讓你瞬間醒悟的拆解憤怒（一）
願你擁有憤怒的自由
以往禪修的練習時，禪師們總是念念提醒大家憤怒是不好的，但既然是不好，為什麼人會產生憤怒，是什麼機制造成如此，一直是我心中的困惑，無意間看到這本書，翻閱之下了解背後的成因，肯定自己的憤怒情緒是有正向的意義，只是要如何轉換這樣的情緒，是需要行動和建立新習慣。
作者簡介:叢非從
薩提爾模式心理師、講師，十餘年心理學專業，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。
本書將憤怒的成因分為六種，分別敘述個別的成因，以及破解方法，最後導入至總結。
主要章節標題如下：
- 評判──你是錯的，所以你應該改
- 期待──我比你厲害，你應該聽我的
- 自我要求──因為我不能這麼做，所以你也不能這麼做
- 情感連結──因為我不開心，你也要像我一樣不開心
- 恐懼──因為我很擔心，所以我不能那麼做
- 愛──因為我愛你，所以你也要愛我
一、評判──你是錯的，所以你應該改
你的大腦自動對「孩子看電視」的行為貼的標籤是什麼呢？
- 懶惰、不上進、不認真：當孩子被貼上這些標籤時，他們很自然地覺得他很糟糕，這時他們的的憤怒就被啟動了
- 會放鬆、會念書也會休息：這些標籤，覺得孩子很懂得照顧自己，這時他們為孩子感到欣慰
⮕思考憤怒，首先要找到標籤，其實就是找出：當你憤怒時，你是如何評價他人呢？
標籤並非事實：什麼是事實呢？你說伴侶自私、孩子笨，觀察者切換後結論還是一樣嗎？真的是所有人都這麼覺得嗎？
⮕他人是自私、愚笨、不可靠、冷漠這些評價，都只是你大腦創造的事實，並非客觀事實。但在你主觀世界裡，無法察覺這只是你個人評價，而誤以為這就是客觀事實。
⮕憤怒其實是說：「你是什麼樣的人，是由我說了算的！你必須同意我。我不接受反駁！」
標籤是一種忽視
如果妻子常對先生說：「你太不負責了！太無能了！你太自私了！」這樣概括化的標籤貼上之後，妻子很難再有興趣去了解：他怎麼了？他發生了什麼？
即使是正向標籤也是種忽視：比如媽媽一直認為孩子很優秀，那麼孩子可能質疑真實的自己是否優秀，會恐慌：「萬一我變得不優秀了，媽媽是否還愛我？」
越是給他人的行為命名，越是難以看到真實的他人，這時的你與他人之間，隔了一個標籤，越是對標籤執著，就越是無法與他人建立真實的連結。
憤怒源於標籤的差異
就算對他人貼了標籤也無所謂，如果對方願意承認，你也不會憤怒，但對方是真實的人，很難完全認同你的看法，對他自己行為有他的理解，與你不同，這時你就會憤怒。
憤怒要解釋：你不解釋，別人真的不知道你在生什麼氣
比如談論一支手機，你關注的是顏色好不好看，他關注的是什麼規格，看似你們都在評論這支手機好不好，然而卻根本不是在同一個邏輯裡談。關鍵在於，你們不知道對方不清楚自己的重點，僅僅以為對方不懂、不配合，然後就生氣了
例如：妻子說：「今天早餐的餅是剩下的，味道不好，我又買了現煎的蔥油餅，讓大家吃好一點。孩子上課壓力大，吃好很重要。我老公看到後很生氣，他說：『餅還沒吃完又買新的，吃不完的難道要扔了嗎？』」
⮕兩個人都在溝通買餅的事，但一個談「用心」問題，一個在談「浪費」問題，他們根本不在同一個邏輯裡。
人生最可悲的世界是：你生了一頓氣，對方也很害怕，然而他卻不知道你為什麼生氣。更可悲的是，你以為他知道你為什麼生氣，實際上他根本不知道你生氣的原因，而你也不知道他不知道。
