
0727 四 Day147/207
第四屆《華人行動》第 21 週 7/22~28 學習心得 from 顏士寶
【一週回顧】
週六:上午「現在的身心狀態」;下午「生命心電圖」;晚上「影片欣賞」。
週日:上午「小組未盡事宜」;下午「小組整體呈現」;晚上「四小組 PPT 呈現」。
週一:上午安靜分享、田野服務中感到最困難的部分;下午公布接下去兩個月的行程。
週二:在大陸的最後一次安靜日、晚上遊「沙面」。
週三:休息、自由日。
週四:搭機飛往馬來西亞交流訪問。
週五:與芙蓉成長學習圈學員進行「生命交流會」。
【總結近五個月在大陸的學習、服務】
一、學習:
- 在崇明島兩階段共兩個月的學習:打底、鬆土、豐富、團隊歷程(虛假、混亂、真實)
2. 透過簡單易操作的工具:「每日安靜」、「生命敏感度訓練」、「生命深度醫治」、「生命講堂」,這些都是沒有高深的理論,只有自己做與不做,做了就可梳理自己的生命,讓自己的生命有所學習成長。
(1) 三代家庭圖:讓我對「家庭系統」開始有了初步的瞭解。
(2) 心理劇:看見了處在親蜜關係中的「未知的、極度討好的自己」。
(3) 家排:看見了被忽略的大媽、大姐,看見了自己認同了大姐,看見了我老媽的無能為力。
二、服務:
- 兩階段共兩個月的田野服務:真槍實彈、實境練習、膽識、看見自己的不足。
2. 透過劉老師的講座、工作坊、幸福家庭大會等等的活動,讓我對「家庭的定義」、「夫妻相處」、「親子關係」、「情緒管理」有更深刻的認識及體會,尤其是「成人然後成家」。
3. 對「自我生命的學習成長」,自己現在的體會是:
(1) 瞭解自己、接受自己;
(2) 瞭解父母、接受父母;
(3) 瞭解祖輩、接受祖輩;
(4) 心平靜了,人就有成人力量了。
4. 對「生命工作」,自己現在的體會是:
人,都是會有不足的。
但,只要盡我所能,
上天就會盡我所不能。
(1) 在山東淄博,看見上天如何的透過我們這個管道而說出、做出一些言行
(2) 在河南西平,體驗了「不可能」就是自己的「潛能」,開發了就有「無限可能」
(3) 在福州,看見了華三學姐秀蓮用心經營的「生命港灣」,是我參照的楷模。
(4) 在廈門,看見了我未來的人生方向。至少,是我可以玩耍、用心一年的所在。
(5) 在廣州,看見了自己在「不被瞭解、不被尊重」時,內在小孩會跳出來撒野、悍衛自己。
三、個談:
- 第一階段在山東淄博、河南平頂山時:我定要跟另一夥伴搭配,兩個人一起進行個談。
- 2. 第二階段到了福州:我開始敢於獨力主動接個談。
- 3. 到了廈門:我更是主動出擊邀約個談。
- (1) 發現和同志族群的個談和非同志的個談就是不一樣,所以我從台北飛到廣州歸隊之前,就跟劉老師要了一個時間個談。
(2) 劉老師點出:因為我已落入了「拯救者」的腦袋思考模式,而同志族群的生命,又比非同志多了一份「難以接受」。但還是要從傾聽、陪伴中,去讓同志意識到「生活難題」是解決不完的,惟有看到生活難題背後的「生命難題」,並透過學習讓自己的生命有所成長。
(3) 而我自己將來對廈門許下的「一年承諾」,目前想好的「我可以做這個、我可以這那個」,也同樣是落入了「拯救者」的腦袋思考模式。生命工作者,是陪伴、傾聽,甚至是我身邊的朋友發現我有不一樣了,彼此分享生命故事之後,他們自然也會想要像我一樣生命有所學習成長。重點是他們主動想要什麼,而不是我想給什麼。
【安靜日主題】
如何更會、更好的愛自己,如何給到自己的內在小孩更為高質量的父母之愛?
一、重新瞭解並接受自己的父母、祖輩。
二、重新對待 20 歲之前自己的內在小孩:
- 0~9 歲:讓內在小孩無條件的被倚賴
- 2. 10~18 歲:讓內在小孩嘗試錯誤、建立自己的價值觀。
【最常聽到的問句】
這樣做,你開心嗎?你快樂嗎?
