「幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有原因」
這是一本寫給女孩的書。
而我從一個男孩的角度，讀一本寫給女孩的書。
作者是位家事律師的律師娘，打從丈夫開業以來，就一直在事務所幫忙。
身為一位女性，他更能聽懂不幸婚姻中的女性的哀傷。這幾年，她用文字記錄下這些故事，成了我們眼前的這本「為幸福，再勇敢一次」。
這篇文章，想說說我在其中看到的 2 個特別走心的故事。
| 事實不重要，重要的是你設身處地為對方著想的心
記得前陣子在應該是知乎上，看到了一個大概是這樣的問題:
一段關係裡，究竟能不能說謊?
我記得那時候我選了「能」。有時候我們會遇到不得不選擇「善意謊言」的時候。堅持著事實，反而讓我們難以做人。
我知道，你有無數個理由想要反駁我。我也不大滿意我的答案，但我也暫時想不到更好的。我很樂意聽你說，你可以在下面留言分享，我會讀過，有時間也會回你的想法。
這則標題，或許就是我一直在找的正面解答。
事實很重要，多數場合它是下選擇的重要依據。但也有一些時刻，當它被放在其他同等重要、甚至更重要的事物旁邊的時候，你應該考慮放下對事實的堅持。
來看看書裡作者分享它和丈夫的一則小故事。
你為甚麼要那樣說?
前天早上你睡過頭了，匆匆忙忙為全家備了早餐。鍋子丟水槽裡沒洗，趕忙送孩子出門。沒想到一天下來就這麼忘了。晚餐後，先生洗碗盤時碎碎念了幾句，偏偏在你一身疲憊上點了一把火。你們吵架了，雖然吵得兇，卻有分寸，你很清楚自己並沒有唸他「回家就像一塊會呼吸的肉，一無是處。」……
男生: 「前天吵架的時候，你說我回家就像『呼吸的肉塊，一無是處』讓我覺得很生氣」。
女生: 「我哪有!?」
男生:「明明就有，我聽到了，而且覺得很不舒服。」
你有三個選擇: 「你聽錯了，我根本沒說」/「我才沒說。就算我說了，那也是事實」/「……好啦，我下次會注意」
如何回應丈夫的抱怨?
照我嘴下亡魂無數的戰功，通常我選 2 。但是，作者選了 3 。
當一方對關係提出客訴的時候，她真的是想抱怨嗎?
或許不是，有時候可能是變相的討拍，或者是從你身上多獲得一些關注。事實很重要，而關係是少數它必須要退讓的情境。贏了事實，輸了關係，始終不是我們想要的結局。
| 不說，是一種智慧，更是一種寬容。
之前聽黃逸豪怒嗆護家蒙的段子，開頭他分享一種機歪起手式: 自以為貼心，事實上很機車的「OOOO，但是XXXX」句法。
「我知道你做早餐很辛苦，但是洗個鍋子是順手做完順手可以完成的事吧!」
包裝著體貼的抱怨，這種句法通常就是吵架的起手式。不信，我們來看看作者分享的居家神吵語錄:
「我有說要幫兒子帶小孩沒錯，但是也不能把天天我這當幼稚園、安親班阿!! 當初我還不是白天工作晚上盯作業的把他們帶大……」
「我很謝謝婆婆幫我們帶小孩，但是她總是抱怨小孩太吵、帶小孩讓她老了好幾歲……」
是吧…?
想想其實上面那些話，很多都是對方「早就知道」的事。知道對方不過是忙了忘記洗碗，知道婆婆辛苦幫忙帶小孩，對方「早知道」。我們也許佔據了至高點，不小心「…但是…」起手式一出，就是一場爭吵。
除了改變說話的方式，另一堂我們要上的課是「不說」的藝術。在伴侶關係裡「說與不說之間，有沒有一個名叫愛的空間呢」?
當然有，陌生人面前我們知所退讓，講情面，很多話不說破；卻在最親近的人面前毫不留情。
在關係裡有一堂必修課，叫做「不說」，是「寬容學程」裡的必修課。
適合和伴侶分享的一本書，我就這麼一個人看完了。很多我們保留給陌生人的情面，卻不願意分給最親近的人。對於至親，我們總顯得吝嗇。
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