2017/06/20

去年の今頃オーストラリアで仕事ないって泣いてたのに今年は東京で仕事片っ端から断ってんのに手元に残った仕事の多さに胃炎になって泣いてる でもほんとにやるべき金額で凄い良い仕事断った 凄い仕事でもやるべき仕事でも、そんな価値基準はだめなんだーやるべきとかない。自分がやりたいかどうかで、それだけで、やりたくないからやりたくないで、もうそれだけでいいんだ。ストレスがすごいんだから 大きい会社の大きい仕事に巻かれる下々は辛い スケジュール全部あけてそちらに合わせて寝ないで仕事すればよろしいんでしょうか 待って待ってやっときてもよく分かんないのは困るんです 人間的にギリ無理な時間指定されて打ち合わせとか無理なんですぞ やってない そうゆうのいいです と、いうか、そんなに無理難題はやるなら会社に属してやります 今人生の夏休み中ってことにしてなんでも受け流さないとやってらんないんで、というか、無理なもんは無理で、やりたくないもんはやりたくないんで、自分のキャパのバランスとれてたなあ、1ヶ月前ぐらいはバランス取れてて毎日幸せを感じるならそれが一番最高なんだ、あなたに頼みたいって頼んでくれたのに人に振るのもダメだし、ピンハネするのなんてもっとだめだし、だからといって断るのももっとダメだし、というかそもそもダメだし、もっとダメなのは今。出来るってやりますって言ったのに死にかけて全部断ってるのが一番だめなのだし。これからはなにがあっても心が病んでも死んでもやりたいような仕事だけ受けよう。スケジュールと相談してから受けられるか、受けられるなら日程送りますって言わなきゃだめだ。NOと言えない日本人だしなんにも断れないからだめ。あとは、出来ないってことを正直に伝えてみると、出来ないって言ってるのに金額が上がることを知った。元から、くれ。フリーランスもフリーランスで学ぶことが沢山あるねぇ。まあ、来年ぐらいで一旦この環境も変えてみたいかもなあとか思い始めて来たし、想像できる未来のある現在にいる。これから仕事増えて、忙しくなって、遊ぶってこと忘れてせっせと仕事頑張って毎日過ごすの。たまに旅行行って、たまにヨガして、たまに走って。そうゆう日々。素敵だし楽しいし、いい。自分が作った未来が現在になって、現在にいる。これからの未来が見えるから面白くないから、見えない方に進みたい、から、想像するだけでワクワクする方に進みたい。良いか悪いか、どうか、上手くいくか、将来どうなるか、とか、じゃなくて、あっちからチャンスが来て、未来予測不能であれば尚更、進むべき感が半端ない。いつまで未来に期待して生きていけるんだろうと思うし、逆に、明日も来年も想像つく自分を生きてるなんて、おもしろくなさすぎる。から、決めた。何か変える。一番すきなこと、デザインでもアートでもなくて未来が変わるように生きていくことなのかもしれんなぁー。

去年の自分が予測できなかったことよりも半年前の自分さえ全く予測できなかった動きをしていく、自分なら面白いと思える、かも。今のままじゃ生きてくのに面白味がない。ただ、生活の消費と、余命の消費。

とか言って、未来語る系の自分の理想形とかそうゆうのツラツラ書いてる人嫌いなんだ 働き方がどうだとかフリーランスがどうだとか、成功するためにはどうだとか、どの目線からいってんの?え?あなた誰が成功してるっていってくれたの?は?何者?って思っちゃう 成功か失敗かなんて、本人の尺度だし、人生最後の日にならなきゃ分からないことじゃない。もしかしたら人生最後の日になっても分からないかもしれないけど。

というか、成功とか失敗とかあるの?なに?成功しなきゃいけないの?売れなきゃいけないの?有名にならなきゃいけないの?何にもなりたくないってだめなの?なに?どんなに有名になれるとしても、世間で成功したと言われるようにできると言われても、目に見えて売れられるとしても、どれも要らない。本当にそこの欲は無い。どうせいつか死ぬなら、今日1日少しでも多くて幸せ感じる瞬間があればいいのに。って思っちゃう 命が無限だとか勘違いしてる人が言う、有名になりたい。有名になるより、今日できる中でマックス幸せを感じてみたい。と、思う その日やらなきゃいけないこと、その日やりたいこと、できること、全部書き出してみて全部出来たらいいなと思えることを上から書いていってチェック入れていって、一昨日は全部出来たから、一個チェック入れるごとに嬉しいなって思って幸せだなっておもった。自分ができる量の仕事と、幸せを感じれる小さいことをちゃんと見逃さないで居られるのが一番いいなっておもって、こんなこと思ってるの変だし理解して貰おうとも思わないし、誰にも話さないし知られたく無いし、というか、人がキライだ。今日は特に泣きそうになったから、人がキライだ。特に他人が嫌い。知り合いでもなんでも無い余計なお節介で声かけてくる人って死んで欲しい。もし自分が間違ったこと言ってしまったって分かったなら謝って欲しい。言い返してやろうって絶対的正論頭の中で構築して、言えるようにして飲み込むぐらいしかできない自分が嫌で涙がでた。耳が聞こえないふりをしようと心に決めた。そうしたら本当に聞こえなくなればいいのにって本当に本当に心の底から思って、そんなこと思ってしまったのが悲しくてもっと涙がでた。そしたら死んでしまえばいいのにってもっと涙がでた。だから予測不能を生きていくことで、先をどうしても見ないことには死ねないって生き方をしてないといけないんだなぁ。ってことにも気づいた

わたしが苦手なことは慣れと日常

刺激と変化と非日常だけがほしい

神様ってすげぇな強えな

仕事こなした数じゃなくて断った数カウントして自分の心と体を大切にできた数を数えていけばいいんだよなぁ。と思う


人見知りだと言われて気づいて、ぼーっとしてるよねと言われて、そう見られてることに気づいて、まったりしてるとかぼけーっとしてるとか、ゆるーとかそうゆう風に思われてるの嬉しい、けど、本当の所が見えてなくて隠せてるのが嬉しい 何考えてるか分かんないとか、気づいてるのか分かんないとか凄い嬉しい、全部見てるし感じてるし気づいてるし、もはや人が発してるエネルギーから感情読み取れるぐらいの感受性モンスターなのがばれてないのは非常に嬉しい

わたしはぼーっとしてて何考えてるか分かんなくて人見知りの不思議ちゃんだと思われているらしい 非常に嬉しい。

マネジメントしてるひとってだいたいマネジメント業向いてなくて、何かに突出してなかったからマネジメントしてる場合が多い

今まであった中でマネジメント能力あるひとって1人だけ 作業員は頑張ってるのに口出すのがマネジメント業じゃないんすよ 口出すならどうしたらいいか具体的に言わないと居る意味ないよ 存在価値ないよ 世のマネジメントしてるひと大体みんな自己評価高杉謙信もっと見つめ直してほしい 何が出来るか考えて欲しい 打ち合わせ出てればお金もらえるなんてほんと頭可笑しすぎ謙信

広告代理店って調子乗ってるわ〜代理しないで自分でやれ

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