憤怒是代表你很在意某個「點」，因此就需要把你所貼的標籤表達出來。
- 這件事對我來說，代表了ＸＸ
- ＸＸ這個問提對我來說很重要
- ＸＸ是我人生的一個議題
- 我想邀請你照顧一下我在意的這個部分
比如剛剛的例子，妻子在面對丈夫的責備後，可以對他說：「買新的餅代表了我對家很用心。對我來說用心是一個很重要的事。我希望你能照顧一下我對用心的在意。」老公也可以說：「在我的理解裡，舊的沒吃完就買新的，是一種浪費的行為。不能浪費，是我人生的一個議題。我希望你能照顧一下我對浪費的敏感。」
這時，他們就在做一次真正的對話了。
當你憤怒時，問自己幾個問題：
✅憤怒時，你在意的是什麼？哪個「點」對你來說很重要？
✅對方知道你在意什麼嗎？你有表達過你的在意嗎？
解釋某個東西對你來說什麼很重要，這樣別人才有理解、並照顧你的感受的可能。解決憤怒的方式之一，就是告訴對方，什麼對你來說是重要的，以及他為什麼重要
當然未必有用，對方也很可能真的不在意你的在乎。有人可能說表達過、解釋過，對方還是不改變，怎麼辦？
表達、解釋只是我們維護自己在意部分的方法選項之一，不是絕對有效，當你知道什麼東西重要，你可以有更多方式維護自己重要的東西，比如「不浪費」對你來說很重要，你可以要求自己不浪費，發起「全家省錢大作戰」等行動。
當他人對你憤怒時，你也可以好奇他對你貼的標籤是什麼？找到這個答案後，可以迅速地維護你們的關係。比如之前提到買餅的妻子，當她發現先生在意的是浪費這個問題後，可以去欣賞他的節儉：「我看到妳不願意浪費，你真的是個懂得節儉的好老公。」
化解評判：學習運用「具體化表達」
以前是、現在是、以後也是、很多方面、所有方面都是…以人格詞彙對一個人進行評價，無異於給他人扣上一個大帽子，在你的世界裡，為他人的一生下一個定論。
要破解憤怒？運用理性來推動自己，反概括反標籤，反以點及面。兩個技巧，區分這是事實，還是標籤？
第一步驟 區分
第一個技巧：找到他的「A -面」證明他不是A。譬如你對孩子貼了一個笨的標籤，那就去找三個以上證明他不笨的證據。
第二個技巧：找到一個點所在的不同面向。也許伴侶沒做某件家事。習慣性地確立他很自私這一面，但其實這個點不僅能說明他自私，同時也說明他愛自己、不強迫等，這些是不同的平面。一個點是同時存在很多不同平面上的。
第二步驟 具體化表達
麗如丈夫聚會晚歸，可以有三種表達方式：
- 具體化的表達：「你今天回來的時間，比約定的晚了一個小時。」
- 相對具體的表達：「你今天回來晚了。」
- 概括化的表達：「你一點都不體諒，只知道自己玩，太自私了！」
越是描述事實，越容易溝通。越是具體化的表達，你體驗到的憤怒就越小。越是具體的表達，則傷害性越小。
為什麼我們喜歡概括表達？既然具體化很好，但表達起來很難，且是一件利大於弊的事情。
第一個好處：省力
當你描述「我今天上了一天班回到家裡，看到你沒有做飯，躺在床上玩遊戲手機」這麼真實、客觀的細節，會給你什麼樣的感覺呢？你會覺得麻煩，壓抑的難受，不如把這個現象概括為「我覺得你很自私」來得省力。但如果你想與對方有一種好的溝通，建立深度的關係，就必須用你的理智做一點推動。這個過程需要「反省力」。
第二個好處：可控性。
