Empezamos el año…

Hoy fue un dia de esos, que cuestan levantarse. No por cansancio, sino porque no encontraba las fuerzas emocionales para hacerlo. Finalmente mi Esposa Hermosa se levantó, una hora despues de la hora que yo tenia que estar en el trabajo, y me levanté con ella. El baño y vestirme significaron un esfuerzo conciente para llevarlos a cabo. Todo un esfuerzo para no quedarme media hora mirando un punto fijo, con la cabeza discurrieno por un millón de lugares, entre media y media, todo un esfuerzo para no volver a la cama y hacerme una bolita.

Por suerte no hubo problemas, más allá de quedarme en el trabajo hasta las 8, y sentirme todo el dia un poco…, no se, abombado? Hace rato que no extrañaba tanto el antidepresivo.

Ni sé porqué. Ayer fue un lindo dia, domingo descansando y mimandonos en la cama. Hay un cuarto (literalmente) de cosas pendiente de ordenar y limpiar, de nuestro bebé que viene en un mes. Me hizo bien estar todo el dia abrazados, o por lo menos eso pensé. Esposa Hermosa también opina eso, pero a ella no le afecta el desorden como a mí. Dejamos la puerta del cuarto entrecerrada, a mi me hace realmente mal ver toda esa montaña de cosas, no sentía un nivel de angustia así desde el casamiento, en abril.

O fue venir al trabajo? Hace mucho que pienzo que estoy perdiendo el tiempo acá, pero en realidad, con estos ánimos tan fluctuantes no estoy seguro si podría ser productivo en otro lado. Por lo menos acá no se nota tanto que mi productividad es un desastre.

O no se, simple espiral? Toco el despertador, 5 minutos más, me empiezo a sentir culplable, tenia pensado llegar temprano, me paralizo, y me acomodo para que mi Esposa Hermosa me abrace, me hace sentir bien, pero con culpa, que me vuelve a paralizar, y ya solo quiero esconderme de todo.

Me es tan frustrante no ser lo que quisiera ser.

O al menos no sentir culpa cuando no lo logro. Si llego tarde al trabajo que no me importe, si no ordeno que me de lo mismo el desorden, pero no esta indefinición de mierda donde no logro salir de la parálisis y me mata la culpa, donde estoy descansnando con mi mujer y sinteindo a mi hijo moverse en su panza pero no dejo de pensar que no logré juntar la energia para que su cuarto deje de ser “el cuarto de los cachivaques”.

Quisiera poder levantarme de un salto de buen humor y acompañar a mi mujer a los medicos y no sentirme cansado recuperando las hora y ordenar todo lo que hay que ordenar en un fin de semana y sacarme ya de una ese peso de encima, y hacer el resto de las cosas pendiente y ser un gran programador en el laburo y lleva adelante los proyectos personales y lograr los objetivos que me propongo y y y y y……

Me es tan frustrante no ser todo lo que quisiera ser.