「幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有原因」
這是一本寫給女孩的書。
而我從一個男孩的角度,讀一本寫給女孩的書。
作者是位家事律師的律師娘,打從丈夫開業以來,就一直在事務所幫忙。
身為一位女性,他更能聽懂不幸婚姻中的女性的哀傷。這幾年,她用文字記錄下這些故事,成了我們眼前的這本「為幸福,再勇敢一次」。
這篇文章,想說說我在其中看到的 2 個特別走心的故事。
| 事實不重要,重要的是你設身處地為對方著想的心
記得前陣子在應該是知乎上,看到了一個大概是這樣的問題:
一段關係裡,究竟能不能說謊?
我記得那時候我選了「能」。有時候我們會遇到不得不選擇「善意謊言」的時候。堅持著事實,反而讓我們難以做人。
我知道,你有無數個理由想要反駁我。我也不大滿意我的答案,但我也暫時想不到更好的。我很樂意聽你說,你可以在下面留言分享,我會讀過,有時間也會回你的想法。
這則標題,或許就是我一直在找的正面解答。
事實很重要,多數場合它是下選擇的重要依據。但也有一些時刻,當它被放在其他同等重要、甚至更重要的事物旁邊的時候,你應該考慮放下對事實的堅持。
來看看書裡作者分享它和丈夫的一則小故事。
你為甚麼要那樣說?
前天早上你睡過頭了,匆匆忙忙為全家備了早餐。鍋子丟水槽裡沒洗,趕忙送孩子出門。沒想到一天下來就這麼忘了。晚餐後,先生洗碗盤時碎碎念了幾句,偏偏在你一身疲憊上點了一把火。你們吵架了,雖然吵得兇,卻有分寸,你很清楚自己並沒有唸他「回家就像一塊會呼吸的肉,一無是處。」……
男生: 「前天吵架的時候,你說我回家就像『呼吸的肉塊,一無是處』讓我覺得很生氣」。
女生: 「我哪有!?」
男生:「明明就有,我聽到了,而且覺得很不舒服。」
你有三個選擇: 「你聽錯了,我根本沒說」/「我才沒說。就算我說了,那也是事實」/「……好啦,我下次會注意」
如何回應丈夫的抱怨?
照我嘴下亡魂無數的戰功,通常我選 2 。但是,作者選了 3 。
當一方對關係提出客訴的時候,她真的是想抱怨嗎?
或許不是,有時候可能是變相的討拍,或者是從你身上多獲得一些關注。事實很重要,而關係是少數它必須要退讓的情境。贏了事實,輸了關係,始終不是我們想要的結局。
| 不說,是一種智慧,更是一種寬容。
之前聽黃逸豪怒嗆護家蒙的段子,開頭他分享一種機歪起手式: 自以為貼心,事實上很機車的「OOOO,但是XXXX」句法。
「我知道你做早餐很辛苦,但是洗個鍋子是順手做完順手可以完成的事吧!」
包裝著體貼的抱怨,這種句法通常就是吵架的起手式。不信,我們來看看作者分享的居家神吵語錄:
「我有說要幫兒子帶小孩沒錯,但是也不能把天天我這當幼稚園、安親班阿!! 當初我還不是白天工作晚上盯作業的把他們帶大……」
「我很謝謝婆婆幫我們帶小孩,但是她總是抱怨小孩太吵、帶小孩讓她老了好幾歲……」
是吧…?
想想其實上面那些話,很多都是對方「早就知道」的事。知道對方不過是忙了忘記洗碗,知道婆婆辛苦幫忙帶小孩,對方「早知道」。我們也許佔據了至高點,不小心「…但是…」起手式一出,就是一場爭吵。
除了改變說話的方式,另一堂我們要上的課是「不說」的藝術。在伴侶關係裡「說與不說之間,有沒有一個名叫愛的空間呢」?
當然有,陌生人面前我們知所退讓,講情面,很多話不說破;卻在最親近的人面前毫不留情。
在關係裡有一堂必修課,叫做「不說」,是「寬容學程」裡的必修課。
適合和伴侶分享的一本書,我就這麼一個人看完了。很多我們保留給陌生人的情面,卻不願意分給最親近的人。對於至親,我們總顯得吝嗇。
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