Дневник медитации с первого по одиннадцатый день.

Ergo.
Ergo.
Sep 8, 2018 · 7 min read

День 1

По совету начинаю вести дневник записей медитации, ощущений в теле, дыхании, мыслях. до этого медитировал долго, но бессистемно. до сегодняшнего момента ставил себе цели на 22 минуты и шёл к ней.

сейчас же хочу медитировать каждый день в течение 5–10 минут по два раза в день (с дальнейшим увеличением хронометража) и записывать о впечатлениях.


День 2

Долгое время испытывал коллапс дыхания и завершал вдох/выдох резко, тем самым испытывая дискомфорт. в данный момент во время наблюдения за дыханием научился так же следить за ощущением вдоха и выдоха, когда одно перетекает в другое и наоборот. до конца идеально (всегда осознанно) дышать не научился, но наблюдаю тенденцию осознанного дыхания во время рутины: поездок в метро, работе, ходьбе и перепещении, очередях и прочем. сложнее всего при общении. с этим качеством приходят новые мысли и чувства, одно из которых – идея начать вести данные заметки.


День 3 [29.08.18]

Делал продолжительный перерыв по причине болезни/работы и было ни до каких духовных практик. В данный момент возобновил аштангу и медитацию. Сегодня медитация была тяжелой по причине клонения в сон и постоянного отвлечения мозга хоть и просидел 17 минут.

Мысли интересные. Во-первых, во время медитации ко мне как во сне являлись образы и, прислушиваясь к ним, я сразу начинал задремывать. Связано ли это с тем, что я нормально не спал до этого или из-за того, что я давно не медитировал и из-за блуждающего разума начинал засыпать, а возможно и все сразу — большой вопрос. во всяком случае отметил для себя глубину мысли погружения, которую уже продумываю и невозможность этого совершения сразу в точку — требуется постепенная подготовка и начинать надо было с цели слежения за дыханием, а не за прародителем чувств. Тем не менее, не дотерпев шести минут до конца таймера, я лег спать и очень крепко задремал — меня держал один сон, в котором я оказываюсь на большом (кажется даже продовльственном) корабле и чем-то недовольным (скорее просто бегство) спускаюсь на палубу вниз обнаруживая арабских беженцев, большинство которых женщины и дети. Они сразу бегут благодарить меня за то, что я их спас самим своим присутствием (отправление в верхние слои дискомфорта во сне предполагает их решение самим фактом обращения внимания, то есть просто увидя их — я сразу же прожил эти эмоции нарастающего дискомфорта) и обратил внимание на кое-кого или что в тени. или обнаружил саму тень, не пойму. Они всё благодарили меня и благодарили, сон начал съёживаться от зацкливания мысли и я направил его мыслью о том что почему вообще я сюда спустился, это ведь корабль и нужно присутствовать наверху чтобы смотреть на волны. Поднялся на верх и пережил нечто вроде салатового свечения — корабль этот оказывается из папье-маше и несет его огромная толпа людей с красными знаменами и флагами. Я нахожусь сверху и чувствую, что всем телом я нахожусь в настоящее время в настоящем месте, то есть просто позволяю всему быть и отпускаю всю эту ситуацию. Мы идем по дороге, машины проезжают мимо и сигналят, я чувствую время материально и большое расстояние мы преодолеваем за очень короткое время (логика большого расстояния и быстрого решения, игра слов в собственном разуме). Потом я оказываюсь в начале пути всей это движухи (видимо в этот момент я спускался вниз) и уже с пережитыми эмоциями пытаюсь испытать их заново просто догоняя это огромное шествия. Я вижу как они находятся впереди и пытаюсь их догнать, но у меня это не получается, а может даже и получается, но только конец шествия, который я растворяю своим соприкосновением с ними — смысл в том, что пережить еще раз уже пережитый опыт — как бы есть переживание не опыта, а эмоций от переживания.

Не могу понять и не знаю почему, но эта мысль меня уже посещала и я испытывал ее очень остро в свое время, но решение, которое я принял, скорее меня неудовлетворяет, потому что все равно я имею слабость к переживанию уже пережитых чувств.

И что примечательно, после пробуждения я очень четко забыл о прошлом — эмоциях, переживаниях, чувствах. Скорее выход из этого только один — быть честным собой и признавать, что я насилую уже мертвое тело и практиковать медитацию дальше.


День 4 (30.08)

медитация с утреца – признак хорошего тона. сегодня с утра я планировал поехать и позаниматься йогой, но утреняя апатия взяла и разрушила все мои амбициозные планы. поэтому я решил позаниматься йогой дома, но немытый скользкий коврик так же внес корректировки в мое свободное время. поэтому я сел прямо туда, где потерпел фиаско и начал медитировать. сначала все казалось холодным и враждебным. мысли воевали с собой за господствующее положение, одни восставали и негодовали, а другие пытались их успокоить. В итоге я пересел,накрыл себя пледом, поставил таймер на 15 минут и помедитировал 10. После медитации еще лег и 15 минут просто лежал, наблюдая как минутная стрелка медленно приближается к указанному мной времени. И в этот момент я словно проснулся. Не знаю почему, но во время медитации мои мысли были сконцентрированы на своих впечатлениях и попытке дисциплинировать разум с возникающими мыслями. А потом я просто следил за стрелкой и отправил все на самотек, почувствовал расслабление в своем теле и сказал себе «пусть все будет таким, какое оно есть». это помогло. я почувствовал себя лучше и полнее, а еще это помогло мне дать терпение


День 5–6 (31–01.09.18)

за пятый день медитации обнаружил в себе силы управления дыханием и теперь мне очень легко совершать глубокие вдохи и выдохи (раньше это было проблемой). Это на самом деле очень важное достижение физического смысла, потому что невозможность глубокого дыхания мешала мне с четырёх лет. преодолев это ( и видимо ещё долго я буду исправлять себя для того, что начинать нечто новое) я больше сконцентрировался на мыслях и вниманию к потоку. это сложно передать словами, всю эту систему, но я решил для себя не употреблять слов, которые уже употребляли другие в этом аспекте.