貼標籤是一個透過已知去理解未知的過程，既然已知也就相對可控。貼標籤能給人帶來一種可控感。
例如：
加入一個新公司，一種類似失控的感覺->避免失控->對未知的他人貼上標籤->A同事「溫和」，B同事「暴躁」->新的環境，陌生人->已知可控。
面對丈夫莫名發脾氣->為何發火、什麼時候發火未知->小心翼翼提心吊膽太難受->貼上「暴躁」、「情緒不穩」、「神經質」等標籤->馬上理解為什麼發脾氣->已知可控
可控感雖然會讓人舒服，但你想要與對方有好的溝通和關係，就要面對這種失控，你會感覺茫然迷惑，不知道如何表達。這時你需要一定的耐心和好奇來完成關於對方的理解，找到一致、共同認識的標籤。
欣賞的眼光，重新看待自己
你真的很捨得對自己好：說話採用最省力，少動腦的方式，能簡單、粗暴的溝通，絕不細緻，耐心的交流，就是你保護自己的一種方式。面對不夠了解的人和事，懶得去細想到底是怎麼回事，用最簡單的方式完成理解，給自己的頭腦留出更多空間。
憤怒時的否定：當我憤怒，你就是錯的
你覺得他錯了，你就會憤怒嗎？，是的，但比這個讓你更憤怒的，其實是他不同意自己做錯了，這時你會產生一種新的衝動，想更加憤怒地把他的認知導正過來，讓他承認自己錯了，因此憤怒也在說：「這就是你的錯，你必須同意我。」
難道「自私」、「不上進」、「懶惰」不是錯誤的事嗎？
關於自私：
敢於自私的人活得比不敢自私的人開心，很多自私的人比不自私的人要活得更久，如果自私是一種錯，那麽邏輯就會變成這樣：過的開心比過的壓抑要錯，活得久比活得短要錯。
但是自私，的確會招人討厭。
生活愉悅角度⮕有利的，好的，對的。
招人喜歡的角度⮕有害的，壞的，錯的。
長遠來看，就不一定，自私的損失可能更大，而無私者有可能是一種投資，以短期損失獲得長期平衡，以此獲利。
例如：
媽媽Ａ教孩子出門在外，不要太善良多自私一點，這樣能保護好自己。
媽媽Ｂ教孩子出門在外不要太自私，這樣會比較好交朋友。
他們誰對誰錯呢？這兩種媽媽其實是各自各有各自的角度。
關於不上進
還在讀小學就夢想去美國讀博士，夫妻看著孩子給自己這麼大壓力，特別心疼。怕小孩子因為迷戀學習太上進而錯過童年的快樂。
⮕對他們來說上進是不好的。
平凡的父母他們把自認為人生的不完整，歸因為不上進，覺得「都是我不夠上進，才導致我現在的平凡。」看到自己的孩子不上進就會憤怒，覺得那不是應該的。
⮕對他們來說上進是重要的。
所以上進與否，取決於誰的角度出發，取決於這個人，當下更想要的是什麼？常聽到青年才俊「猝死」的新聞，他們過於勤勞，我們卻未聽過，有人真的「墮落死」、「安逸死」、「懶死」。
「觀察者」和「標準」
這個世界有對錯之分嗎？有的，但在討論對錯之前，一定要先確定兩個要素：「觀察者」和「標準」。
一部電影講走私藥物的故事，主角不為盈利，只為拯救那些買不起正版藥的人活下來，而走私藥品。他錯了？從法律上來講，是錯了，因走私犯法，但是對於那些被他拯救的患者來說，他是對的。
對錯是存在的，誰制定了標準，對錯就由誰來決定。從你的角度看，他錯了；但在他的角度，他卻是對的，你們的視角不同，標準不同，結論就不同。其實不存在客觀上誰對誰錯，不僅是「對、錯」，這樣的二元對立，實際上一切評判，都是需要「標準」才能存在的。
⮕高低、胖瘦、富窮、遠近、上下、聰明和愚笨，這些形容事物的詞都是無法單獨存在的。
