我是孩子的堅強堡壘嗎？
週末的午后，在家陪5歳的Twins練習小提琴。這是客氣中立的說法。
咳咳。事實上，5歳的哥哥現在一邊忍住淚水，一邊試著達到我對他的要求。越來越嚴厲的口氣帶來孩子越來越害怕的情緒。
「練成這樣，為什麼還說練習好了？等一下沒有練好，都不淮出去玩！」
原本練習時間是20分鐘，現在已持續僵持了一小時，憤怒、威脅、恐嚇、怪罪都出來了。每一句責備就像是有自由意志一般，由我的口中自動衝出，我束手無策，被這些冷暴力牢牢附身。
「下一個！弟弟過來！」我怒聲呼叫。終於被我放過的哥哥，擦了擦眼角溢出的淚水，這時竟還能破涕為笑、看的出他大大地鬆了一口氣。我看在眼裡，有心疼、自責、和強烈的無力感。
我知道，問題是出在自己的身上。
在沖一杯黑咖啡的短暫片刻，我試著安頓自己的情緒，同時等弟弟把琴準備好。再次開口時，語氣已和緩許多，其實主要的原因是，二兄弟的個性截然不同，若我咆哮以對，不用開始就等於結束了。(結論：我怕壞人又欺善怕惡)
5歳的弟弟冰雪聰明，練習時比哥哥專注度好很多，少言而且專心地看譜。每拉完一小段或一遍，馬上轉頭與我四目交接，並且微笑地說：「媽咪，我愛妳。」不多也不少，淺淺甜甜的表述一件再自然不過的事情。
在他拉琴與我跟譜的過程，若輕輕地提醒他：「這個音是全弓喔。」他會馬上回嗆：「妳又打斷我了！」我立即噤言。他開始顯得不耐煩，隨著時間拉長，可以感受到他的情緒越來越膨派。我又提醒：「這個音是Do不是Fa，第四弦第三指不是第三弦。」他突然像受到強烈打擊一般，哇的一聲崩潰了。
我呆若木雞，比照剛剛對哥哥的火力，用在弟弟身上不到百分之一，弟弟的反應卻劇烈無比。他大叫：「我不想要再練琴了！我就是不要練琴！」
情緒冰桶對我當頭澆下，我冷聲道：「我們才練到第3首，還不到休息的時候，沒有想不想練這回事，要上課就是要練習。」他繼續尖叫：「我不要再練琴了、我也不要上課！我什麼都不要了！」這時候說什麼他也聽不進去，只好先讓他在旁邊冷靜。
情緒來的急的孩子，消退的也快。一會兒後，他仍然挑戰底線，但口氣緩和很多：
「我就是不想要練琴啊，媽媽你下次可以不要再幫我報名了嗎？」
他勇敢的與我直視，並質問我。當下我真的楞住，無言以對。
每一個旁觀者，都清明的瞭解一個道理：
「要盡可能全力支持孩子的興趣，如果孩子嘗試過沒有興趣，就不要勉強他。」
這的確是我和小提琴老師，在報名前溝通的重點：我希望二兄弟學不同的才藝、互相欣賞、各有專長等等。在教學現場的老師提出不同論點：
「我教過這麼多學生，一起學習(前行)的手足，學習效果會更好，因為互相激勵、一起成長。學習一項樂器，是長期累積的成果，培養能力都是痛苦的過程，要陪伴孩子渡過學習的陣痛期，而不是順著孩子不想學就不要學。以後面對不同的學科，難道小孩可以選擇不上不喜歡的科目嗎？」
站在老師的立場，這些觀點都沒有錯，而且不只這個老師這樣說過，也有小學老師、其他家長也曾和我討論過類似的觀點。因此，在深思熟慮之後，我認為應該再讓孩子多學半年，前半年的啓蒙也只是粗淺的探索，是否能成為一個興趣，則需要更長的時間來觀察。姐姐也這樣練習了三年，現在是她主動願意持續地學習下去。
面對弟弟直言的質問，我沒有生氣，而是突然有一種心虛：
我是否無法當孩子堅強的堡壘？
參考前文：【如果不會有結果 還有必要去努力嗎？】
面對專業教學老師、社會觀感、甚至是個人私心的期待，我是否犧牲掉的仍是孩子真正的感受？說的頭頭是道，我真的有肩膀為孩子一肩扛起外面的風雨嗎？
這個出現在腦中的提問，我還沒有答案。然而，親子天下有一篇文章，提出概念簡單、行動卻不簡單的解方，我覺得適合與我有相同困惑的家長參考。
【文章分享–出自親子天文網站】
很多時候，都是父母來自四面八方的焦慮，影響了行動、決策和孩子的行為。我們必須很有覺察力，對自己說出來的話、表現出來的行為保持覺知，才能慢慢去調整思考的盲點和做出的行動，並讓所思所想和所為，可以達到真正的『言行一致』。
回到首段一開始說的，我知道是出自個人的問題，因為我沒有安頓好情緒，所以說出來的話、展現出的身教，都變成不可控制的冷暴力。事實上，要調整的絕對不是孩子練琴的技巧變的更好，而是『我希望孩子成為我想要的樣子』，這個念頭讓親子關係產生了衝突。
難搞的孩子讓媽媽受教，是真的。感謝弟弟也算是幫我上了一課，媽咪會慢慢調適、著重在長遠的視野上、試著去減少生活中各種的焦慮、活在當下。並且在你們探索興趣的過程中，用單純的視角欣賞你們、陪伴你們。
重點從來都不是琴藝如何，而是在過程中，我們是否彼此成長，並擁有美好的親子關係。不是嗎？