День 7 (03.09.2018)

Медитировать становится одновременно легче и сложнее из-за исправления и вправления старых переживаний и трамв к необозримо глубоким чувствам, проявляющиеся как во время практики, так и в мирской жизни.

Так же мое дыхание стало существенно лучше. Если раньше я испытывал радость и воодушевление при глубоком дыхании, то сейчас это стало привычкой и я поднял для себя планку «равновесия», то есть поставил задачу развивать осознанность внимания ради вещей, которые его сбивают и сбиваться, видя эти вещи, привыкая уже к ним.

Внешне с медитацией соседствуют блаженство и спокойствие, но по причине я пока не могу их испытать, не хочу что ли. Но эти два чувства, основопологающая энергия потока, находят выход через другие виды.


День 8 (04.09.2018)

медитировал 20 минут и не заметил для себя как быстро пролетело время. Точнее даже, таймер прозвенел внезапно, потому что я поставил новое время, а не привычные недосягаемые 22 минуты.

Во время медитации мой разум становится ухом, который слышит голоса: первый голос – наши мысли, самый ассоциативный и простой путь, по которому сознание бредёт хаотичным клубком с нитками, все дальше заходя и теряя изначальную нить. второй клубок – глубокое чувство шепота, мое чувство равновесия. Прислушаться к нему и поступать (почему ты хочешь поступать как тебе велят?) сообразно его мыслям задача непосильная: первый голос достаточно громок и к тому же рационализм пытается выкачать из каждой новой мысли сообраз опыта, использовать себе на пользу.

И сегодня я столкнулся с чувством удобства, чувством равновесия.


День 8 (05.09)

Сегодняшняя двадцатиминутная медитация медленно перешла в сон, поэтому я не знаю сколько медитировал и сколько спал, но все было в рамках 20 минут.

При этом я убежден, что поступил правильно, решив задремать во время практики, потому что сделал это осознанно, увидел во сне знаки которые отразятся в будущем и при пробуждении испытал сильно чувство благовеения.


День 9 (06.08)

Весь день проработал с утра и до позднего вечера, поэтому придумал экстравагантное решение проблемы – медитировать стоя. Я пытался так делать в исследовательских целях, но ничего путного не выходило. Но в этот раз я включил секундомер на телефоне и он меня очень сильно держал в тонусе, ведь отвлечение и слабость всегда шла рука об руку с пониманием того, что идет время. Таким образом я простоял 18 минут и обнаружил интересные мысли.


День 10 (07.08)

сегодняшняя медитация шла 15 минут после странной ссоры, поэтому помимо слежением за дыханием и остальными процессами, я наблюдал общее ощущение тела от негативных мыслей и плохих эмоций. оказалось, что я с легкостью могу встать на сторону оппонента, я прекрасно понимаю его уколы в мою сторону, но уже заранее готовая оценка человека (это не противоречия, с одной стороны я сопереживаю) и (sic!) ответы на ущемлённые места, а не само выкорчёвывание делают своё дело и неминуемо мы не приходим к консенсусу.

Медитация – это волшебная вещь. И во время медитации существует множество разнообразных вселенных со своими законами и беззаконием, куда можно податься исследовать. Но сохранять обособленное значение медитации, находится на грани между/между и всегда быть в состоянии – неимоверно сложная работа. Я внедряю эти знания, микро и макрокосмы, впечатления и эмоции, которые я получил во время медитации, в обычную жизнь, так сказать, заражаю во всех местах свои разные аспекты себя. И получаю очень большие результаты из самых глубоких вещей – очень давно я хотел поменять своё отношение к жизни, всю эту зацикленность на планах и списках, на бесконечных способов накопления и даже наклпдения этих способов. И я обнаружил для себя эт проблему тоже давно, но это был не тот случай, когда осознание проблемы – половина ее решения. Я не мог избавиться от мысли, будто гонюсь за собственным хвостом. решая эту окр я получал секундные облегчения, а потом снова падал в пучину систематизации.

Все изменилось благодаря медитации и состоянию, у которого есть множество имён и я дам ещё одно – аспект. Оно не решает проблемы, не приводит логики, не закрывает глаза. Аспект даёт понимание того, что вещь, против которой ты борешься, становится сильнее и занимает больше твоего времени когда ты с ней борешься. В абсолютном аспекте нет привязанности и отношений к чему-либо, оно лишь являет тебя перед собой в настоящем времени, все остальное – чужое время и эгоизм, то есть попытка все изменить из-за ущемлённого эго. Поэтому для меня было большим удивлением осознание того, что моя проблема – это лишь выдумка. В аспекте ее нет.


День 11 (08.09)

Вс меняется и пора модернизировать эту практику. Медитировал только 11 минут, после чего погрузился в сон бороздить воды общения с бессознательным.

Во время медитации я следил за дыханием и гасил мысли (что, кстати, лучше делать мягко, хотя внимание на дыхании все ещё сохранялось) и отвлекался на открытия и исследования: искал гистограмму вдоха и пытался сделать такой же выдох.

Испытываю чувства умиротворения и радости по смешной причине – я сталкиваюсь с чем-то новым и не страшусь этого. Я хотел продолжать эту практику 21 день, но понял, что дальнейшие дни кпд моих сегодняшних знаний при медитации будет сужаться. Поэтому я снова вернусь к Лобсангу Тенпа, практике боддхисаттв, осознанию и следованию книге mind illuminated.

    Ergo.

    Written by

    Ergo.