一、起因:
- 某一組的成員中,有三位女性夥伴,只有一位男性夥伴 A。
- 2. 三位女性夥伴中,有兩位夥伴 B、C 常會覺得 A「沒有同理心」、理應要體貼女性、為女性夥伴多付出一些勞力。
二、表面:
- 我被該組一位女性夥伴 C 三番兩次的對 A 說「你可以『溫柔』而堅定」,但可以「不要『冷漠』而堅定」嗎?
2. 看到 A 似乎無力反擊,我竟被激怒了,駁斥 C「為什麼一直想要改變 A」!?
三、投射:
- 劉老師在總結這段分享時,我竟從暗自「流淚」到「啜泣」。
- 2. 原來,我是投射了我自己的「不被瞭解」、「不被尊重」到 A 身上了。
四、回應:
- 原本我準備在安靜日下午四點的集合分享時,以指名道姓「批判、羞辱、破口大罵」的方式來呈現(三分鐘半的)一大段我想對 C 說的話。但上午和劉老師個談快結束前,我提到這件事,劉老師告訴我:
如果我是因為投射了我自己的「不被瞭解、不被尊重」在 A 身上,所以才對 C 有這麼大的情緒,那我用「羞辱、不尊重」的方式來回應,對我自己來說,反而是很傷自身能量的。
2. 後來,我只把內容私訊給 C,並寫道:
如果
我從你對 A 的「不同理」
可以連結到我自己的⋯⋯
請問妳講了三遍「可以不要『冷漠而堅定』嗎」
妳已經可以連結到自己的什麼了嗎?
當然,答案不需要跟我說。
妳是否有學習成長,跟我一點關係都沒有!
五、我希望聽到的問句:
- 曾跟幾位夥伴聊起這件事,至少三位都不約而同地先後問我:這樣做,你開心(快樂)嗎?
2. 我比較希望聽到的問句是:這樣做,你會比較平靜、自在、喜悅嗎?
【最常說的一段話】
在你還沒學會懂得真正放下「是非、對錯、好壞」之前,我不會再跟你有任何對話!
一、自身經歷:
- 過往的我,「內在父母」總是會訂下高標準,要我成為一個好學生、好兒子、好老師、好⋯⋯。
2. 現在的我,只會期許自己「凡事盡力就是 100 分了」。
二、打造我想要的「生命工作團隊」:
- 生命工作,是很難「一個人」獨力進行的。如果可以有一個「團隊」,是可以事半功倍、做長久的。
2. 我會找尋磁場、頻律都較接近的夥伴,來打造我們共同的生命工作團隊。否則,同一個工作行程,我感覺我已盡力了、夥伴卻覺得我表現不及格甚或失控,那反而是彼此能量的大量耗損。
【從廣州飛往馬來西亞的機上】
一、無巧不巧的(那一定是上天透過師母的安排):
- 我的座位是在走道跟靠窗的中間,而 C 恰好是緊接著坐在我左手邊隔壁的靠窗的座位。
2. 我入座後,看到 C 是坐我旁邊時,我愣了一下,接著,我聽到了 B 的笑聲,而且,不只一次。
二、我的感覺:
- 當下,聽到 B 不只一次的笑聲後,我的心裡是不舒服的。
- 2. 我希望可以聽到的是 B 可以問我:「你會需要跟我換座位嗎?」
- 3. 或至少可以聽到 B 可以問我一下:「我可以為你做些什麼嗎?」
三、我的想法:
- 前一晚,才和 B 聊到「內在父母」、「內在小孩」、「愛心父母」。
- 2. 今天原本還想找機會跟 B 說:如果自己的內在小孩,0~9 歲都是沒怎麼被照顧、保護的,那現在就先自己來「寶貝」自己的內在小孩,先別去管「內在父母」的任何期待了。
3. 或許,看到我的尷尬而大笑出來,就是 B 內在小孩的呈現吧。
4. 或許,B 的愛心父母從未問過她「我可以為妳做些什麼」,所以我也不可能從 B 口中聽到這樣的話吧。
【總結】
劉老師:「每個人,都要為自己生命的學習成長,負完全的責任。」
