的光,呼喚著我不要讓旅程句點停在黑暗與不愉快。
我開始為期三年,每週北上兩次的服事旅程。過程中周圍心疼我的好友從好意相勸到無奈嘲笑:到底要堅持多長時間,才願意結束這種有些荒謬的服事操練。每次我都沒有答案,只知道時候滿了,我會毫無眷戀的退下。感謝神,賜給我三年明亮的旅程,三年後也讓我很清楚旅程結束,從服事中退下。
今天,能重新回到學員身份來到課程,是神奇妙的帶領,隨著個人意願,課程和服事對我都沒有十幾年前的吸引力,因為團契姊妹有不少人在研經班上課,我在團契服事,覺得應該要和姐妹們同行這段路,加上暑假的深層完全休息,神賜給我一顆「初心」,便順服來上課。
重回學員的身份,沒有語言的隔閡,實在是舒服的學習,並有不來上課的自由。我忽然無法理解自己,為什麼過去幾年,要用那麼辛苦的方式參與服事,不禁想「當時的自己一定頭腦壞了!」
十幾年來,我常想,因為能在這個課程中追求神的話語,讓我能長久待在課程中。然而,這幾年我的想法慢慢改變了。課程的講義雖好,一年過後就忘得差不多了,課堂中的講解,我雖都專心寫了很多筆記,其實只是為了讓自己專心上課,筆記內容一年後也忘了。
然而,隨著時間,在心裡越來越清晰的,是每一年服事中,姐妹們的生命故事如何和聖經經文發生連結,是私下聯絡中如何一點一滴走進姊妹生命與心靈的深處,聆聽他們那一年生活裡的喜樂與哀痛,我們如何一起在禱告中仰望神,期待神話與在苦難傷痛中模塑姐妹們的生命。更棒的是,每一年總有幾位姐妹,我們會突破組長和組員的一般關係,發展成相互支持與充滿感情的好姐妹。
在同工團隊也是如此,雖然無法和每一位同工深交,但總有幾位,我們感到心靈相通,能毫無保留的彼此欣賞與相互打氣,慢慢地也累積成深刻相惜、彼此關懷的好姐妹情誼。
我發現,在課程中服事對我的意義,不單是學習神話語的層次或服事能力訓練,讓我在離開後深感回味的,感覺充滿意義的,是我親愛的小組姐妹與同工姐妹們。過去幾年的旅程非常辛苦,姐妹們的情誼是神給我永恆的禮物,越陳越香,滋潤溫熱了心靈。
「我若能說萬人的方言,並天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼,響的鈸一般。我若有先知講道之能,也明白各樣的奧祕,各樣的知識,而且有全備的信,叫我能夠移山,卻沒有愛,我就算不得什麼。我若將所有的賙濟窮人,又捨己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然於我無益。」
「愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。」
「先知講道之能終必歸於無有;說方言之能終必停止;知識也終必歸於無有。我們現在所知道的有限,先知所講的也有限,等那完全的來到,這有限的必歸於無有了。我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。」
「我們如今彷彿對著鏡子觀看,糢糊不清(如同猜謎);到那時就要面對面了。我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣。如今常存的有信,有望,有愛這三樣,其中最大的是愛。」
哥林多前書13章整篇經文從不同角度談愛,許多經文片段是多數基督徒耳熟能詳。然而,今晚這篇經文在心裡反覆迴盪頌揚,像喜愛的歌曲一次又一次在腦中播放,我忽然能更深理解和領受當中的意涵,並感到滿足和喜悅。

