今天在youtube上點到了兩首好好聽的敬拜,分別在一天的開始和結束,像禮物一樣送到我的手中。
How I live for the…
因為敏感的特質,跟人相處時,特別是聆聽時,只要一個不小心,身體就會像鏡子一樣如實反映出身邊人的狀態,包括各種情緒 — — 快樂、憂鬱、憤怒、壓抑、徬徨、不知所措、難過⋯⋯就像是我自己的情緒一般的如實感受到,甚至驕傲、不安全感、自卑,這種比較內裡的、私人的、習慣隱藏的,都能夠感受到。就像超級雷達一樣,不停地接收氛圍裡的情緒。
這使人疲憊。或許這使我不適合做牧養,長時間的待在人群中,會使我資訊過載,光是要反應然後應付一個人,就能夠使我身心俱疲了,更不用說是一群人。
當事情不合我意的時候,我還能相信祂是好神嗎?
And this will be my songThat You are always goodI’ll sing it all day longThat You are always goodAnd when the day is through, I am left withYou are always, You are always good
「會不會我以為我好很多了,但其實還沒?」
這禮拜開始和診所的另一位諮商師合作,其實她所做的事不太像諮商師,所以就暫且稱呼她「老師」好了。出門之前突然出現一個念頭,該不會出現這種老套的劇情吧?我以為自己已經好了,但其實還沒有。這幾天的確覺得自己恢復蠻多了,可以幫爸爸公司做案子,也可以在家裡和家人說笑,作息穩定很多,也能好好讀書,還不錯吧?
如果你願意你可以跟著我一句一句來禱告親愛的主耶穌
「親愛的主耶ㄙ/̔̔̀͗,̺̲̪̮̾¥͔̙̀ͤ͠;̨͚̬̏ͥ̂ͯ̐ͫͩ¥̵̧̢̬͖͎̥ͦ̍̌̚ͅ*̵̴̟̣̲̤̪̱̄͐ͨͪͯͫ̏ͅ……
/̔̔̀͗,̺̲̪̮̾¥͔̙̀ͤ͠;̨͚̬̏ͥ̂ͯ̐ͫͩ¥̵̧̢̬͖͎̥ͦ̍̌̚ͅ*̵̴̟̣̲̤̪̱̄͐ͨͪͯͫ̏ͅ{̗̖͕̬̐ͤ*̞̦̺̠̺̙̎̐ͦ̇̐̀ͥ…
有些父母似乎視子女為自己的作品,親自培養、像在欣賞自己的傑作。不符合自己的期待就失望,然後用情緒來控制,或用話語來綁架。當自己成為旁觀者,會發現這樣的現象其實很病態,當事人則痛苦不已。
父母養育子女並沒有錯,錯在一廂情願希望孩子成為自己想要的樣子,而不是上帝所造的模樣;父母欣賞子女也沒有錯,也許錯就錯在欣賞的點是什麼——把孩子生得很好看?把孩子打扮得很符合自己的喜好?孩子考了好的分數使自己很滿意?
回想當初還在使用藥物治療的時候,不論藥主要的作用或副作用,雖然不會真正解決問題,但對身心來說總有種麻醉的效果,尤其管制安眠藥,吃下去通常不用半小時就可以昏睡,再掙扎也是在夢中,或是在半夢半醒裡掙扎;就算偶爾因為太興奮還是睡不著,也會漸漸頭昏腦脹,類似半死不活。
「再睡久一點、再睡久一點⋯⋯」「不想起來、沒有力氣起來⋯⋯」「拜託讓我死、讓我死⋯⋯」像走在沒有盡頭的迷宮一樣,這些類似的想法不斷在腦中循環,是找不到暫停鍵的迷失,所以會渴望乾脆永遠睡著。
那天傍晚,當我們並肩走在前往公車站的路上時,她用她特有的緩慢語調,帶著一點猶豫和害臊叫了我的名字,我簡短地回答:「嗯?」然後她說:「我很愛你。」
當下我雖然有點嚇到了,但心裡第一個反應是,我也想跟她說:「我也很愛你。」但實際上我說出口的卻是:「怎麼突然這樣說?」「就覺得,想要跟妳說。」「哦。」
「剩下100天了,得抓緊時間去活才行。」
今天寄了兩封打工換宿的履歷,都在蘭嶼,一間是潛店,一間是民宿。其實幾個月前就在臉書社團上珍藏了這兩間店徵小幫手的貼文了,兩間都是只要滿兩個月換宿,就能夠交換免費考自潛證照。但是自己一直蹉跎沒有行動,直到今天才讓死亡消磨掉像一灘爛泥塞在心裡的猶豫,寄出了履歷、聯絡了潛店和民宿。
「在我跳進蘭嶼的海之前,我不能死。」
2020/03/20, 23:25
你說是淡藍色的但我覺得也不是淡紫色,天空藍和海水藍給人帶來的感受之差,然後我的腦裡浮現了輕飄的天空和深藍綠的海洋,眼鏡怎麼會在那裡,是昨晚忘在桌上的,珍煮丹的芋圓吃起來和原本想像的不太一樣,蜂蜜很甜,找時間去聽「感官瑜伽」的導覽,塑膠椅在地板上移動的聲音在客廳裡回聲很惱人,那些紙袋放在那裡那麼久是要拿來做什麼,有人動了我的外套嗎,我記得它原本不是這樣放的,禱告的真實性,沒有聚會之後,重新思考信仰,少了很多規則,多了關係的真實…
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