讀懂大腦的秘密，一個方法、四個原則讓孩子情緒不卡關！
過去當我閱讀工具書時，就如同看產品說明書一樣，總是不自覺的呵欠連連。可能是這幾年育兒的過程太過艱辛還是怎樣？在我讀『溫和且堅定的正向教養』這本蠻理論型的工具書時，竟然可以點頭如搗蒜而不以為苦？！
家有雙胞胎4歳暴走階段的男孩，溫和？正向？別開玩笑了！每天總是上演河東獅吼的場面，只是場次多或場次少而已（請大家記得買票進場啊）。
複習一下正向教養讀書會 (上)篇
我知道這樣不是長久之計（書中一直強調責駡只有短期效果，而且後患無窮），只好乖乖參加讀書會，不只為了孩子，更是為了自己的喉嚨和血壓啊！（成人必須要先決定自己要做什麼和不做什麼）
大腦的手部模型
第二次的讀書會，講師提到了一個非常有趣的概念，就是大腦的手部模型。用左手來示範大腦的模型很容易理解，剛好我正在讀另一本書『教養，從跟孩子的情緒做朋友開始』（教養雙胞胎真的壓力超大XD），擷取了下面的插圖來說明什麼是大腦的手部模型。
下層的大腦是大姆指內彎的地方，也就是擁有強烈情緒的動物腦(又稱爬蟲腦)；上層的大腦是四指合起來的部份，也是大腦皮層的前額葉，掌管情緒管理的理智腦。而前額葉要等到成年25歳左右，才會臻至成熟，這就是為什麼青少年比較容易受情緒主宰而表現出不理性的行為（超過25歳而仍然不成熟的老公不在討論的範圍）。
當情緒高漲，上層大腦如同四根手指會打開來，上層和下層的大腦沒有接觸時，就會大發脾氣而且無法冷靜下來，也沒辦法進行任何的溝通，更不用說改變他的行為。如果這時成人的情緒也受孩子撩撥而起舞，就如同二個原始腦在打戰，親子衝突就會激烈地產生。
這時，成人要自問：「是誰能夠暫停一下，重新整理自己，之後拿出適當的行為？」答案當然是大人！（難道會是４歳哭鬧生氣的孩子嗎？）父母這時候最重要的關鍵，就是必須把自己和孩子打開的上層腦重新關起來。唯有經過冷靜期，重新整理自己之後，才能再次運用理性腦來解決問題。
像下面的圖一樣，利用這個手勢可以提醒自己做出選擇，使用上層大腦來幫助激動的下層大腦冷靜下來。（千萬不要用拳頭來恐嚇孩子啊！）
運用積極暫停的四個原則
當孩子處於生氣、原始的動物腦狀態時，這個當下說什麼都沒用，我們常戲稱『歡必罷』，大人在此時要做的就是避免嘮叨（很難我知道），因為生氣的大腦無法聽的進去任何的道理。同樣地當成人在盛怒時，也沒辦法教養孩子，硬要管教孩子反而會讓孩子變成發洩情緒的受氣包。
這時必須使用『積極暫停』的方法，來讓上層大腦幫助激動的下層大腦冷靜下來，重新恢復理智。因此不是只有孩子需要『積極暫停』，大人若失去理智無法平靜，同樣也需要。
Jane Nelsen 書中說明『積極暫停』有四個原則。
1.花時間訓練：讓孩子了解『積極暫停』不是懲罰，它的目的是先讓孩子做自己喜歡、有趣的事，等大腦冷靜下來恢復理智之後，再和孩子針對剛才的衝突，分享感受、共同討論出解決的方案。
2. 讓孩子創造自己的暫停區域：討論孩子（或成人）個別想要的暫停區主題、名字和位置，並且讓孩子參與佈置的過程，允許孩子放自己喜歡的東西或玩具在暫停區。講師介紹同樣也是Jane Nelsen所著的繪本：＜杰瑞的冷靜太空＞，這本書對『積極暫停』的方法有完整的描述過程。
3. 事先與孩子擬好計畫：善用沙漏與計時器，告訴孩子可以在冷靜區待幾分鐘？給予選項讓他覺得對這個活動有參與感。
