掙扎到底的雙手只握住虛空
星光殞落的雙眼只看見黑洞
能不能就此放過從來沒有存在過的我
能不能停止顫抖在終結的時候
當我們不被世界了解，死亡就是我們唯一能對抗的武器他們總說你們還小只是想太多，然後只能對著屍體哭喊。人們總是在失去才知道痛苦，在痛苦中才學會了解與諒解，可是再多的後悔，也無法挽回那失去的一切，我們也害怕死亡，但死亡好像就是我們唯一的解藥，比健保補助幾塊錢的處方簽，死亡對我們來說才是唯一救贖，儘管我們自己也害怕。
我對不起妳，我無法在扛起妳任何負面情緒
我無法再向大海一樣包容妳，我不奢求妳能理解
因為我也是痛恨自己如此無力。
我還記得自己還沒發病的時候，那時候的我陽光有夢想，總覺得自己可以對抗全世界，只要努力只要持續去做，就會有人看見，我熱於聽別人的憂鬱，就這樣我不斷地不斷地接收他人情緒，我以為我像是汪洋的大海一般遼闊，直到我爆炸那天，直到我掉入黑暗那天我才明白，我和他們沒有不一樣只是我還沒發現而已，我還記得病發後某天，我看著以前給我負面情緒的朋友來電，我接不起來但我也無法掛斷電話，我痛恨自己如此懦弱，我痛恨自己無法做任何事情，可是他可以打給我，那我可以打給誰呢？
我曾以為我可以成為那道光
到後來才發現，我自己也只能追尋微光。
雙手想要握緊抓住的一切，全部都不斷碎裂。
只能不斷的傷害自己和傷害別人，我不知道怎樣會讓我比較好過。
我總是想要努力抓住身邊所有像我伸手的人們，用自以為是的愛讓對方去承擔我的痛苦，我的悲傷，我的絕望，當對方越想離開，我便情緒勒索對方，我便傷害自己，我便用力緊握雙手，因為我以為這樣對方就不會離開，因為我無法承擔，無法承擔剩下自己的痛苦與絕望與孤獨，我想殺了自己，殺了說出那些爛話的自己，我想縫起自己得嘴巴，讓他不再像其他人吐毒牙。
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深藍的夜最後畫面，每一個日期都有一個人自殺離去，而最後又有多少人還記得這些逝去的人們呢？
作者|陳冠亨先天性心中隔缺損與憂鬱症患者
目前正自主停藥中，嘗試著與憂鬱症共處。
影像與文字創作者，粉專 無名。志
