I primi 7 mesi di Matrimonio

Vi siamo mancati, vero?!
Confessatelo. Adesso.

Non vi siamo mancati?!
Allora smettete di leggere ed andate a guardare Domenica In o Pomeriggio 5. In bocca al lupo.

Ma visto che so per cerco che il 99,9% di voi avrà risposto positivamente alla prima domanda, sono contento di nutrire i vostri neuroni più di quanto non possano farlo Giletti e la D’Urso insieme. Una combo degna delle peggio fatility di Mortal Kombat.

È passato il periodo in cui si decidono le date, i luoghi, le cose.

È passato il periodo della preparazione della casa.

È passato il periodo in cui si invitano i parenti a casa.

È passato il periodo di ricevere i regali (ad ogni modo, invitiamo tutti voi ad una donazione spontanea. Chiedete l’iban e vi sarà dato.)

È passato il giorno del matrimonio.

E quindi, cazzo si fa adesso?! (Ndr — scusate il francesismo)

Ma ovviamente vi raccontiamo i primi 7 mesi del nostro matrimonio! Visto che sono tanti, voglio riassumerli in 7 pillole. In ordine sparso.

Pillola Nr. 1 — La convivenza

Quando ti approcci al matrimonio sei spaventato dalla convivenza. Tremi come una foglia al solo pensiero. Gli amici già sposati ti raccontano le paggio storie. Partner assassini psicopatici, coppie che vivono nel degrado in stile campo nomadi, coppie chiamate da Real Time per partecipare al nuovo programma “Sepolti in Casa — Wedding Edition”. Ti aspetti di tornare a casa una sera, stanco dalla lunga giornata lavorativa, e trovarla che ti aspetta così …

… invece non è poi così male. Certo, considerata la mia indole ed i miei orari lavorativi, sarebbe meglio che questa pillola fosse scritta da Cetty. Ma a lei scoccia scrivere sul blog. Quindi Amen. La vittoria è mia.

Pillola Nr.2 — Pulire Casa

Quando vivi con la mamma pensi che la casa sia dotata di un meccanismo automatico per cui, la sera mentre tutti dormono, si autopulisce. Polvere. Briciole. Fango. Tutto automatico. Anche se sei uno di quei figli che aiuta a casa (Ndr — tipo me, fortunatamente mia mamma non è sui social quindi non può contraddirmi) non ti rendi veramente conto di quante cose ci sono da fare per tenere pulita una casa … finchè non le fai. Di seguito una serie di immagini che spiegano l’evoluzione della nostra umile dimora:

1 Settimana

1 Mese

2 Mesi

A questo punto ti accorgi che la casa non si autopulisce come credi. Quindi bisogna pulire. Sempre.

Sappiate che pulire è una schiavitù. Non finirai mai. MAI.

Pulirai sempre, per il resto dei tuoi giorni.

Ci sarà sempre della polvere annidata sopra l’ultima anta dell’armadio, nell’ultima stanza della casa, nel punto più alto dell’anta.

Visto che lavori dal Lunedì al Venerdì dalle 00 alle 24, restano solo Sabato e Domenica.

Quindi arriva il sabato e …

Pillola Nr. 3 — Le cene con gli amici

Siete i primi a sposarvi nel vostro gruppo di amici? Sappiate che organizzerete innumerevoli cene, pranzi, colazioni, merende, aperitivi. Insomma, qualsiasi cosa che comporti avere gente in casa.

Sabato, domenica, capodanno, pasquetta, 25 aprile, 1 maggio, la festa delle marmotte, il giorno del conteggio dei nei di Renzi, ogni occasione è buona per invitare qualcuno a mangiare a casa tua.

Il problema è che quando arrivano … non li puoi buttare fuori casa.

Anche se hai sonno.

Anche se devi fare la cacca.

Anche se vorresti solo stenderti a terra e piangere in un angolo perché l’indomani ti aspetta la giornata di lavoro più infernale del secolo.

Non puoi. Devi resistere.

Quindi resisti.

Forse.

(Ndr — Visto che i nostri amici sono molto permalosi, specifico che tutti i riferimenti a persone o cose presenti in questo racconto sono puramente casuali. Insomma, picciotti stiamo babbiando …. forse)

Pillola Nr. 4— La Spesa

Così come per le pulizie, quando vivi con la mamma pensi che il frigorifero si riempa da solo, automaticamente, ogni settimana.

