第63位陌生人故事-將“潛移默化”的觀念優化
七月初在菲律賓的計程車上,朋友突然間拍了拍我的肩膀,笑著問我說:「我有朋友看到妳的計畫之後很有興趣,想要認識妳一下,可以把妳的聯絡方式給他嗎?」就是這樣神奇的緣份,讓我認識了建軒,雖然我們馬上聯繫上了,但是因為一連串的出國任務與計畫讓我們約的時間延後了,一直到八月初才約成,趕在八月再次出國之前見了面。
2018.08.07 第63位陌生人故事-將“潛移默化”的觀念優化
第一眼見到建軒只覺得他好高!帶著一副眼鏡,給人很溫柔也很斯文的感覺,但聊過幾句之後發現他是一位很健談的人,而且也很愛笑,但是讓些微緊張與尷尬的氛圍緩解了一些。
有趣的是在我自己介紹完醫管的的背景時,他頓時神秘地笑了,我有些不解,他連忙解釋說:「我其實都知道妳的意思和妳説醫管到底是怎麼樣一個科系,因為我大學念的是高醫的醫管」,聽完我馬上拍掌大笑,真的是太有緣了!
「那我還解釋這麼多!你直接跟我說就好了啊!」
「其實我也想要聽聽看每個唸過醫管的人,對於醫管有什麼不一樣的想法,這真的蠻有趣的。」
建軒會唸醫管的理由就只是他的姊姊是一名護理師,其實對於醫院的工作蠻熟悉的,只是畢業於高醫醫管之後,他選擇去唸北大企研所,而現在正在教育部服替代役。
—
“第一印象”
「我以為妳會是一個一見面就會很活潑很多話的人,但是現在發現好像不太像是。」
這句話是在我們自我介紹完之後建軒馬上跟我說的,其實聽到這句話心中有點微妙,因為這不是第一次有人跟我說過這樣的話了。
我們常說「要給別人好的第一印象」,也就是說我們都希望他人在第一眼看到我們的時候,就會覺得我們是一個不錯的人,這個“不錯”定義真的很廣,看起來和善、看起來笑臉迎人或是看起來精明能幹都可以算“不錯”,但能培養自己呈現一個好的第一印象,我覺得蠻不容易的。第一印象是很重要的,當然不是所謂的以貌取人,而是通常這樣的印象都會很深刻,也多多少少會影響對於這個人的想法。
我們都希望在與人相處之後,對方可以感覺「你是一個表裡如一的人」,意思是希望可以符合對方對你的第一印象與好感,但我覺得在這個“想要維持的心”之下,常常會給自己很大的壓力。就拿「跟陌生人聊天」這件事情為例,我就需要練習與督促自己遇到新的人時,要“講話”,但其實可能當下沒有什麼話題可以聊或是第一次見面還有些尷尬,常常在希望符合別人期待的同時,我自己就已經很不自在了。
「如何跟陌生人開啟一段聊天」與「怎麼讓陌生人第一眼看到妳就覺得他願意把這些故事分享給妳」是兩個很常被朋友問的問題,他們常說覺得可以一開頭就跟陌生人聊天或是侃侃而談是一件很厲害的事情!也很好奇我到底是怎麼訓練自己的,一開始我也認為自己可以一見到陌生人就勇往直前、努力和對方說話是一件很厲害的事情,但漸漸的我發現其實自己並不是一個一開頭會說很多話的人,我的多話是在一段時間之後,是需要一段時間醞釀的。
回想60幾個陌生人下來,常常都是要聊著聊著半個小時的時候,我才開始慢慢的話匣子打開,對方也才會慢慢地講出更多的故事,我們也才會有更多的互動。記得剛開始做這件事情的時候,都會要求自己一開始都要表現出很開朗活潑的樣子,也要求自己需要一開始就很多話、要帶領別人開啟一段新的話題,但慢慢的我學會了“順其自然”這件事情,分享和聊天是一個「互相」,有來有回、有去有往,常常都是在談到意外相似的想法與彼此有興趣的話題時,才會真的開始敞開心房聊起來,漸漸地也發現自己對於這樣的相處越來越自在,就算一開始有些彆扭與尷尬,但都可以在越來越短的時間內調整與適應,我想這是我的的一種優勢。
—
“潛移默化”
「不是本意,但不知不覺中你的思考和行為會複製你在生長過程中的經歷,而多半這些經歷來自於父母」
久違的,對於“家庭”這個話題又再次談起,這次和建軒聊了很多關於家庭與生長環境給我們的一些觀念,都會影響之後對於很多事情的想法或是做法。
「潛移默化」其實是一個很有趣的詞語,“潛”表示這個過程是慢慢的、而且有些無聲無息的,“默”代表的也是不知不覺之間的改變,所以其實「潛移默化」並不是一昭一夕就可以看得出來的,通常都要經過很長一段時間在同一個環境的生活,才有辦法被改變的。“家庭”就會是這些潛移默化的觀念最容易形成的地方,符合長時間、同一環境的所有條件,而通常這些潛移默化的效果都是十分強大而且有力的影響著自己。
建軒提到了他與他母親的相處,學會在爭執的時候退步,或是學會在爭吵時了解彼此的想法,他說了很多次這樣的話「有時候會起衝突,是因為個性很相似,想法很相似,都有一樣的堅持」,他認為母親與家庭的一些想法,深深影響著現在的自己,有時候可能覺得母親的一些想法不可理喻,但在家庭外頭和其他人溝通時,卻又會不由自主的帶著這些家庭給予的想法。回頭細數那些和家人起爭執時我不喜歡的一些觀點,卻又很常在我有朋友的爭執中浮現,不知不覺間,對於家裡給予的觀念也產生了認同感。
