「關於孩子從母姓的這件事」

就在中午，我和老婆約了雙方爸媽，在外吃飯，告知我們決定讓孩子從母姓的事。不出所料，兩邊家長反應激烈，我媽表示這頓飯吃不下去了，憤而離席。岳父、岳母向我爸道歉，說沒有把女兒教好。我爸則對我說，我接受。你們的孩子，你們決定就好了。午餐草草結束。我決定下筆，把我們一路至今的思考、衝突、情緒都記錄下來。

或許你對於「孩子要跟誰的姓」完全沒有思考過，覺得約定成俗，沒有必要思考。或許你想過，但沒有深究。這篇文章，我會用問答形式，記錄我們的思考、實際面對的問題、挫折、情緒，希望能帶給「想讓孩子從母姓」的人一些勇氣，一些建議，如同我從朋友，以及一些素未謀面的人身上得到的一般。

姓什麼很重要嗎？對有些人來講，真的很重要。不管你怎麼想，人都應該按照自己的意願活著。

🧐 問題1：是怎麼開始「孩子從母姓」的討論的？

半年前的一個晚上，在我們的孩子性別揭曉之前，我老婆讓我坐下，說，在決定性別之前，我想要討論一下小孩要姓什麼。坦白說，當下我是錯愕的；我沒想過，「這是個需要討論的問題」 — — 大概，一如我們雙方父母中午的反應。

老婆說，她懷胎十月，彼時未滿五月，已經十分辛苦，不能明白為什麼孩子「預設」就是要跟爸爸的姓。她不求孩子要從母姓，但想跟我討論，一定要從父姓嗎？有沒有別的可能？怎麼做，比較能讓兩人感到公平？或者，我們追求的不是公平，而是別的什麼？

聽到的當下，我腦中彷彿隆起了一個團塊，迅速填滿了空間，思考變得困難。那東西就是情緒。一時，我的腦中紛至沓來：「為什麼不姓丁？」、「丁這個姓這麽少見」、「姓丁，小孩寫名字很快，很有優勢」 — — 後來這些也都一一成了雙方爸媽，提出反對從母姓的理由。不多時，腦裡的團塊漸消，取而代之，我的胸口開始湧起一種感覺：我知道這些都是「手段」，是為了「不想讓孩子從母姓」而找到的理由，不是我真的在意的事。

我告訴老婆，我得好好想想，接下來便花了數天的時間查資料、思考、沈澱，才得到結論。

🧐 問題2：我怎麼沒聽過誰是「從母姓」的？

這就是問題。為什麼沒有？

是相關規範不允許？還是就像設立了性別友善廁所、性別友善哺集乳室、育嬰假制度，但不一定有人使用，害怕被視為不正常？

我們查到的資料是：1985年（民國74年）之前的法律，規定孩子要從父姓，惟招贅可從母姓。1985年修法，新增一條件：「母親無兄弟者可從母姓」。從那之後，遙遙乎過了20年。從2007年（民國96年）開始，台灣的法律允許孩子從父母任何一方的姓。從2010年（民國99年）開始，戶政事務所對於那些「無法決定孩子要姓什麼」的父母，提供籤筒，讓父母可以抽籤決定。我民國76年生，推算起來，正好是「從母姓，其中大有蹊蹺」的年代。我的身邊可能有少數人從母姓，但記憶所及，沒人主動提過，我們也不知道。

自2010年（民國99年）修法，孩子「可依照父母意願從母姓」之後，從母姓的比例逐年攀高，今年，來到了 — — 5%。20個孩子之中，有1個是從母姓。這說明了什麼？我想是兩者之一：知道可以／有考慮過從母姓者太少；或是考慮過，但選擇不要的人，佔了95%。

想到這裡，我也可以理解為何雙方父母，聽到我們要讓孩子從母姓，有這麼大的反應：選擇才剛合法不久的「從母姓」，感覺就像犯罪一樣。也是甫合法的同性婚姻，我想也是如此。事實上，要告知雙方爸媽我們「從母姓」的決定之前，我一直有種「等等要出櫃了」的感覺。

🧐 問題3：原來合法了嗎？合法了，你就必須要做嗎？你是不是想出風頭？一定要是你嗎？

不用是我，但是為什麼不能是我？

我們不是想出風頭，才想讓孩子從母姓。但如果因此要被推上風口浪尖，我們也可以。

如果單純告知朋友「我們讓孩子從母姓」，就能給一些人勇氣；讓他們知道：是的，這樣做也可以，你不會有事；是的，除了默認從父姓之外，你還有其他選擇。是的，我們會想要這樣做。

🧐 問題4：所以，為什麼決定讓孩子從母姓？

前面提到，這個討論發生在孩子的性別揭曉之前。我們不希望孩子的姓氏，受到性別的影響 — — 可能是傳統上能不能「傳宗接代」，「延續香火」，又會是要不要「按家譜排字輩」。