Il giorno in cui scopri che non è così, un velo di tristezza comincia ad attanagliarti. Vedi tutto buio. Senti freddo. Credi di essere finito all’inferno.

Quindi il sabato mattina, oltre a fare le pulizie, preparare la cena per gli amici, passare del tempo con il/la tua partner … devi anche andare a fare la spesa!

Arrivi al supermercato con le energie di un bradipo moribondo.

Riesci a prendere quasi tutto. Sei quasi arrivato alla cassa quando ….

… Nel mio caso l’equiavalente del panda è una nonnina centenaria con un carrello stracolmo di spesa, che pagherà indubbiamente in contanti, contando fino all’ultimo centesimo di resto anche se ormai le macchinette che danno il resto sono automatice e sopratutto non si farà aiutare dal ragazzo per imbustare la spesa. No. Farà tutto lei. Mettendoci due secoli e mezzo.

Pillola Nr. 5 — Preparare i pasti

In questo momento sto parlando con il cuore in mano a (quasi)tutti gli uomini che stanno leggendo questo post in questo momento.

Ragazzi, vi sono vicino come so che voi siete vicini a me. Diciamocelo chiaramente: le nostri doti culinarie fanno cagare.

Noi abbiamo una visione tutta nostra della realtà. Quando cuciniamo ognuno di noi si sente più o meno così:

Ma in realtà …

Alla fine della preparazione del nostro succulento piatto, Gordon Ramsay ci direbbe più o meno questo:

Quando cucina lei è tutta un’altra storia.

Ti presenterà un piatto del genere:

Tu, contentissimo, le fai i complimenti.

Lei risponderà con “Ma Amore, c’ho messo due minuti per farlo, ho preparato una cosa semplice perché ero di fretta!”

ATTENTO, caro marito, STAI ATTENTO! Mai abbassare la guardia quando la moglie ti dice una cosa del genere. Ricorda: è una trappola.

Se la prossima volta che metterà in tavola un piatto del genere non le farai i complimenti sarai finito per sempre. PER SEMPRE.

Sarai costretto a mangiare gli scarti dal lavandino. Come un cane abbandonato a nuova delhi. Ci vorranno mesi prima di ristabilire il naturale equilibrio dell’universo.

Fai molta attenzione, mio giovane padawan.

Pillola Nr. 6 — Le conversazioni al mattino

Questo è il problema più grave di tutti. Il problema che potrebbe portare il vostro matrimonio verso la fine in un paio di settimane.

Voi crederete che io stia esagerando. Ma vi assicuro che è così.

È scientificamente provato che le donne, al mattino, possiedono almeno il triplo delle energie di un uomo.

Per cui mentre voi vi avviate verso il vostro tanto agognato caffè come uno degli zombie di the walking dead…e sarete più o meno così

Lei sarà più o meno così

Quindi avete due scelte:

1. Drogarvi per innalzare il vostro livello di energia al mattino
2. Attivare il famoso filtro “anti moglie” che vi consente di trasformare tutto ciò che dice in parole semplici. Qualcosa del tipo “Marito. Io oggi andare lavoro. Tu cosa volere mangiare. Io oggi fuori tutto il giorno. Stasera fuori con amiche. Tu solo.” Chiaramente il filtro anti-moglie di ognuno di noi è personalizzato, quindi tradurrà diversamente i discorsi mattutini della vostra Lei.

Io non svelerò mai come funziona il mio filtro.

(Ndr — Filtro?! Quale filtro? Nessun filtro amore. Lo dico solo per allinearmi agli altri lettori del blog! Che ti pare! Io ascolto ogni mattina ogni tua parola. Giuro!)

Pillola Nr. 7— A quando un bambino?

Questa pillola la descrivo con poche parole. Prometto.

Risposta per tutti: Quando cominciate a farvi i cazzi vostri?

Da fidanzato ti chiedono quando ti sposerai. Da sposato ti chiedono quando farai un bambino. Quando fai il primo bambino ti chiedono quando farai il secondo.

C’avete. Rotto. Le. Palle.

Ve lo giuro ragazzi.

Non se ne può più.

Basta.

… Ad ogni modo so già la risposta da dare al prossimo che lo chiederà.

Vi promettiamo che continueremo a raccontarvi le nostre storie.

Vi amiamo tutti.
A&C (In realtà solo A., C. ha deciso che non scriverà mai su questo blog.)