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Incertitudes.

J’ai une relation vraiment ambigüe avec ce que je produis. Vraiment c’est compliqué. La plupart du temps je montre rien. A vrai dire, c’est surtout parce que j’ai pas envie qu’on vienne me prendre la tête avec des discours bien intentionnés et raisonnables que j’ai entendu ou lu des milliers de fois.

Je sais.

Je sais déjà tout ça, je le sais un peu trop bien même, mais la raison se heurte toujours à ce que je ressens, perdue face à moi-même à une heure quelconque de la nuit.

Je ne suis pas légitime.

Mon travail (je ne parle pas de mon taff ‘alimentaire’) occupe une place centrale et infiniment importante dans ma vie. J’aimerais pouvoir en vivre un jour. Mais faire payer ce que je fais me pose souvent un gros soucis, parce que je ne me sens pas légitime. J’ai pas confiance en ma capacité à produire quelque chose qui plaira à la personne qui me l’aura demandé. Pourtant, j’ai déjà eu des commandes, des clients. Mais je me sens toujours hyper fragilisée dans ce genre de situation. Je sur-interprète tout de travers, le moindre silence, le point de trop, la majuscule. Et je panique, je me dis que la personne est déçue, qu’elle ose pas me dire qu’elle aime pas ou qu’elle aimerait changer tel ou tel truc. Je laisse rien transparaître mais ça m’angoisse de façon importante.

Même quand c’est pas des commandes, je suis en proie à l’auto-dévalorisation de ce que je fais. C’est jamais assez bien. Je lutte souvent pour pas supprimer mes dessins, je me force à m’en foutre. Mais c’est vraiment pas facile. Je sais que je montre rien. Garder cette façade ça m’aide à assumer le truc, j’ai quand même l’impression que c’est une bonne chose.

Je crois qu’en fait j’ai peur de décevoir ces gens qui me font confiance et qui me confient un travail. Et ça vient s’ajouter à mon manque de considération pour ce que je fais. Ce qui en résulte c’est ce manque de légitimité que je ressens à chaque instant.

Parfois quand je vois d’autres artistes faire des tipeee ou des boutiques en ligne ou autre, ça me tente de faire la même chose. Mais je suis qui pour faire ça, franchement. Je réfléchis 5 min et je me dis que ça intéressera personne. Je me trouve juste ridicule.

Les années passent et rien ne change de ce côté là. Je crois que je progresse tout de même, mais j’ai vraiment l’impression que je ne me sentirai jamais légitime, que je ne me considèrerais jamais comme une professionnelle, que je resterais dans cette fragilité qui me paralyse parfois.

Je ne veux pas qu’on me dise quoi penser de moi-même ou de mon travail. Je ne veux pas de pitié ou de compassion, j’ai pas besoin de ça quand je me sens nulle. J’ai besoin de travailler d’avantage et de m’améliorer. J’ai besoin d’être comprise. Si il y a des défauts, je ne veux pas qu’on me dise le contraire pour me faire plaisir : ça me blesse. Ma fragilité réside aussi dans le manque d’honnêteté des gens parfois, qui pensent bien faire cela dit. (Et je ne leur en veux pas.)

Je suis peut-être un peu dure…

Enfin bref.

C’est si dur d’être fier de soi.

Lemon