我自己決定的點很簡單。我想讓孩子在什麼樣的社會之中長大？我們是否想讓孩子知道，爸媽做了什麼事情 — — 出於私人願望，是的 — — ，來嘗試讓社會朝著我們想像中更好的樣子前進？

我們想像中，更好的社會是什麼樣子的？肯定不是一個預設孩子無條件，就是要跟爸爸的姓的社會。那會是一個衡量利益，判斷跟誰的姓比較「有價值」，從而決定的社會？一個追求公平，用抽籤／猜拳／靠運氣決定的社會？又或是，以多樣性延續為主要考慮，選擇比較少見、比較有趣，好像因此更值得被保存的姓氏，讓他留傳下去的社會？再或者，很多人採取的「兩邊不吃虧」方式，就是生兩個，各跟一方的姓；或是直接複姓冠上去，以我們的情況，丁李或是李丁？這些都有可能。而我們的選擇，是一個「父母雙方可以依自己意願，決定孩子姓氏」的社會。

過去，我學習到，改變一個社會，通常按三個步驟進行：意識到一件事、改變態度、自身採取行動，英文稱為AAA（Awareness, Attitude, Action）。台灣的現況，是「明明法律已經允許了，但沒有人這麼做」。因為沒人這麼做，所以很少人意識到「有人會這樣做」，也不會主動了解他們「為什麼這樣做」。如果LGBTQ群體近年沒有努力為自身發聲，每年沒有舉辦大遊行，很多人也不會意識到，身邊有這樣的群體，進而去思考、主張他們的權益。這一點，我想世界各地皆然。

扯遠一點，一陣子前，在和老婆討論到孩子的教育時，我們不約而同，讚許當年去唸了「單一性別高中」的經歷。老婆說，她在女中的日子，讓她可以不受社會價值觀的壓力，去好好探索作為一個人 — — 而不是作為一個「女人」，自己可以活出什麼樣貌。我完全同意。男校三年的期間，我遇見了各式各樣的人：喜歡男性的，喜歡女性的，喜歡出風頭的，喜歡低調做自己的事的。每個人都努力地找到「自己到底應該怎樣地活著」。進了大學，我又因緣際會，來到一個性別相對單一（只是男女比例相反）的環境。在這裡，許多人才開始經歷這樣的過程：認識自己，接受自己，活出自己。

你問，和性別是否單一真的有關嗎？我只能說，我們自己的經驗是好的。我無法提出反例，也無意這麼做。

話說回來，我希望自己是這樣的人：在知道了一件事情之後，只要認同，就要採取行動。我作為異性戀者，知道有些人 — — 很多人 — — 是同性戀者，或有其他性取向，我認為他們和我享有同樣的權利：戀愛、結婚、撫養孩子。我也願意採取行動，參與遊行，發聲，讓更多人「意識到此、改變態度、進而採取行動」。作為社會現階段的既得利益者，只有更該如此。同樣的，作為男性，我更想支持「孩子可以從母姓」。和別人聊起，我們要有孩子啦，別人直接的反應都是：「要叫丁什麼？」我覺得，這就是問題。藉由讓我們的孩子從母姓，讓兩三個人知道「還有人會這樣做」，讓一兩個人改變態度

後來，孩子的性別揭曉了，我們即將有個女兒。我的想法變得更加堅定。我不希望女兒活在一個「你生下來，就是要跟爸爸的姓。你如果有了老公，生了孩子，他們也是跟老公的姓」，誰不這麼做，就要被白眼，誰質疑，就要受到撻伐的社會。不容許別人有意見，動不動文攻武嚇，威脅讓你消失 — — 這樣的故事，生在台灣的我們，聽得還不夠多嗎？

🧐 問題5：我連和伴侶開啟溝通都不敢，怎麼辦？

今日一結束，我便電話給我一個很好的日本朋友。他年紀比我略小，男性，已婚，育有十多歲的一子一女。他的孩子也從母姓，他自己則跟了老婆的姓。日本的法律，規定婚後夫妻雙方，其中一方必須改成對方的姓氏，小孩亦跟隨這個人的姓氏。

我和他說起今日的事。他說，他高中時，讀了一些關於日本婚姻制度的書，發現即便法律允許，日本還是只有2%的家庭，是丈夫改成妻子的姓、小孩跟隨母姓，其他都是妻子改丈夫的姓，小孩也從父姓。他說，那是傳統，當時或許有他的好處，但現在不確定了。年輕人應該探索各種可能性，自己創造未來。結婚時，他便和爸媽提到自己的想法，爸媽雖失落但也接受，岳父岳母則是相當開心。

而因為他早婚早生（21歲），身邊許多朋友，便時常問他為何做出從妻姓、孩子從母姓的問題。他便分享自己的故事。幾年下來，很多人因為他，知道了也有這種可能性，以及「真的有人會這樣做」。也因為身邊就有這樣的例子，一些朋友也選擇從妻姓，讓孩子從母姓。

