Ser crente nos anos 90: as regras bizarras que já cumprimos

Ontem passou pela minha timeline do Facebook um post de um amigo, compartilhado da Iglesia Pentecostal Renacimiento. Não dá pra saber se a página é uma paródia ou não. Simplesmente porque quem foi crente nos anos 90 sabe que isso é verdade.

Fiz então um post e perguntei aos amigos antigos de fé como foi ser adolescente/criança e seguir as regras da época. Em 20 minutos, uma centena de comentários (pouco saudosos). Aqui vão as pérolas narradas:

Você não podia…

• Comer maionese HELLMANS (Tradução: homem do inferno. Maionese do capeta!)
• Ouvir Raul Seixas, nem nenhum que não fosse gospel, na verdade. Mas Raul cantava “Eu nasci há 10 mil anos atrás”. E quem nasceu há 10 mil anos atrás? Ele mesmo: O sete pele! Logo, Raulzito era o porta voz do demo.
• Ouvir Roberto Carlos também não podia. "Jesus Cristo eu estou aqui" soava como um desafio a Cristo. "Olho para o céu e vejo uma nuvem branca que vai passando, olho para terra e vejo uma multidão que vai caminhando". Logo Roberto é o coisa ruim, pois consegue olhar o céu e a multidão ao mesmo tempo.
• Legião Urbana? Legião é o coletivo de demônios. Portanto, não.
• Usar a marca HANG LOOSE porque aquela mãozinha ficava em formato de chifres! Capiroto agindo de novo…

Maria Padilha, "a demônha da prostituição nos Cabarés"

• Não podia usar roupas da marca Zoomp porque era consagrado a "Maria Padilha", uma demônia. Ah! E muito crente lamentava que a Atriz Maria Padilha se chamasse Maria Padilha por isso. "Coitada… tem nome de demônio"
• Pakalolo: consagrada ao demo. Não sei nem porque…
• Jogar na megasena, jogo do bicho e afins: nem pensar. Jogatina é coisa do demo.
• Fazer capoeira pq é coisa de macumbeiro, que mexe com capeta.
• Fazer Artes marciais? NEM PENSAR. Eles usavam aquele símbolo yin yang que pregava a igualdade entre o bem o mal. E vcs sabem que o capiroto é MENAS.
• Ouvir o Disco da Xuxa. Que os discos da Xuxa tinham a voz do Temer (ops, do demônho) quando tocados de trás pra frente não é novidade…
• Usar a vela aromática da Gleydi, porque incenso é coisa de gente esotérica e esoterismo é do diabo.
• Ter boneco do Fofão e muito menos abrir ele porque tinha uma vela (ou punhal) dentro. Da Xuxa também.

• Pegar pacote de doce de Cosme e Damião. Estava consagrado ao capeta.
• Deixar de ir a Igreja pra ir no Jogo no domingo, que começava na hora da Classe Jovem. Não.
• Fazer tatuagem. Não pode ferir o templo do Espírito Santo (Hoje é tipo pichação em SP. Não pode)
• Usar brinco de argola e batom vermelho? TÁ LOKA MIGA? Isso é coisa de Pomba Gira.
• Ter brinquedos/brindes do Ronald Mc Donald. Esse eu nem sei explicar. Mas não podia. Acho que se encaixava na teoria dos "pontos de contato"
• Tazmania. Não ouse pronunciar esse nome: Diabo da Tazmânia. Não pode ver esse desenho, senão…

Símbolos da Nova Era, a Era da Besta

• Também não podia ver Cavaleiros do Zodíaco. Zodíaco = exoteirismo = capeta.
• Caverna do Dragão e seu Mestre dos Magos e Vingador, idem
• Teletubbies tinham símbolos da Nova Era na Cabeça.
• Homem Aranha fazia o sinal do Capeta com a mão. Não veja. Não seja roqueiro também porque o sinal é o mesmo
• Não podia ver Dragon Ball Z porque existe um personagem chamado Mr. Satan
• Vários desenhos da Disney tinham mensagens subliminares. Havia cursos em igrejas sobre isso, pra evitar que isso entrasse na cabeça das florzinhas de Jesus.
• Ter quadros do Charles Chaplin em casa era sinal que que você tinha um encosto. Eles moravam no quadro. E não falava nos filmes porque tinha pacto com o Diabo.

De cabeça pra baixo, um bicho comia o menino. Por isso ele chorava.

• E tinha uns outros quadros que não podia ter porque tinham mensagens. Geralmente os de criança chorando.
• Usar roupa vermelha era coisa da Cigana de 7 Saias. Macumba. Que se fosse boa, seria boacumba.
• Ter bibelôs de pirâmide, Buda, fadas, anjos? Não. Idolatria e feitiçaria.

O símbolo, que é o mesmo da marca "zoom"

• Ler Harry Potter? Óbvio que não. Bruxaria = inferno
• Árvore de Natal… ali debaixo moravam gnomos (fantasiados de ajudantes de Papai Noel. Gnomos = pequenos demônios. Papai Noel? O grande capiroto. NO = NÃO + EL (DEUS) = SEM DEUS.
• Dependendo da vertente você não podia ir ao cinema, ver TV aos sábados, usar biquini na praia ou nos acampamentos da Igreja
• Ler sobre mitologia grega: nem pensar. Deuses pagãos vão entrar na sua cabeça. Mitologia Africana? MISERICÓRDIA! História dos demônios. Não pode.
• Ir a festa junina. Em nenhuma hipótese. 1) Você não pode dançar 2) A festa é de santo (idolatria) 3) As comidas são consagradas a santos (idolatria/macumba)
• Usar Natura e Procter & Gamble: Não pode porque os donos são satanistas.
• Jogar baralho: coisa de vagabundo que tem vício. Vícios não são de deus e tempo livre é no joelho, irmão!
• Usar tornozeleira = Usar grilhões do diabo
• Usar pulseiras = amarras. Você é livre! Não tem amarras
• Ficar possuída pelo ritmo ragatanga. Não precisa explicar, né?
• Jogar RPG e muitos games = Muitos demônios na Tela
• Não podia pronunciar o nome do cãozinho da Bruxa do 71. Satanás, é você?
• Não podia chamar os moleque de moleque, porque significava filho de Moloque (Deus Pagão)
• Jogar jogos Demo. Por razões "óbvias"

• Tomar Coca Cola, cujo rótulo lido de trás pra frente era: Alô Diabo
• Não podia usar cinto largo, porque era a serpente maligna.
• Tinha o veto ao perfume Tarot, do Boticário. Muito exotérico, coisa do demo.

A lista continua crescendo e está disponível >> aqui.