一直覺得這樣的感覺很玄,我自己常常嚷嚷著不喜歡一些被灌輸的觀念,更信誓旦旦的說,如果我以後有了小孩、有了家庭,我一定不會這樣,但是看著路上一些家長管教小孩的畫面時,又會覺得其實父母給予的一些管教觀念是很正確、我很贊同的,當這樣的想法反反覆覆出現的時候,的確很懷疑自己的標準和判斷在哪裡,這次和建軒聊起這樣的想法時,我很喜歡他對於這件事情的看法與回應
「沒有人說這些潛移默化是不好的,但是隨著時間過去,你可以將這些潛移默化的觀念變成自己的,是最適合的。」
『將“潛移默化”的觀念優化』是我在消化他說的這些話之後給予自己的思考與回應,所謂“優化”並不一定是變得比較好,畢竟對於“好”或是“不好”這件事情其實沒有一個一定的標準,而是變得適合自己,就算原先的這些觀念自己不是很贊同,我也可以說“如果是我我會怎麼做”,藉由這樣的方式做到反思自己與思考的目的。
在長大的過程中,很常對於父母的管教觀念或是一些處理事情的想法感到不贊同,以前的想法就只有“我不喜歡、我不想聽”而已,現在已經可以再不喜歡的同時,思考自己可以怎麼做,或許可以改變一些做法,或是在舊有的做法上面加入一些新的想法等等的,這樣的變化變成是不是單一與一味的否定這些想法,否定與排斥只會讓自己深陷在一個“厭惡”的情緒中,而沒有辦法去解決不喜歡的這個問題,但如果以一個立志於將這些觀念“優化”的想法下,發現自己除了願意去傾聽之外,更多的是藉由自己的成長經歷與經驗去反思:如果是我我會怎麼做?這樣做真的更好嗎?
在這些過程中反而更可以了解自己的想法,也可以同時釐清自己“為什麼不喜歡”,找出問題的根源之後解決,聽起來很簡單、講起來好像有模有樣,但光是要讓自己適應“不要只是不喜歡,要找出為什麼不喜歡”的思考模式就要花很多時間與精力,更甚者如果希望自己要先以“同理心”去看待,可能就要花更多時間了。
很多人總說「總是當自己也當了爸媽之後,才會知道當爸媽的辛苦與委屈」,雖然我現在離當爸媽的階段還有點遠,但在這幾年已經漸漸的可以體會到這句話的威力了,我想沒有人有辦法百分之百贊同父母所給予的所有教育與想法,但我砥礪自己,在皺著眉頭表達自己不喜歡的同時,也要釐清自己“為什麼不喜歡”以及“如果是我我會怎麼做”這兩件事情,一味的否定並不會有什麼成長與改變,希望可以用自己的方式,『將“潛移默化”的觀念優化』,並找到其中的平衡。
—
接近後半段的談話時聊到了自己喜歡做什麼事情或是未來想做什麼,建軒突然停頓了一下,經過短短幾秒鐘的小沈默之後,他說:
「就總覺得自己該做什麼,卻都沒有行動。」
過了一段時間有些忘記自己是怎麼回覆他的,但是對於“行動力”,其實一路走來有很大的感想。大家都會誇獎我說我是一個“行動力很強的人”,但最近我在思考的是-這些行動力背後的動機是什麼?之前我都認為自己十分不足,為了彌補這些不足,我“應該就要”去做這些事情、“應該就要”逼迫自己去做一些很特別的事情,這樣才可以展現出自己「正在藉由做某些事情而得到一些體悟」的行動力,但漸漸的發現當自卑與深感自己不足的情緒成為了做事情的動力時,力量雖然很強烈,但伴隨著是對於自己更多的不滿-就是認為不管怎麼做我都做不好、不管怎麼做我都比不上別人,反而造成更大的不安與焦慮感。
很多篇文章我都明瞭的談著我的不安與焦慮,卻總是用“我要更努力去嘗試更多東西、去了解自己喜歡什麼”當作結論,卻沒有去處理不安與焦慮的情緒是來自哪裡,漸漸的這些逼迫使得所有的“行動力”都成了很大的負擔。在聽到這麼多人對於“行動力很強”這件事情誇獎我之餘,反而促使我去檢視自己動力的來源,希望之後可以是以“因為我喜歡做這件事情、做這件事情對我有幫助”而有了動力,不是因為覺得自己不足而迫使自己要有行動,雖然對於結果來說都是一樣的-你行動了而得到了體悟,但對於過程來說,因為喜歡而去做會讓心態180度大轉變,整個感受都不一樣了。
現在回想起建軒這句話,我希望除了鼓勵他勇敢去行動、去嘗試之外,我還希望可以告訴他「在行動之前,先找一個執得你努力的理由當作動力吧!」我想這樣的動力才會持久,也會讓自己在過程中過得比較開心。
第63位陌生人故事-將“潛移默化”的觀念優化,算是久違的與陌生人聊到“家庭”這一塊,也是長久以來除了不喜歡與不贊同的情緒之外,我希望可以改變這些潛移默化的想法。建軒是一個從頭到尾都很有熱情也很有想法的人,或許我們都一樣正處於迷惘與徬徨的年紀,可能想要做些什麼事情卻找不到怎麼開始、怎麼行動,但透過這些故事與經歷的分享,我想我們彼此都得到了一些勇氣,一些可以激發行動力的勇氣。
還等嗎?
別等了,出發吧!不管去哪裡或是做什麼都好。
出發吧!

—
