можно считать, что это новое возвращение, только неизвестно к чему. принять себя такой, какая есть и полюбить такой же. гиблая история и тема, которую сотню раз все изгваздали

мне все равно, что делают миллиарды других людей на этой планете, но продолжаю впитывать сотни тех, которые так приятны. ладно, десятки, а не сотни. но истерично продолжаю, стараясь не терять связь, и себя попутно. кажется, именно сейчас, после пары строчек об этом самом мне начинает видиться решение. итак. кофе. всегда было, есть и остается кофе. это как мой личный якорь. какао.

еда. господи, всего три буквы, а для меня это слово стоит едва ли не отдельной главы. немного. главное, основное и центральное — в меру, а лучше немного. еда=худоба. это должно быть именно равно и ничто иначе.

ум. просто ум. саморазвитие, книги, языки. безусловно.

poker face. да, я люблю умных людей, которые могут скрывать свои эмоции и рассчитывать все действия на несколько шагов вперед.

при этом же люблю открытых и добрых. искренне понимаю, мне не суждено такой стать. я язвительна и саркастична, не могу любить весь мир за то, что он просто существует, да и терпения у меня хватает только на определенные вещи и с определенными людьми

грубость. то, что нужно искоренять.

лексика. говорить красиво, не использовать примитивно грубые выражения и не отвечать сразу то, что приходит в голову.

делать красиво абсолютно все. это возможно? life style. главное, выработать свой собственный, личностный, за которым не придется гнаться и которому ненужна будет подпитка из вне.

последнее невозможно, потому что именно так я и существую и это придется просто принять. всегда разное существо. главное не скатываться в ненависть. главное не скатываться к лишним эмоциям и истерикам. к грубости. не скатываться.

начинала с возвращения

я снова читаю дневники. правда в этот раз в 42. долгое время избегала любой из этих групп, но почему-то искренне верю в то, что в 42 можно научиться любить себя и принять себя такой, какая ты есть. а еще там потрясающие фото дневники, из которых можно черпать вечное вдохновение. еда, еда, еда. если честно, я думаю о тебе все меньше, хотя такие периоды уже были. хочу дохудеть до идеала, а потом просто жить спокойно. кажется, это никогда не произойдет, ну да не об этом. сегодня я практически довольна собой и что меня практически смущает, довольство собой появляется в какие-то диезные периоды, хотя сегодня этого не было. не считала ккал, кушала, когда была голодна. ничего ужасного, кроме 2х детских печений. это можно пережить.

мне немного страшно, чтобы все не началось заново. но сама себя убеждаю в том, что боятся нечего. ем только то, что хочу есть и только тогда, когда хочу. при этом желательно мало. и выглядеть до дикости хрупкой.

по-моему, если бы я действительно понимала и знала, чего хочу, все бы давно решилось. с одной стороны меня тянет к прежней сладкой жизни, с другой за каждую сладость настигает чувство вины и прежней жизни не выходит. молча лежать в кровати и немножко истерить, потому что не получается вернуться в прошлое и просто забыть все. принять тот факт, что прошлого не будет. ты изменилась и твое мышление тоже. вместо сладости к кофе хлебец или сыр. ты любишь и то и другое. милое детское питание и овощи.

говорить с собой в третьем лице как-то странно

сейчас понимаю, что нужно было принять, понять и оставить в покое прошлое. и всех людей, которые счастливо едят ранее так любимые гадости. и себя саму оставить в том же состоянии покоя. ты будешь кушать. все в порядке. ты не будешь голодать по несколько дней или питаться на 200 ккал. только будешь кушать то, что хочется и только тогда, когда хочется. тебе не съесть всю еду этого мира, тише. не нужно кп и прочих приступов. еда это всего лишь топливо. да, оно может быть красиво подано, дико приятное на вкус. да, твоей голове нравится приятный вкус, потому что за это отвечаешь центр удовольствия, но количество “приятности” не зависит напрямую от количества съеденного. наоборот, если ты съешь слишком много, то после непродолжительного положительного эффекта начнешь мучаться угрызениями совести и все прочее, ну ты же знаешь. к тому же этот разговор про “все красиво”, про мало. будь умницей, для себя и ради себя.