就用魏如萱的专辑《藏着并不等于遗忘》为标题。那是我最爱的一张专辑。
（谷歌了之后发现，原来安徒生也有同名的童话作品。）
有段时间，烟霾持续了好久。我被困在迷雾里面，在一片径直往前的路上迷了路。
第一次意识到事情的严重性是在打工的时候。正检查着孩子们的功课，突然薄薄的簿子被泪水打湿。我不知道自己为什么哭了，脑子里一片空白。后来，很快的就把工作辞掉，在家一直一直糜烂的数个月，不能自拔。
恢复的时候，我也不清楚是什么治愈了我。但还是希望有些日子可以被抹去，再头也不回的走下去。
虽然后来，我仍然反复的在碎裂、黏合。
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“做自己的太阳，你就能当别人的光。” 魏如萱 «陪着你»
没有写作的时候总是快乐的。
很长一段时间的轻松（懈怠）换来的是痛到需要用文字抒发的时候，仿佛也只能如被痛打的婴儿发出’啊吧啊吧’的无力呻吟。哽在喉咙的话始终无法逃离被吞咽，烂在肚子的宿命，被酸酸的胃液腐蚀掉。于是，觉得自己又更空荡荡了一些，觉得有点酸，或是馊了，仿佛身体的一部分也一起烂掉。
反复以悲伤及恐惧喂食那头沉睡在过敏体质里的贪婪巨兽，使饥饿如它，如遇水海绵膨胀。过于庞大，尚未被驯化，它遂而脱离了那座牢笼，反之将我困在了里面。困在自己的身体里，日日夜夜。病情反反复复，被迫接受自己对自己的审判，为虚幻而出的罪名而受刑。闭上眼睛以沉睡暂时逃离，冀望痛会如小感冒发热气，在睡上一眠好梦，就能不治而愈，醒来的时候精神气爽。但每当黎明的光透过窗户撒下来，我仿佛被灼伤般感到刺痛，却依旧不愿醒来，宁愿被阳光晒成干尸。痛的地方还是痛，伤口又溃烂得更剧烈一些。
我想，活在当下的人一定很快乐。
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很久很久之后，我第一次拨打求助电话。那时候几乎用尽了全身的劲。纠结于该不该，或是，我能不能这样做。后来，还是选择打了过去。电话很快拨通了，隔着电话的人名为凯柔，声音听来是个中年妇女。
我在电话中谎称了自己的名字。话还说不上两句就不断哽咽与哭泣，静默不语更是占据大部分的时间。而隔着电话的她听着，安静的，耐心的，那样听着。
那些伤痛似乎渐渐的，也因为被听见而消停了一些。
笔于2020年末
