【文思不藏私】愛，不等於了解

在「你要如何衡量你的人生」書中，讀到一個小故事，很深刻也很受用，分享給大家。

史考特家中有三位未滿五歲的小孩。有一天，他下班回家，發現滿桌餐盤沒有清理，晚餐也沒準備，他想到老婆芭芭拉這天必然特別辛苦，需要有人幫忙。他一句都沒說，捲起袖子洗碗、煮晚餐。他忙到一半，芭芭拉就悄然離開。他餵孩子吃飯時，突然想到，芭芭拉去哪裡了？他拖著疲憊的身軀上樓找芭芭拉，發現她一個人待在臥房。他本來以為老婆大人會很感激他做的一切，沒想到芭芭拉竟對他生氣。
他呆住了。這是怎麼回事？他到底是哪裡做錯了？

芭芭拉說：「我辛辛苦苦一整天，你怎能對我不理不睬？」

「你認爲我不理你？」史考特說：「我幫妳洗碗、清理廚房、煮晚餐、餵孩子吃飯。你怎麼會認為我不理妳？」

之後，史考特才明白芭芭拉怎麼了。沒錯，先前他幫芭芭拉做的都很重要，他以為這就是芭芭拉需要的。芭芭拉解釋說，她覺得辛苦，不是因為做不完的家事，而是她一整天為了應付這三個小蘿蔔頭而焦頭爛額，完全沒機會跟任何一個大人說話。這時，她需要的是跟一個關心她的大人好好聊聊。雖然史考特幫忙做了家事，哪只會讓她有罪惡感，對自己生氣。

⋯⋯

瞧，我們的出發點都是良善的，然而還是做錯了。做先生的認為自己為了家庭無私地付出，同時也認為老婆未免過於自我中心，甚至沒注意到他的努力。其實，公司行銷人員和顧客的互動也常是如此。

的確，我們可以為伴侶做任何事情，但是如果我們做的並不是她最需要的，就可能面對挫折與困惑。我們弄錯了方向，只是做出一杯更濃郁的巧克力口味奶昔，而非顧客想要的。

「有一種冷，是媽媽覺得你冷」、「有一種好，是我覺得對你好」，你是不是也曾經遇過相同的情境呢？我們認為對方需要，我們認爲做這件事對方是好的，或者我們覺得做這件事是為了整個大群體是好的，但是我們沒想到的是「對方的需求可能跟我們認為他的需求有著很大的落差」，也許「對大群體好的事，對他也只是另一種壓力來源」。

或許你會認為如果不喜歡對方就要說出來啊！但很多時候，我覺得「理解」很重要，因為「愛」，所以我願意多一點「理解」。憂鬱症的患者最需要的不是「過度關心」或是「你要想開一點」，很重要的一點，這時候需要的是「理解」、「等待」與「陪伴」。