表達時不去否定別人很不容易，畢竟悶得很難受。建議：表達對錯時，加上「標準」和「角度」。
如果你覺得自己是對的，準確的方式應該這樣表達：「你影響到了我的利益，從我的利益出發，你就是錯的。」但對方來講就變成：「我自私（他承認這個標籤的前提下），是為了保護自己的利益不受損，對我來說，這就是對的。」
全面否定：你怎麼什麼地方都不好
一個人對伴侶憤怒時，可能會這麼說：「我怎麼這麼倒楣，當初瞎了眼才看上你！」聽起來就覺得這個人好慘，但實際上真有這麼慘嗎？其實未必，但是人在憤怒時，卻容易體驗到「我很慘」。他們會持續替自己加碼，才能讓自己不斷憤怒下去，讓憤怒的效果更好。
而「我很慘」，就是一種對憤怒強而有力的助燃劑，為了能進一步體驗到「慘」，人就要啟動另一個憤怒的殺手鐧：「全面否定」。以偏概全，你一件事沒做好，我就要上升到人格層面，否定你整個人，平面變成了立體二維變成了三維。
全面否定是想表達「強調」
許多媽媽的經典語錄「你怎麼每次都這麼笨」、「你怎麼什麼都做不好」、「你怎麼從來都不收拾」並非在描述事實，而是在表達嚴重性，強調自己的憤怒感，伴侶之間也常有這種反問：
「難道我就沒有一點好嗎？」
「難道我一點對的地方都沒有嗎？」
⮕當一個人這麼反問時，他就完全陷入對方的字面意思去了。看不到對方只是在強調他的憤怒程度。
一個人之所以把話說得又狠又絕，其實只是想強調這件事對他來說多麼重要，他有多麼受傷。
有些人並不認為自己追求完美，覺得對方「偶爾」錯不要緊，不要「天天」錯，「經常」錯，但你再進一步問對方：「對方哪次錯你是可以坦然接納呢？」就會發現其實根本找不出，因為他們潛意識裡，想要的是對方「從來都不犯錯」。
雖然他們表面上是成年人，但內心依然停留在非好即壞的嬰兒階段。因為嬰兒有一個特點，瞬間即永恆，此刻即永恆，意思就是此時此刻，就是我的全部。嬰兒沒有整合能力，沒有時間觀念，無法辨別出好媽和壞媽其實是同一人，如果三、四個月後，整合能力階段沒有發展好，雖然理性上仍會隨著發展出記憶能力，情感上卻依然無法整合。
長大後看到別人也會重複嬰兒時期看待媽媽的狀態，要麼都好，要麼全壞。
當別人滿足我的時，就都好，我特別開心，感覺自己上輩子拯救了整個銀河系，遇到一個這麼好的人，但是當別人不滿足我時，他就是全壞，我特別憤怒，感覺自己上輩子犯下了滔天大罪，才遇到一個這麼壞的人。
這一刻，當事人全然忘記了帶給他傷害的人，恰恰是昔日無數次對他好的人。
全面否定的好處和壞處
運用全面否定給對方帶來的打擊是非常巨大的，能讓人「原地爆炸」。因為讓對方體驗到極大地被吞沒感和被誤解感。但如果想要建立關係，就要少用誇張的詞彙。
他只是這次這樣，還是每次都這樣？他只是這一點不好，還是所有地方都不好？但另一方面，會發現這很難，因為人的潛意識之所以選擇全面否定，是因為這會帶來很大的好處。
⮕好處一，很痛快。我越是感到自己很慘，才越能顯得對方特別壞。
⮕好處二：更引起對方足夠的重視。要描繪成「大錯特錯」，才能引起對方足夠的重視。
⮕好處三，保護自己。「你從來不愛我，一直這麼自私。」這是多麼絕望的體驗，儘快體驗到絕望，就可以在心理決定離對方遠一點保護自己。人在感覺到對方特別壞時會產生想離開他的衝動，
