2020是我桃花滿滿的一年，
(等等先不要打我，通常這句話是不可能自己講🤣，但是每個聽完我故事的朋友，沒有一個不認同的。)
2020也是我花最多時間在感情上的一年，開始想找個伴一起過日子，但真正相處起來好像又不是那麼容易找到合適的另一伴。
年初在思考工作方向的時候，請老師幫我排盤看一下八字流年，先不論工作的部分，老師玩味的告訴我：「你今年桃花會很旺呦。」但老師...我是來看工作的呀！當時的我半信半疑甚至帶點小興奮？不太明白桃花旺是什麼意思，直到去年整個過完，做個總結：「真的旺。」
當然這不表示我要跟大家分享我成為渣男的一年，畢竟我「一個時間點，也只夠心力在乎一個人」，實在沒有能耐成為一個時間管理大師。
這一整年下來，身旁真的不乏會出現對我有好感或是仰慕我的人，當然也包刮我有好感的對象，話是這麼說但實際有近一步認識的，也就三段約會，儘管心裡總希望開花結果，但最終都還是隨他飄落化作春泥，總有個理由讓我選擇放下一段關係。
先後經歷三段約會，真心感謝他們在每個時間點的出現，或許我對關係的定義比較嚴謹，我始終會希望認識一段時間後再決定是否進入交往關係，對於現今速食愛情的年代，或許我的思維過於老派，但對於我自己的解釋：「不想在一段沒有長久穩定可能性的關係上，浪費彼此的時間。」
一個人的味道，會讓我熟知他是不是讓我感受相處舒服的另一伴。
不知道你跟我有沒有相同的習慣，會在乎另一伴的氣味，一個舒服的氣味會使人安心。一種生活習慣與個性揉合會散發出來的味道，它會使你待在他身邊心情輕鬆或是睡在身旁一夜好眠。
C先生是我在健身房認識的，以外貌而言他是我的理想型，我不是喜歡五官特別深邃那種，反而眼睛小有小狗般的眼神特別能使我有怦然心動的感覺。很喜歡跟他相處的氛圍，跟他約會他會毫不掩飾地在公眾場合展現對我的喜愛，我很喜歡主動表達內心感受的另一伴，我不需要花心思猜想他到底如何看待這段關係。
我們的共同嗜好是爬山，都是喜愛接近大自然的人，因此我有空都會問他要不要去爬山或出去走走，還記得有一天要去宜蘭，為了順路我就叫他來我家睡，隔天再一起出發，所以有這機會共枕眠，當然不免俗吸一下他的味道，是很單純的體香，在我心目中當然是大加分，至今也過了那麼久，也無法具體形容是怎麼樣的香氣，但是對我而言是一股很有安全感的氣味，我很安穩的睡了一晚，但這似乎並不能保證兩個人適合在一起😔。
感情從不是只考慮兩情相悅，還是有先來後到的現實需要面對
在過去，多少會耳聞第三者的故事，當時的我總納悶：「這不是心一橫就能斷的事嗎？為什麼要與一個不可能好好愛你的人在一起？」直到自己也成了主角，成了介入別人感情的第三者，才明白不得不的苦衷：「如果真的愛上了，真沒有那麼容易放得下。」
沒錯，主角還是C先生，在我認識他沒多久我就知道：「他是穩定交往中。」當下的我其實蠻果斷拉住自己，讓彼此處於朋友間的距離，我心想著：「不能當情人，總可以當朋友吧！」我以交朋友的心態相邀他第一次去爬山，他毫不猶豫地答應了。
當天，看著熟悉的身影從捷運站走出來坐上我的車，他打開副駕車門探頭望向我，隨即想一口吻上我的唇，我很驚訝，但我已經忘記當下的我是迎上那個吻？還是本能地退縮拒絕？但我知道我已經被那多情的他給攻陷了，畢竟C先生不論在外貌、氣味都是我喜歡的類型，甚至有共同的興趣，在我心目中是有機會長久的另一伴，但理智告訴我：「不可能。」更準確來說是不可以。
後來，陸續也有相約出去遊玩，見面時總是給予我他一貫的熱情，我也不避諱地享受並回應著，但每當送他回家分開的這段日子，我又回歸理性思考：「他好像無法給予我一段穩定長久的關係，至少不是這種會傷害到另一個愛他的人的這種關係。他現在應該在陪另一伴聊天吧！」此時心中是落寞與厭惡交織著。
最終，我前後掙扎了兩次，才狠下心與他分開，不是好聚好散的收場，我猜他至今仍不明白我為何拋下與他的這段關係，我可以很明顯感受到他對我的喜愛，但我也無法蒙蔽自己他不是單身這個事實，他只是個約會對象，一個永遠不會扶正又蠻有好感的約會對象。
不要只問我喜不喜歡你，而是你喜歡我，能許我個未來嗎？
最後送他一段我覺得蠻有意義的影片，這兩句座右銘，背後都有但書。
我以為所有條件都符合會是讓人想愛的對象，但是卻忘了「愛，才是前提。」
我們在找尋另一伴的時候，總會有心目中理想的對象，尤其是去拜月老的時候，恨不得每一個條件都符合，直到真命天子/女出現時，才發現自己沒那麼愛他/她，或是他/她沒那麼愛你。
L先生是個學經歷都跟我極其類似的人，除了所學的專業不一樣，因此在很多談話中都能有深度的探討或是共鳴；在生活中，他是個可以把自己打理很好的人，對事物也有自己的一套品味，在自我照理的條件上拿了許多分，我喜歡另外一伴是個可以照顧好自己的人，只有把自己照料好，多出來的愛才能分給另一伴。
