絕望八月
走在路上被悲傷的情緒淹沒
無法好好呼吸
甚至對陌生人的目光感到疲累
在面試完的隔幾天,感受到對自己的情緒如此巨大,甚至淹沒自己
那是我最後在instagram上發文,意識到不把情緒拋出去,我會崩解
換來一些關心,但心裡想得是我根本不值得對方這樣關心我阿……
隔天,很久沒聯絡的高中朋友-王暄私訊我,距離上次對話的2013年已時隔五年,透過通訊軟體與遠在Boston的她聊天
電話那頭的她問我有沒有宗教信仰,我說沒有
她為我向神禱告,在電話這頭聽著禱告詞,空殼般的我被注入一股暖流
我還活著,很想活著
試圖去找原因
我心裡過於害怕失敗這件事,所以我用很多理由跟藉口去迴避。
總是不太認真,用很輕鬆的態度去看待那些很重要的事情
反正失敗了也不覺得是自己很不努力的關係。
用很低限度的力氣去做事情,失敗可以給自己找藉口
很久沒有為了一件很想做的事情從開始到結束都很認真投入
對自己最生氣的是每日睡醒不知道要幹嘛的那種茫然感
以及睡前想不起來今天又做了什麼又接近死亡的悲痛感
問題點
我看了ptt的文章意識到自己有這樣的問題:
1. 凡事力求簡便,只做最低程度的努力,即使是很重要的事
2. 只參與低於真正工作能力的事物,人際關係,因為不必全力以赴
3. 常常深陷在過去的回憶無法自拔
4. 總是擔心別人的目光,怕被瞧不起
關於目標和追求的方法,就感覺突然缺少了什麼,失去方向和動力。
對自我要求其實很高,但因怕失敗,所以會下意識拖延去面對
嘗試解決
試著改變生活習慣,重建自我的信心
從去年的低潮後整個人很沒有自信,我不停懷疑自己

透過試作品讓我明白,要跨出去失敗,才能夠知道要如何修改如何讓自己更好。失敗不可怕,可怕的是不去嘗試。
我又開始投遞履歷,心中對應徵工作的得失心不像過往那樣沈重。
我一直明白只要我想做一件事,我能夠做到最好,誰也攔不住我
唯一會阻礙我達到目標的只有我自己。
如果真的很想要做一件事,真的盡全力,就算失敗也會為自己感到驕傲,不會對自己有所愧咎與自責。
近況
在八月結束前我又再去面試星傳,很可惜的是今天9/5收到感謝信
但我很高興,因為這是第一次收到感謝信
或許對方找到更好的人才,而他們不是我的伯樂
我做了一個夢
夢到我沒有錄取星傳的通知書從小村手上過給尿
尿再告知我這件事
但下週我很高興能夠錄取貝立德
我腦子一直有我高興的樣子
也有我在貝立德的想像
我很明確知道我要去那裡
希望一切安好並如我所願
最後,我被中岛美嘉 曾經我也想過一了百了 (僕が死のうと思ったのは)拯救。我期待著明天的到來,如果現在就結束了,就無法抵達那個我很想去的地方。