但即使如此，你還是得忍著去溝通，這就是保持和諧關係的代價。因此你也必須找到新的，能引起對方重視的辦法，而非用全面否定的方式。同理，對方用全面否定的方式，只是想強調內心的憤怒程度，並非客觀的事實。
用全面表達代替全面否定
有些人會覺得，其實自己也會稱讚對方，告訴他「你很棒」。想請你感受一下，你在稱讚時，是具體的、認真的指出他哪裡棒？還是用一些很概括的詞呢？當你表達否定時，具體程度是一樣的嗎？無論肯定還是否定，你的情感濃度是一樣的嗎？自在程度也一樣嗎？
作者在上課時有位同學說：「我發現我向老公表達感謝和認同時會有些憋扭，傳訊息還可以，面對面講卻醞釀很久也說不出來，還是罵他的時候比較順口。」這位同學傳遞出去的，就是全面否定。
⮕這種全面否定可能與原生家庭有關，小時候可能有一對怎麼做都對你不滿意的父母，長大後你就複製了這種模式，對待你的伴侶、孩子等親密的人也如此。
⮕複製父母的模式就是人潛意識裡對父母表達忠誠的重要方式，另一方面，是我們能與父母親密的方式，讓感受一致。
並不是要你盲目地讚美，只是建議當你在表達時，不僅要把對方的不好表達出來，也要把他做的好的地方表達出來。
全面的表達更有利於維護和諧的關係。
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憤怒中的規則：我的規則，即是真理
憤怒也有靠山，就是一個人內心深處的規則。所以我憤怒是來自於規則，有規則才有犯錯。
聽到的很多關於「人應該」、「夫妻應該」、「朋友之間就是應該」的描述，都是一個人內心深處的規則。
有位同學向作者表達他的憤怒：「我重感冒又咳嗽，老闆居然對我說，『不要以為你咳兩聲就不用工作了』，這令我非常憤怒。」
背後有一個更深的規則來指導這個具體規則，老闆為什麼要關心員工呢？他說，因為老闆是強者，經過昇華可以找到他潛意識更深的規則，「強者應該關心弱者。」
有了這個規則，再加上老闆是「管理者」與「健康者」的雙重強大存在，而他是「被管理者」與「病人」的雙重弱小存在，他的憤怒就更加強烈了。體驗一下這兩句話所帶來的不同威力：
- 你應該關心我！
- 身為強者，你應該關心弱者！
⮕帶有規則的表達，會讓你覺得自己憤怒的更加坦然，更有自信。
規則越多，愈容易憤怒
一個人的內在規則越多，別人觸犯他規則的機率就越高，他也就越容易憤怒。比如對一個媽媽來說，如果她的內在規則包含：
- 人應該講衛生
- 人應該守時
- 人應該誠實
- 人應該勇敢
- 人應該有禮貌
- 人應該外向、開朗
- 人應該節儉
- 人應該做事俐落
- 人應該認真
- 人應該聰明
- 人應該有自覺
- 人應該考慮別人的感受。
那你可以想像，她在於自己的孩子相處時，雙方會有什麼樣的心情？跟這樣的人生活一起，你會感到你的生活中充滿這兩件事：
- 果然會挨罵
- 怎麼又挨罵了呢？
這些規則的地雷埋在什麼位置，具體有哪些種類，就連當事人也未必知道。但是當他憤怒時，這些規則就會暴露出來。
⮕所以憤怒有一個好處。他透露了一個人的內心有哪些地雷，我們可以藉著憤怒，去發現它。
苛責程度越大，越容易憤怒
規則除了多寡，還有兩個面向，重要程度和範圍。
規則的重要程度與現實是無關的，只跟這個人的「認知」有關，如果「他認為」這是原則問題，那麽地上有根頭髮也可以變成天大的事。
