大家好,我是癌友有嘻哈 謝采倪:)
前陣子,有位女孩跑來我的粉專私訊我,她說她的朋友是癌症末期,曾經非常積極接受治療。癌細胞曾轉移侵蝕朋友的骨髓,導致他的下身癱瘓大概半年多,但朋友非常努力復健,所以後來有恢復。
「可是剛發現罹癌時積極治療的階段,已經過去了。」女孩說。
女孩的朋友最近得知癌症復發轉移……朋友開始化療後,情緒變得非常非常非常負面,不再像以往那樣正面積極。
「我不知道該怎麼安慰他或是陪他。」
「想請問采倪,這種時候,該做什麼對他才是最好的?」女孩問了我這個問題。
想必許多照顧者/陪伴者,也都想知道答案。
照顧者和陪伴者,該如何陪伴心情低落的病友?
雖然我自己同為病友,但由於我也曾經陪伴過病情較嚴重的癌友走過最後一程,也有過目睹對方承受各種痛苦我卻無能為力的經驗⋯⋯
所以我非常能體會女孩這種「很想幫忙、卻又幫不上忙」的無奈感。
好幾年前,在我無能為力、情緒非常難過之際,我曾打電話跟朋友「求救」,她是一位在癌症安寧病房服務的心理咨詢師。
我問了她同樣的問題:「我真的不知道該怎麼做⋯請問在病友生理上心理上真的很痛苦、想法也很負面時,我該怎麼做對他才是最好的?」
當時心理師給我的答案,出乎我意料地乾脆,多年來我都一直放在心上。
心理師告訴我:
「妳現在唯一能做的事情,就只有陪伴。」
「讓病友知道自己不孤單、想有人陪大家都在,就已經足夠了。」
陪伴病友/癌友,什麼不該做?
心理師朋友特別提醒我,千萬不要做多餘的事情,像是:會讓病患感覺自己是個「累贅」的事。
1.不要自己當起醫生,除非你真的是專業醫護人員。
不需要有事沒事就問癌友身體還好嗎?藥有準時吃了嗎?白血球怎麼樣?
生理方面,病友已經有專業的醫療人員在替他把關。在漫長的治療階段,他們最缺乏的是「心理支持」,陪伴者/照顧者真的不需要再當起第二個醫師,增加病人的壓力。
你關心他肯定是出自於好意的,無庸置疑——但病友通常不會領情。
2. 不要給予病友批判性質的關心
批判性質的意思,就是表面上看起來像是「為他好」,但實則有「批判性」、「下指導棋」、「偷抱怨」….等等,帶有譴責性質的話語。
榮登第一名的絕對是:「不要想太多。」
這句話本身很沒有同理心。
因為誰原本健健康康好端端沒事生病時不會想很多呢?講這句話對現況沒有幫助之外,也會讓聽的人覺得像在被譴責自己「不夠樂觀」。
其他像是:「你要再更努力一點。」、「你要為了父母/女兒/另一半努力。」、「你要早睡一點,你當初就是因為熬夜才會生病。」、「你就是因為OOO才會生病。(以下開放自己填空)」….等等,也是「批判性質關心」的常見案例。
上述這些沒有用的關心,千萬不要、千萬不要做。除非你想被癌友一秒拉黑。
病友需要的是「鼓勵」,而不是包裝為關心的「教訓」。
但其實也要體諒照顧者和陪伴者的立場真的很辛苦。
有時候他們好像說什麼都錯,病友們其實心裡明白,大家都沒有惡意,只是想出點力,只是方法用錯了。
那麼到底照顧者/陪伴者,可以怎麼做呢?
陪伴病友/癌友,什麼可以做?
其實,做跟疾病無關的事情都不錯。
苦悶的養病時光,病人身邊真的不需要再多一個醫師、或是多一位看護。他們只是想要有個心靈依靠。
所以陪他們聊天講笑話、體力好帶他出去玩,或是推薦他可以追哪部影集或漫畫,都比前面舉的負面例子強太多了。
但有時候更難的,其實是「忍住不要幫忙」。
人都會有想要獨處思考的時候,尤其是遭逢重大變故。所以很多人以為病友無時無刻都需要關心,這個想法其實不一定是正確的。
病友確實有需要心理依靠的時候,但他們也同樣需要有「喘息獨處的空間」——這一點,陪伴者和照顧者也是一樣的。
只要讓病友知道:「你需要我時,我都在。」
當他主動召喚你時,你也會出現——這就是對病友最大最大的支持。
陪伴者跟照顧者,真的不必為「沒辦法幫上任何忙」感到有罪惡感或是心情沮喪、甚至是責怪自己「為什麼做不到?」。
身為「照顧者」、「陪伴者」,反而要先堅強自己的心靈。
沈澱下來,才能更看清楚下一步是什麼。冷靜下來,才能更理性分析對方需要的是什麼。用對方「舒適」的方式,給予對方協助,才是最好的解法。
重點從來就不是「解決問題」,而是陪伴當事人「渡過問題」。
做不到也沒關係,起碼別再給病友「製造問題」,也是一種溫柔。
最後,真的想說,在對抗疾病這條路上,大家都辛苦了,無論是病友,還是照顧者。
以上文章的所有建議,都僅是我身為悲觀系癌友所提出的個人觀點,不代表就是對的,所以也請酌量使用,別全部照單全收。
面對疾病,我們都有權選擇最適合自己的一套方式。只要這套方式,你以及你最重視的那一個人都認同就沒問題了!
祝福大家都健健康康,不要生病!
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