好好享受這一刻彈著吉他的浪漫

我 42 歲，3 週前開始學吉他。

記得第一次摸吉他，是讀二技的時候，隔壁學校的熱音社同學教我彈的，那一次，我會彈《王老先生有塊地》，但因為手太痛了，就沒有然後了⋯⋯。

但心裡一直都覺得，拿著吉他自彈自唱是件很浪漫的事。

後來學敘事治療，認識一位做潛意識治療的諮商師，知道他已經放棄專業學分的修習，四十幾歲開始成為一位拿著吉他的音樂人，又加深了我對於——「吉他可以唱出人心底最想說的話」的浪漫想像。

有人問我「為什麼鋼琴不行？」我的回答是「吉他對我來說，有一種流浪感，好像可以不用像彈鋼琴那樣精緻完美，但又可以不會太過狂野滄桑。」

就單純地面對自己的渴望，再試一次看看

這時候的我，好像很適合再來學吉他看看。

因為這時候的我，開始學習放下「做不好怎麼辦？」以及「半途而廢怎麼辦？」的擔心。

也長出了抵禦外在聲音的能力，包含媽媽聽到我已經找到吉他老師的傻眼表情；也不會因為這句「家裡有 4 樣樂器（鋼琴、長笛、非洲鼓、吉他）誒！」的玩笑話而感到罪惡。

就自然而然地接受長出來的繭吧

老師説了練吉他有幾個階段，第一個階段就是長繭⋯⋯。

我聽到自己心裡的吶喊「我才不想長繭⋯⋯」，開始查了很多「怎樣可以不長繭」的資料，發現了其實只要施力正確，是不一定會長繭的！而感到驕傲且欣喜若狂！

從那之後，我也嘗試學習拿捏按弦的力道。

結果，現在是第三週吉他練習，今天看著我那幾隻長繭的手指，微笑。

或許該來的，就是會來。

原來「要學好才行」是我的底層焦慮

即便最近常常勉勵自己「一開始還跟不上沒關係」、「弦還按不好沒關係」、「指法還得先用背的也沒關係」⋯⋯。

但，我居然連做夢都會夢到我矇著眼，跟著一群人搭著像雲霄飛車一樣的交通工具，進入一個校園， 經過一個地方，整個人像被倒立翻轉了一圈，身上重要的東西掉下來了（好像是錢包），我趕緊拿下眼罩，看見有一個標示寫 G/B，一群人繼續搭車前進，我知道我得記住這個地方，等等得回頭找找。

我問夢裡的老師關於 G/B 這個標示，他沒有回答我的問題，露出一抹奇怪的微笑（像是對於自己也不確定的掩飾）⋯⋯。

夢醒了。我才發現，原來我還是有著對「要學好才行」的底層焦慮，因為 G/B 其實正是我現在正感到困惑的和弦按法。

想起小時候學英文時，因為無法理解為什麼 A 發 “啊”，B 發”ㄅ”，而感到很慌張。

這不知道是不是我對於自己的「記憶力」相當沒有信心，所以認為所有需要靠記憶的東西，我一定都會學不好。國小國中的歷史地理、五專二技的藥理學，都是我最爛的科目。

即便工作後，面對新的、需要學習的事物，也常逼得自己一定要理解根本的原因跟脈絡，但卻往往因為這是個曠日費時的苦差事，而怪罪自己腦袋不好，學得太慢。

這才發現，若逼自己「得先學會什麼才行」，最終也只會因為覺得太苦、太難、太無聊而放棄。那麼，怎麼不先學會「順其自然」就好。

只要喜歡自己正在做的事就好

於是，或許我可以從學吉他開始，重新學習順著「自然而然發生」的一切。

有心力，就多查一些資料、練習爬格子、練習音階，還無法參透的，就接受和弦先用背的也沒關係。重點是要提醒自己，「記得喜歡自己正在做的事」，這是「這時候的我」最幸福的樣子。

想起曾經在書裡，看過一位 70 多歲的老太太說過一句話，應該是這樣說的「如果我 40 歲的時候開始學吉他，那麼我現在也是吉他大師了。」（倒是不完全確定老太太想學的是吉他還是其他什麼的）

即便「任何學習都不嫌晚」總被我們掛在嘴上，但心底就是有那道跨不過的檻，這時候的我，就是靠「衝動」來應援跨欄。

剛巧今天看一段談論「內在動機」的文字，他說如何判斷眼前所設定的課題是不是個「好課題」，其中一個判斷依據就是，這是不是一個「能引發當事人內心衝動的課題」。

那麼，最近一次引發你內心衝動的課題是什麼呢？那又是什麼時候的事呢？