規則的範圍，是指它的邊界，比如說「人是不能遲到的」，這個規則多大範圍內算是遲到？你能接受孩子上學遲到5分鐘，還是可以遲到一節課？「房間應該保持乾淨」，到底是一塵不染才算乾淨，還是沒有亂糟糟就算乾淨？
規則的包含範圍越大、越細密，對別人違反規則就越敏感，別人踩雷的機率也就越高。
規則從哪裡來？
1. 小時候父母以同樣的方式對待過他，形成了這種範本
2. 帶著這些範本，進入的學校，學校對他進行了磨練和修正。
3. 接著進到社會，又進一步磨練，並嘗試修改一些不符合社會規則的規則。
當衝突發生時，人們的反應就會有兩種：
⮕靈活的人格：有助於反思自身
人們可以重新去思考哪些規則是合適、應該保留的，哪些規則需要被修改，應該被放棄。
⮕僵化的人格：會選擇憤怒
他們對於規則沒有反思能力，認為規則是唯一的。世界本該如此，於是他們會責怪別人，為什麼不遵守規則，為什麼要挑戰「我的規則。」
一個人之所以憤怒，並非因為他不想修改自己，自以為是，而是他沒有能力看到這個規則，只屬於他，未必屬於這個世界。
「大家都……」是規則的強化
人在憤怒時，是處於無覺知的狀態，認為自己所堅守的原則，是一種真理，是全世界通用唯一的，而非「我的原則」。為了這個真理，他會找很多幫手和目擊證人來證明。
- 所有人都是這樣
- 正常人都這樣
- 大家都這樣
- 世界本來就應該這樣
⮕一個人在憤怒時，其實內心的真理感是非常強烈的。這個部分作者稱之為「對憤怒的加持」：一旦把規則上升到真理，憤怒就會被徹底引爆。
憤怒的四級助燃過程：
我先對你的行為貼個標籤，認為「你就是……」
對這個標籤進行否定，認為「你……是不對的」
接著對這個否定來點概括化，認為「你哪裡都不好」、「從來都不對」
最後使用真理加以否定，認為「人就是應該……」
既然對方身上有那麼多隨機的地雷，那我們為什麼要跟他往來呢？因為他對你來說是有價值的。
⮕價值就像是金子，人際往來，其實就是在互相採礦。你的金子越多，別人靠近你的動力就越大。這時人際往來就成為一場博弈，他不知道此刻觸動你的，到底是金子還是地雷？不知道這一刻是驚喜還是驚嚇？而你們需要透過相處來互相探索，這個過程就叫做「磨合」。
如此，讓別人不離開你的方法，就變成：
讓你的金子變多點，使他對你更有興趣。
讓你的地雷變少點，使他和你少一些摩擦。
「我不允許你和我有差異」的摩擦
要求對方遵守自己的內在規則，往往容易引起對方的抗拒，因為別人也是有自我的人，他有自己的規則，運轉系統與你不同。兩個獨立個體在一起互動，實際上就是兩套規則在相互碰撞，這必然有摩擦。要解決這個矛盾，至少有五種方法：
- 你妥協，放棄A，
- 我妥協，放棄Ｂ。
- 折衷：你放棄部分Ａ，我放棄部分Ｂ。
- 分開：保留A和B，我不再改變你，你也不再改變我。
- 透過講道理、說服、利益交換等手段，心甘情願地達成某種一致。
當別人對你憤怒時，對你來說也是一個契機，你可以藉此去了解他內在的規則是什麼。然後你就能發現，你們倆規則的差異，並為此做一點什麼。
欣賞對方是個獨立的人
當無法與對方規則達成一致時，可先試著去欣賞對方，有自我是件好事，代表你們兩個是獨立的人，有碰撞，有衝突，同時也有了生機。不然，他就成了你的傀儡，你的機器人，並不是一件好事。
憤怒固然讓人難受，但其實正是在提醒你，對方是獨立，有主見，有自我的個體，不是你的玩具、奴隸，被你驅使。
