週末的早上，我請另一半幫忙接回在樂團團練的女兒。回來後，老公”氣撲撲”把女兒叫來面前，請她轉述在練習時，老師說她和旁邊同學玩、不理會老師指正的行為，並且還在當時『嘻皮笑臉』，老公越說越氣，音量也不自覺地提高不少。
一般人在面對強大而立即性的壓力，腦部掌管情緒的杏仁核會出現三種常見的機轉反應：『戰』、『逃』和『呆若木雞』(解離)，兒童在面對生氣的大人，常常就是楞在那裡，不知如何反應。自己生的孩子自己了解，爸爸大聲的責備，只要再多一點點，女兒就要哭了！
所以我當下出聲，拿出一本筆記本交給姐姐，說：「我知道現在叫妳說，妳還說不出來，把這個事件寫下來、畫出來，要提到妳的感受和反省。現在我有一點事要去處理，等一下回來一定會看。」然後，把情緒智商只有”青少年”程度的爸爸順勢帶走。
小二的姐姐寫了，我看完之後，告訴她在思考的邏輯在哪裡出現問題。
並不是因為大人不開心，所以我下次不做；而是在不對的場合和時間與同學玩，是不對的行為，這樣會導致大人和自己都不開心。
接下來我反問她：「那妳的感覺是什麼？爸爸說的話，妳有什麼不同的意見想要說的？妳清楚爸爸最在意的，是哪一點嗎？」
內向而感覺做錯事的女兒，在我一連串的追問下，常常不知道要如何回答。而我往往在當下會感覺非常急躁，於是就會很惱怒，認為自己劈哩拍啦講了一堆，妳到底理解多少？
幾次反思之後，我發現其實是自己做錯了。身為母親，我們往往會記得自己的職責是要『把孩子教好』，所以我只是一股腦地，想把自己懂的教給她、塞給她，但是在教育之前，我並沒有照顧到她的感受，因此往往再多說一點，她就因為在意我嚴肅的態度與表情而崩潰大哭，而無法再進一步做到引導與教育的目的。
先連結情感再處理事情
正確的做法應該是『先連結情感再處理事情』。
這一次，我頭腦特別清楚，首先觀察孩子和爸爸在說明事件時，雙方的情緒和反應。然後，給雙方一些時間緩衝情緒、整理彼此的想法。很關鍵的是：溝通要即時，卻急不得。必須先確保親子衝突的雙方，已經冷靜下來並思考過，這時候，再搭起一座橋，讓孩子主動去找爸爸，談一談這件事情彼此的看法。並且在溝通時用『對事不對人』的方式，同時也是培養理智思維很好的機會。
並不是每一個孩子，都能對自己的感受侃侃而談，甚至有些成人或是自己的另一半，可能都不容易做到。因此，我覺得對學齡兒童來說，比較好的方法是『自由書寫』，讓他用簡單的幾個句子寫下來，輔以圖畫。對於不會寫字的幼兒，『自由畫』則是最好的表達方式。如果時間不夠充裕，就請爸媽協助口述一次，再和孩子確認是不是這個意思。這過程一定要耐住性子，避免大人自己淘淘不絕，落入一言堂的情境。
延伸閱讀：關於怎麼讓孩子寫作與自由畫？
總結此次面對親子衝突的SOP
- 觀察孩子和爸爸在說明事件時，雙方的情緒和反應。
- 給雙方一些時間緩衝情緒、整理彼此的想法。
- 搭起一座橋，讓孩子主動去找爸爸，談一談這件事情彼此的看法。
- 溝通時用『對事不對人』的方式，最後再用一個擁抱來結束談話。
