回想當初還在使用藥物治療的時候，不論藥主要的作用或副作用，雖然不會真正解決問題，但對身心來說總有種麻醉的效果，尤其管制安眠藥，吃下去通常不用半小時就可以昏睡，再掙扎也是在夢中，或是在半夢半醒裡掙扎；就算偶爾因為太興奮還是睡不著，也會漸漸頭昏腦脹，類似半死不活。
「再睡久一點、再睡久一點⋯⋯」「不想起來、沒有力氣起來⋯⋯」「拜託讓我死、讓我死⋯⋯」像走在沒有盡頭的迷宮一樣，這些類似的想法不斷在腦中循環，是找不到暫停鍵的迷失，所以會渴望乾脆永遠睡著。
因為活著太痛苦，所以死亡顯得可以解脫，然而真相是，雖然很想死，但也很想活。我們不是單純想死的人，是在是否要結束自己的選擇之間掙扎的人。所以人們會說想自殺的人沒膽、只是說說、只是在威脅人吸引別人注意，也不是沒道理。
難以觸碰的回憶之一，包括有一天晚上和媽媽一起從台中回雲林，一路上沒說什麼話，直到在家裡院子停好車，媽媽好像問了我什麼，我才第一次和媽媽坦承：「我想自殺。」
當然媽媽問了「為什麼」，但我只能說我不知道。說它難以觸碰，是因為只要想到媽媽聽到自己的親生骨肉跟自己說想要自殺，我就難過的不能自己。爸爸想找回過去活潑瘋癲的我，常問我知不知道自己小時候多麼愛笑、多麼開朗，很會跳舞、會彈鋼琴、又會畫畫，問我能不能多笑一點。他從來不相信我生病，認為我不像他能夠受挫。
然而，不像爸爸的束手無策，媽媽後來的應變比我原本擔心的還要沈穩堅強。現在回想起來，阿嬤也有類似的特質，是在家庭裡一股安靜穩定的力量，有智慧地支持著伴侶和孩子。這股力量不仔細觀察不會注意到，平時就像隱形了一樣。
慢慢的，「麻醉」這個選項也漸漸淡去了。