當衝突發生時，他不同意你，但你渴望他同意你，那你就只能不斷嘗試以有效手段去慢慢協商、溝通，來協調你們的關係，而非強制。正因為他與你不一樣，才讓你的生活充滿了生機。
⮕你可以去欣賞一下你自己，你的憤怒是在說，我有自己的原則，在我們的關係中，我不想輕易放棄妥協，是一個渴望堅持自我的人，是有原則的人，有主見的人。
雖然，這些並非所有時候都能給你帶來快樂，但並不影響許多時候，其實他是在保護你，你可以為自己的這個部分而感動？
你需要做的從來不是完全放棄自己的規則，你只需要在某些特別的時候，適度地看見別人的規則，適度地放棄自己的一部分規則。
協調差異：以接納與尊重，處理差異
孔子曾說「君子和而不同。」意思是君子之間，可以有不同的看法，但是依然保持和諧，那就是：「允許不同。」
最基本的要素就是「接納」和「尊重」，但是，接納與尊重雖然是和諧處理差異的好方法，但這種方法的弊端，就是費時、費力、費神，需要一個人的心理能量比較飽滿。其實不需要每次面對差異時都使用，但你可以掌握這種技能，在你認為有必要時，就可以運用了。
⮕有時用指責、講道理、妥協、控制等方式，也是處理差異的有效方式，每種方法都各有利弊。
第一步：中立與好奇
關於中立，有句話可以詮釋：「凡有所相，皆是虛妄，若見諸相非相，即見如來。」當你對他人的行為保持中立時，才可能真正去理解真實的他人，到底是怎麼樣的。你可以有標籤，覺得他就是這樣的人，你可以有否定，覺得他這樣不對，你可以有規則，覺得人生應該就是你想的那樣，但你要知道，這些只是你個人的觀點，而不是客觀事實，他人並沒有同意你的義務。
如何做到中立呢？一定要把以下的話內化到大腦裡，當你感到憤怒時，這些話能夠自動彈出來：
⮕此刻我理解的他一定不是真實的他。
⮕他內心的規則一定與我的規則不一樣。
這樣你就可以好奇他給自己的標籤是什麽？他對你的否定是什麽？他內心的規則是什麽？例如孩子就寫作業的事情與你討價還價，你可以好奇：
- 他怎麼了？
- 他為什麼跟我討價還價？
- 他怎麼理解自己的這個行為？
- 他怎麼看待我對他貼得不認真的標籤
- 他怎麼看待我對他的否定？
- 他怎麼看待我的規則？
- 他知道討價還價，我會不開心，為什麼還要頂著這個壓力這麼做呢？
第二步：接納差異
一：即使你覺得「全世界都應該……」，他也有不同意的自由。
接納是件很無奈的事，是不得不去做的事，因為有時對於別人，你什麼都改變不了，每個人都擁有平等的價值觀和選擇權，即使大多數人都如此，即使正常人都如此，每個人依然有權利說：「我不願意」。
你不喜歡這樣的人可以去改變它，改變不了他，你可以離開他，但是既改變不了他又離不開他，如此你就只能接納他了，這就是你要接納的第一件事。
二、即使他此刻同意你，也不代表他所有時刻，所有事情都遵守這個規則同意你。
世界上並沒有價值觀相同的兩個人，哪怕是基本的價值觀，也很難相同。因為人內心的規則，是階段性的、事件性的，會隨著事情、環境、時間和心情等因素的變化而有不同。
人其實都有雙重，甚至多重標準。就像我們在電視劇裡看到的好人，受到現實中的某些刺激會變壞，壞人受到了某些感召會變好。這些都在說明：人的規則是變動的。
心情不好時想放棄不做了，恨恨地心想著：「算了不負責任了」；但心情好的時候，誰不想擔起這一份責任呢？這是你要接納的第二件事。
所以價值觀不同的人能生活在一起嘛？