4. 教導孩子，等心情好轉，就該找出解決問題的方法：善用『啓發式提問』邀請孩子分享感受並提出解決或補救的方法。可以用：「我很好奇你剛剛發生什麼事了？」來開始。
讀書會之後，我利用家庭會議來進行『花時間訓練』和『擬定計畫』的步驟，詳細的向孩子說明目的、方法和流程（孩子真的都聽的懂，不太理解就用適合他們階段的語言來舉例）。
請孩子分享在家最喜歡的空間、喜歡的玩具或活動，Kimi（4歳）選定『積木角』作為他的冷靜區，我們約定好如果有事不開心或生氣，就要去積木角遊戲10分鐘冷靜下來。沒錯，是遊戲，因為『積極暫停』不是懲罰，是為了讓情緒變好！孩子感覺好的時候，表現會更好。
參考文章－召開家庭會議的方法
運用積極暫停的實際案例
以家裡的一個小爭執為例。Kimi原本獨自在玩玩具，然後Mika（4歳）過去後，一下子就演變成Kimi動手打他，Mika跑來求助大人找庇護，Kimi被架開之後崩潰生氣的大哭，而且尖聲驚叫。我告訴Kimi：
「媽咪想了解剛剛發生什麼事了，但你現在太生氣了，可以先請你去積木角玩一下，試著冷靜下來嗎？」
一個在氣頭上的孩子，即使被邀請去『遊戲』，會轉憂為喜的說好嗎？當然不會！因為他現在爬蟲腦上身，覺得被冤枉只想出一口怨氣。所以我只好半哄半帶他至指定的冷靜區，他也沒有心情玩，只是坐在地上大哭，我調好10分鐘的計時器，告訴他聽到嘀嘀嘀了，就拿著它來找媽媽，然後讓他獨處。
現在單獨找還沒有太多情緒的Mika談，先了解Mika的說法，盡可能不批判。等Kimi平靜下來找我，我會問他：「你好一點了嗎？可以抱一抱和媽咪說話嗎？」這次運氣比較好，他可以在時間內恢復心情，順從地說好。
我問他：「你不是故意打哥哥的對嗎？可以告訴我為什麼嗎？」
Kimi點頭說：「哥哥搶我的東西，我很生氣啊…..」。
我又抱他一下：「我了解你的感覺，我也不喜歡東西突然被搶走。哥哥剛剛也有跟媽咪說，他看見你那麼專心好像很好玩，就心急忘了問＂我們可以一起玩嗎？＂就拿走了，他不是故意的也願意道歉。但是你也有不對的地方，你知道是什麼嗎？」
Kimi馬上說：「哥哥對不起！我不可以打你。」
我讓他們互相道歉，跟對方抱一下，確定彼此沒有心結才結束。其實我和Mika談時，哥哥會指出自己被打，但不一定會說自己有搶人玩具，我會再確認一下這中間的過程，再依弟弟說的內容，大概就可以拼湊出來。
要注意的是，一定要在手足面前，為對方說好話。不貼標籤地去詢問雙方的想法，重點是解決問題，而不是誰對誰錯。
了解大腦的運作可以讓成人理解孩子行為背後的原因，並透過『積極暫停』的方法來讓激動的情緒緩和下來，重點放在『先處理情緒再處理問題』。
或許一開始不一定能做的很好，但我發現，孩子感受到媽媽不是要「處理他」或「逼他就範」，他們每次生氣吵鬧的時間就能縮短，也會願意把話說出來，這就是好的開始。
孩子感覺好的時候，表現才會更好。
Hey！我是貝兒，如果您覺得這篇文章不錯，請在拍手button多按幾下讓我知道有人喜歡。我想寫的主題包括：情緒教育與腦科學、陪伴36計、爸媽百寶箱、孩子我們一起學、貝兒陪伴故事等。如果有其它想看的內容，也歡迎您告訴我、和我討論！
Cheers, Belle |Belle766@gmail.comMy FB: https://www.facebook.com/bellegoodlife
