為什麼想愛卻不敢愛？現代人的愛情價值觀 |《愛無能的世代》
為什麼我們無法好好去愛？
為什麼有些人一戀愛就一頭栽進去，沒多久反而無聊的要命？為什麼我們總是想快點找到對象，但只要不滿足期待馬上就想離開呢？今天要介紹一本看完點頭如搗蒜，根本寫出我們這代人愛情價值觀的一本書，不知道這本書有戳中哪些你的愛情痛點呢？
前陣子我看了一部電影叫做「我們的愛情一言難盡 」，劇情在講當今許多交友軟體推出，約炮文化盛行，大家想談的是速食戀愛，男女主角因為交友軟體而相識熱戀，但因為時間久感情趨於平淡於是開始尋求新的刺激並兩人決定以「開放式」，就是那種在facebook上會寫什麼感情一言難盡那種關係前提交往…你只要經過我的認可或是誠實你就可以跟別人怎麼樣，我這裡就不爆雷，裡面有很多在探討我們這代愛情因為科技、因為追求自我而新形塑的新形式愛情價值觀。
今天要推薦的這本書《愛無能的世代》就指出我們這代人將「實現自我價值」放到最高，比起以前爸媽那年代生活沒有這麼多選擇，長大、就業、結婚、生子人生都差不多，現在被告知這世界還很大，知道一切都可以在更好，因此相信世界某個角落中一定還有一個更適合我們的人，若現在的感清出了問題，這感覺就會更強烈，更有個聲音告訴自己別因為這段感情再自我追求中被限制，在心理設定100萬種條件，只要對方沒有達到標準，與其花時間相處，不如分手找下一個人，畢竟Tinder 再刷兩下又有新的對象出現。
於是我們便成了所謂的「愛無能」：即使渴望與人連結，卻沒有足夠的自信和安全感踏入穩定關係一個不能依附於一個情感，為了追求獨特與完美所造成的現象。
這本書也不只關於感情，而是全面勾畫了一個奇特的世代──追求自我實現，這個世代都有著全然不同於上一代的生活。我們這代人像奴隸般工作，我們必須在夜裡立回老闆傳來的Line，我們領著不怎麼樣的薪資，我們住在家裡省吃儉用，卻願意花月薪的1/3甚至一半購買蘋果筆電與手機。我們把力氣耗在生活，耗在愛自己，終於再也沒力氣愛誰。
天下曾經有期的封面報導，就叫做「找回愛的能力」，裡面就說到，平均初婚年齡也從27歲來到32歲，我們總想將自己經營成一個品牌，像我自豪自己是現代新女性，對婚姻的想像已經擺脫傳統，對現在的我來說婚姻跟孩子絕對不是首選，我想去探索世界上更多的可能性，所以我不願意定下來或是有人傾向單身，因為「單身」的身份就保留了無限的空間與可能。
但今天不不是要抨擊這樣追求自我價值的風氣，而是想跟大家反省當我們追求著自我價值，把自己膨脹到最大，其實很容易抹煞關係中兩人人格共同發展的可能性。可能因此錯過了一個生命中最適合你的人，當暮然回首，那人卻已經不在燈火闌珊處，書中提到一句我很喜歡的話：「愛情不是A片鏡頭下的白皙滑嫩肌膚，而是有其粗糙與傷人處。愛情與受傷是套餐，可是我們都只想單點愛情。」我們追求完美的自己、完美的工作、完美的人生、完美的愛、完美的自拍，希望一切光滑美麗，而選擇了一條比較好走、但卻走不到目的地的路。
作者告訴我們要告別愛無能狀態的祕訣：其實就是勇敢，敢於接受不完美，敢於告別平滑，敢於心碎。白話文就是：「嘗試去接受對方的不好，世界沒有完美的人啦！重點是兩個人能不能一起變成更好的自己」。因此一個理想的戀愛不是一個人自我追求，也不是兩個人望著彼此，而是兩個人牽著手望向同一個方向，調整彼此步調，互相彌補不足。愛其實能用更深更廣的角度，讓你重新檢視自己，成為更好的我和我們。
愛情不是A片鏡頭下的白皙滑嫩肌膚，而是有其粗糙與傷人處。愛情與受傷是套餐，可是我們都只想單點愛情。
還記得我一開始提到的電影嗎？「我們的愛情一言難盡」的女主角在倦怠「開放式關係」後告訴男主角:「我知道我們最後會變的很無聊，我們會讓彼此失望，我們最後也會怨對彼此，可是我們相互提醒被對方怨懟也很值得，因為最終我們還是擁有有彼此。」
送給那些在愛情中尋尋覓覓的大家，希望我們都能找回愛人的能力，並且在愛中越來越好。