電話和他聊完之後，我覺得舒坦多了。我們的想法很像，而他更早就做出了（可說是更困難的）選擇。所以，我認為「身邊有這樣的人」是重要的。當你不敢開啟溝通，從他們身上，你能得到勇氣，得到建議。在我和老婆做出決定，準備和爸媽溝通之前，我們也看了網路上的許多文章，也發現類似有「如何和爸媽伴侶溝通孩子從母姓」的群組可以加入。

找到願意和你聊，分享經驗，給你勇氣的人，不要孤軍奮戰，我覺得是準備的關鍵。如果你也願意，我們願意當那個和你聊聊的人。

🧐 問題6：和家長怎麼溝通？

我們的經驗，或許可當成反面教材，做為參考。我和老婆一開始，就決定採取「告知 — — 解釋」的策略，約了雙方爸媽午餐，並且告知。當下，長輩們就說，他們認為自己完全沒有被尊重。在他們看來，「孩子要不要從母姓」，是一個他們應該要參與討論 — — 或是可以直接否決，不用討論的題目。但竟然只有被告知，我們實在太過分了。

事後，我妹妹幫我上了一課：溝通實務上，應該先說「我們想要聽起您們的意見」，虛心聆聽後，再表示「經過痛苦的拉扯，我們還是決定從母姓」。但在我想來，情況不會更好。原因一樣是我們認為孩子的名字 — — 姓什、名什 — — 只干孩子的爸媽，兩人的事。但在很多長輩看來，孩子姓什名什 — — 尤其是「姓誰」 — — ，不是「能夠討論的事」。如果先聽取了意見，再宣布和長輩意見相左的決定，雙方都只會更難受。

那麽，接納長輩的意見，不從母姓，是不是可行的呢？尤其很多時候，長輩會以情緒勒索的方式，試圖影響你的決定。回答絕對因人而異，但以我個人而言，個人意志的自由，是勝過某些「家庭價值」的。家人之間的和睦，不會我最高的指導原則。家人之間的尊重，應該體現在「我願意好好說，也好好聽你說」，並且「尊重對方的決定」之上，而非「你要順著我的意」。我的「孝道」的體現，不是「孝順」。

也因此，我們「告知」父母的決定，很可能不適用於你。如果你也選擇「告知」，那必須好好選擇方式，並且準備好迎接隨之而來的衝突和衝擊。說到底，根本的價值觀，是很難被別人改變的。以下，也提出我們今日被提出的問題，供參考：

— — 你們作出這樣的決定，讓我們很心痛，你們知道嗎？有必要付出這樣的代價嗎？

— — 你們是不是就是想標新立異，特立獨行？得到朋友的稱讚？

— — 有沒有想過孩子在學校，可能會被霸凌？別人問，你為什麼要從母姓，要怎麼解釋？

（關於這點，日本朋友有很好的回答。他說，就是因為會被問，對孩子來說是很好的刺激思考機會，才更要這麼做。他的兩個孩子十多歲，至今也沒有被霸凌過。）

— — 傳統的家族、血脈，如果改姓，就可能不被認同了，你們知道嗎？有做好準備嗎？

— — 那你們自己為什麼不改姓，也跟媽媽們的姓？

— — 為什麼不用家人一起投票來決定？

🧐 問題7：為什麼要放鳴人的圖？

因為漩渦鳴人也是從母姓唷！

事後，我打電話給身在異地的妹妹，和她說了今天的情況。我妹說：如果我結婚，懷了孕，說要小孩跟我姓丁，長輩還會反對嗎？我也不知道。

我說，我只問了長輩：孩子如果從母姓，你們會比較不愛他嗎？長輩的回答是：我覺得你可能會。聽到這句話，我十分平靜，只感到「原來你這麼在意，一定要從父姓」。於我而言，我覺得孩子姓什麼，我都會一樣對他，也因此希望孩子從母姓，純粹是前述的，別的考量。我也希望，自己和家人溝通時，永遠不要情緒勒索。不舒服，就直說自己不舒服。

離別之前，岳父和我爸敬酒，說，親家翁，對不起，沒有把價值觀好好教給孩子。養不教，父之過。我爸黯然一笑。我一向很喜歡我的岳父，但在這一件事上，我相當不以為然。

最後，查資料時，發現李登輝前總統孫女的小兒子從母姓，當年有過不少新聞，從各種角度來分析、揣測。一些新聞裡，也有本人出來回應，相當有趣。有興趣的人，不妨自己搜尋閱讀。

其他參考閱讀：

洪維貞的《從母姓，就跟從父姓一樣沒有理由》：https://reurlcc/K3g2Wm臉書社團「 從母姓俱樂部」
彭渰雯、洪綾君和著的論文《為何從母姓？》：https://reurlcc/3eVkqL
諶淑婷的《讓孩子從母姓，可以比你想得還容易》：https://reurlcc/QZQ2Kb