我跟他是在大學辦活動時認識的，當時也就只是夥伴，即使活動結束，也只是網路上有一搭沒一搭的網友，從沒想過會搭上線，現在仔細想想，也許就是有一搭沒一搭的回覆，才會約吃飯聊聊，有了更多的交集。
爾後，L先生來台北找我，他隨著我老台北的步調認識台北，畢竟我自認在我這年齡上下10歲區間沒幾個人比我還懂台北的美，就這樣開始了約會。
他是個室內設計師，對我來說就是個有才華的人，而我也喜歡有才華的人，當我想去藝術、創作相關的展覽或影劇，我第一個都會想到他，而他如果有找到什麼好吃的餐廳也都會想到我，我們都是很為彼此著想的類型。
但這種為彼此著想的關係在不知不覺中讓我開始對他產生厭煩；我發現我們兩個太像，都是屬於服務型的戀人，會想依據客人的要求，給予滿意的服務，所以當兩個服務型戀人在一起，都在等待對方霸道的要求，但我們彼此都不是這樣的個性。我開始失去愛他的感覺，我想試著解決，但我不知怎麼辦，對於ㄧ個約會對象，我好像沒有資格要求他改變什麼。
以我的個性來說，我需要對方給予直球對決的愛，我需要一個霸道客戶型的戀人，所以他的周到在我心中反而成了過多的關心。
直到分開了一陣子，11月底，台北辦了一個open house的活動，我們再次相約看展，相處這兩天心中更是明白：「我們真的太像了，都是善解人意的人。」但是相處久了，還是朋友的距離最適合我們，至少現在心中仍是這麼認為。
當我都主動靠近了，你毫不回應還要跟我說你是感情被動嗎？
感情上有很多種相處模式，不論兩人個性如何，就像傳接球，需要一丟一接，今天如果有一方停止了動作，這場遊戲也就告了段落。
C2先生是名刺青師，恩...又是在健身房認識的，我到底有沒有在認真運動呀 ？
我本來以為刺青的生活會是很像歐美電影，店面色調比較陰暗、周遭人事物很複雜，直到認識C2先生，整個打破刻板印象，工作室明亮整潔，很舒適的居家感。至於C2先生的性格，完全是個宅男，不愛與人交際，就是一個熱愛畫畫活在自己小宇宙的男子，但這樣的反差感反而很吸引我，就是一個有才華又生活單純的人。
嗨，C2先生，好像很多話都沒對你說，不如就一次在這裡好好跟你聊聊。剛開始在健身房察覺到你好像對我有好感，於是我就蠻主動認識彼此，只是我也沒有很積極，直至某天我換洗完正要離開，你主動來找我攀談，才開始了解彼此的生活背景，這應該是你第一次主動也是最後一次。
我喜歡你畫畫時無顧周遭的專注，有時候看一個人畫畫，可以觀察到注重的細節在哪裡，就這樣靜靜待在身旁，也很好。
但你不是一個主動表達情感的人，時常無法得到你內心的真實感受，你選擇在你的小宇宙發展無數的情境，也不給我一個直接的答覆或想法，每次見面都摸不清你若即若離的溫度，和你的相處常使我措手不及，時而敞開心胸，時而防備，我不懂你心中的顧慮，你不說我永遠不會懂。
還記得最後我約你隔天吃飯的訊息嗎？無回覆。
即使隔日在健身房遇到你，你也感受不到我的失望，我問你：「到底想不想吃飯？」你答覆：「想。」我納悶：「但都已經過了邀約時間。」你回：「我還在考慮。」我失落強壓怒火的問：「那你現在可以聊聊嗎？」你皺眉：「可以改天嗎？」
改天？改天你自己過吧！我不想打擾你的生活了，我只想保有最後尊嚴對你說聲：「那我們的關係就這樣吧！」
我要一個瀟灑地轉身。
你是個很好的人，但你不懂的珍惜我，很抱歉我選擇離開。
感情被動這詞被你濫用著；接球的一方等待丟球的另一方這叫被動，但球過來了，你選擇看著球落地，請你是個買了VIP票可以跟球員互動的觀眾嗎？
你不知道你所謂的被動多傷人，我要的不多，就你一個回覆，一個沒有防備的回覆，不論是言語還是行為，需要被在乎，需要大聲吶喊會有迴響的。
我曾以為對感情上的不忠才是壓倒關係的最後一根稻草，但我發現我更在乎的是他的漠不關心或是說不夠關心。
經歷了三段約會，才發現兩個人要合拍真的是緣分，要彼此都願意互相理解，互相調整，一旦一方不願意，我基本上就會放手了，我不是絕情，只是覺得時間寶貴，但是如果我真愛過你，即使果斷轉身就走，你叫住我，我還是願意回頭。
有趣也難過地是C先生與C2先生都不曾挽回過我，是他們的損失，反正我不後悔。我不完全認為我們彼此不適合，只是關係是互相的，沒有誰該用高高在上的位階對待對方。
L先生是我比較對不住的，我覺得他對我的愛比較多，我選擇放手對他是種殘忍，但是我也不想一直發無名火在他身上。
「付出」的對應詞就是「回應」；我期盼著你我的付出可以相互回應，有人說：「這是感情上的自私，付出不應該求回應。」我說：「不(放屁)，這才是『真』。」
做為一個大眾，一個凡人，我就是來體悟七情六慾的，只要我沒害人的念頭、可能性，我有追求愛與被愛的渴望，很『真誠』地讓我在乎的人們感受到我的用心。只有聖人，才會不求回報，而我不是。
最後來首經歷三段約會才聽明白的歌，《無你的故事》送給大家。
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