寶姥姥
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Aug 25, 2017 · 5 min read

0818 華四 Day169/207

第四屆《華人行動》第 24 週 8/12~8/18 學習心得 from 顏士寶

【一週回顧】

週六:週末生活營。

週日:白天週末生活營、晚上學習心得寫作。

週一:新竹一日遊/休息日。

週二:搭車前往台南。

週三:白天拜訪台南 EQ 協會辦公室;晚上分享會。

週四:白天拜訪萬瑞農莊;下午至烏山頭親水公園旅遊;晚上與協會理事們餐敘。

週五:上午安靜分享;中午與台南學習圈學員兩兩分享;晚上製作家庭劇道具。

【週末生活營學習收穫】

第一天晚上,是向秀英老師跟熊倩涵母女對話的生命講堂。我最大的感想就是:要讓自己「內在小孩」與「內在父母」、「愛心父母」有很好的關係。

看看華四的夥伴,有些人是很少讓內在小孩出來透透氣的、有些人是內在小孩一出來就又被內在父母給喊回去了。回想我自己,整個人幾乎就是內在小孩的呈現,不在意別人眼光、不害怕跟別人發生衝突、不害怕關係的斷裂。

但,我的「成人」力量也是不太看得見的。

回想起七月,第二階段在福建省田野服務時,劉老師曾在福清的一間天主教堂,針對四五百位教友,進行了一場題為「如何陪伴孩子成長」的親子講座。

我想,我就是需要讓我的「愛心父母」好好陪伴我的「內在小孩」好好成長,我就自然而然地會有「成人的力量」了。

兩天的週末生活營中,也聽到一些學員在說「會遺憾不能參加兒子的婚禮」、「不懂已廿卅歲的兒女為何還沒有搬出去獨立生活的能力」。

在台北巿的公立國中教了 29 年書也已退休 3 年的我,常會覺得在台灣長大的孩子,大多數國中畢業了不知自己的志向在哪兒,只好先考試,成績好的去讀高中、成績不那麼好的去讀高職。高中職畢業之後,也是不甚清楚自己的志向在哪兒就考了大學。大學畢業之後還是不知自己的志向在哪兒,就又繼續考研究所。等博士都讀完了,還是不知道自己的志向在哪兒,就只好「家裡蹲」成了「啃老族」。我會覺得:這種情形,不都是我們這些「大人」豢養出來的嗎!?

三月,我們華人行動中有位夥伴曾感歎自己廿多歲了,還沒有人生方向及目標。劉老師回應:如果孩子從小到大,就是身處「被瞭解、被接受、被欣賞、被肯定、被讚賞」的環境中,長大成人後就自然而然地會知道自己的人生方向及目標。

【週末生活營結束後當天⋯⋯】

大多數人都離開新竹而返家了,但華人行動的成員們還是有十四人留下,於是玟瑛老師又叫了外燴,和一些也留下來的學員一起享用「慶功大餐」。

因為我是吃素的,過程中有位「媽媽級」的老師關心我,問了我吃的是「什麼素」,我回答「有機健康養生素」,那位媽媽就很熱心的告訴我「這些菜都是有機的,把肉挑掉就可以吃那些菜了」。

我想,當下我很「用力」地回應了「講這樣的話並不會讓我感受到妳的體貼,反而讓我覺得很不被尊重」是嚇到了她。

事後,我仔細回想了一下,一般不吃素的人,大概就只有「全素」跟「鍋邊素」的觀念,只要不是「全素」就是「肉邊菜」就都可以吃。

但我想表達的是:同樣是人,即便吃素的族群是少數,為什麼我就要變得像是「次等公民」似的去遷就大多數吃葷的人!?

當然我也想表達:我在吃的是像「里仁」、「棉花田」之類的「有機素」,連蔬菜都是很講究的「有機栽種」。不是有機栽種的蔬菜我都已退而求其次的不計較了,還要我再更退而求其次的吃肉邊菜,那真的是「孰可忍、孰不可忍」了。更何況,一個人跟我講三遍、20 個人跟我講 60 遍,一百多天下來,我得聽多少遍這樣讓我感受到「不被尊重」的「關心」呢!?

當然,週末營這兩天的三餐,都有「素食」專區,很感謝玟瑛老師的貼心照顧。都已五十多歲的我,真的很清楚自己想吃什麼、可以吃什麼,真的不需要再聽到「肉挑掉就可以吃旁邊的菜」這樣的「假關心」了。

【自我覺察】

一、我的情緒(憤怒):

  1. 我把自己「因為男同志身分而『不被理解、不被尊重』」的情緒投射、轉移到了「因為我吃素而『不被理解、不被尊重』」。

2. 我要讓自己的「愛心父母」好好照顧自己不被理解、不被尊重的「內在小孩」。

二、爾後再遇到跟我說「肉挑掉了就可以吃肉邊菜了」時:

  1. 我會「果斷而優雅」地表達:

(1) 我已經五十多歲了,我很清楚知道自己想要吃什麼、愛吃什麼、吃多少就夠了,請不用為我擔心,甚至請不用跟我勸菜。

(2) 我吃的是比「全素」還挑剔、還更龜毛的「有機素」,不是「鍋邊素」。但我也很清楚出門在外如果我只吃「有機栽種的蔬菜」,我一定會餓死,所以,我會自行考慮並調整。但請保留我自己選擇、決定的權利,所以請不用跟我勸菜。

2. 我會試著「理解並尊重」不瞭解「素食有很多種」的吃葷者,但也請對方在表達關心之前,可以先行「理解並尊重」各種不同的吃素者。

3. 我也會請對方回頭看一下「照顧者」角色背後之心理機制、以及界線,以免把出自於善意的「關心」變成了「溫情暴力」。甚至尤有甚者,像之前已有夥伴提到的「全心全力的照顧者(父母),為什麼會變成了(讓孩子受傷的)加害者」。

【總結】果斷而優雅地設定界限

  1. 不害怕面對衝突、不害怕關係的斷裂,夠尊重自己(照顧好自己「內在小孩」的感受及需求)就能先「果斷」地設定界限。

2. 沒有情緒、善於表達,就能平和而「優雅」地設定界限。

3. 瞭解自己、悅納自己,並且瞭解父母、悅納父母之後,自己的「內在小孩」與「內在父母」和解了,就會有「成人」的力量,就會平和而沒有情緒。

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