健康的關係其實是這樣的，信念相同的地方，我們彼此相愛，信念不同的地方，我們互不干擾。人與人之間健康的情感狀態也是這樣的，有時相愛，有時分離，有的地方相愛，有的地方分離，也就是彼此融合，又彼此獨立。
與其思考如何找到價值觀相同的人，不如學習如何與不同相處更重要，畢竟差異是必然的。
第三步：尊重
尊重，就是允許別人跟你不一樣。當你開始接納別人不同於你的地方時，你才開始真正地看見他人。
在你的世界裡，地板應該保持乾淨，在他的世界裡，地板只要能走人就行，當你無法忍受地板不乾淨，可以去偵詢他的意見：「地板可以打掃嘛，畢竟是我們共同的地板。」
在你的世界裡，孩子應該被保護，在她的世界裡，孩子應該被嚴格管教，當你無法忍受孩子被罵，也可以去征求他的意見：「孩子我可以保護嘛？畢竟是我們共同的孩子。」
⮕這兩個問題聽起來很可笑，背後卻是很深的尊重。我允許你跟我想的不一樣，我不批判你的不同，比我更好或更壞，我們只是不同，沒有好壞，沒有誰高誰低，是平等的。
也許這接受起來很難。你會覺得很不可思議，那是因為長久以來，你的世界裡只有一個答案，你從不曾走出來，認真看看外面的世界，他是豐富多彩，五彩斑斕的，顏色也許有深淺明暗，但顏色本身是沒有好壞之分的。
⮕如果你看不慣對方的做法，那麽你就要為自己的看不慣負責，而不應該把責任推給他人。如果你希望別人為你妥協，那你就要拿出相應的姿態，而不是強迫別人為你妥協。
尊重的前提，是你要意識到「你的觀點，不是全世界唯一對的」。因此尊重他人，是有巨大的喪失感，你會意識到，你不是神，別人與你是平等的。
第四步：學習與整合。
「三人行，必有我師焉。擇其善者而從之，其不善者而改之。」每個人都是我的老師，眼前這個人雖然有和你不一樣的生活規則，但是他遵守這個規則，能讓他活到現在，說明，這些規則還是有良好的社會功能，也有繼續遵守下去的跡象。
思考點：他的觀點與我不一樣，有哪些好處值得我學習？哪些壞處要避開？
譬如，從不控制孩子有哪些壞處？適度管教孩子有哪些好處？思考過這兩個問題後，你會發現，因為制定規則而控制孩子，孩子漸漸學會規則，在形成規則過程中，一個人必須經歷委屈絕望等過程，必然伴隨著受傷，這也是人與社會規則磨合的過程。
在與父母相處中產生的挫折和控制，正是孩子日後在人際關係中遭遇挫折的預演，這些你能夠從對方堅持的「家長可以控制孩子」觀點中學到的好處。
學習不是複製對方，而是思考對方的可取之處，而後整合到自己的世界裡，如此你的世界便會多一種可能性。
那些與你不同的人，其實都是來渡化你。他們是在提醒你：不要固著在自己的世界裡，不要偏執。不要活著只有一種可能。走出來看看，試試其他的生活方式，說不定可以活得更好。
⮕你開始邁向靈活的人生，心理健康的最高境界，就是「靈活」。根據事情的不同、時刻的不同，靈活選用不同的觀點，而非偏執地固守某一個。
然後你就可以進行下一步：在自己的規則和他人的規則之間，進行一定的整合，形成一個更有利的規則。這時，你就成長了。
第五步：感激。
如果你願意，你可以感激。他人告訴了你另一種思考世界的可能性，如你不喜歡，也可以不去做。但起碼你的世界被另一個人拓寬了。這些都是可以去感激對方的原因。如美國治療大師薩提爾的那句名言：「我們因相同而相連，因不同而成長。」別人與你不一樣的地方，正是幫助你成長的地方。
(待續)
