5 cosas que están mal con Alien: Covenant (Spoilers)

1. Los personajes.

En ningún momento te interesa lo que les pasa o queres enterarte quien CARAJO SON. El capitán de la nave (James Franco) muere a los 5 minutos de película y pretenden que te importe sin tirarte un background. Rly? Es más, hasta lo tomé como algo bueno. Una película que arranca con James Franco prendiendose fuego tiene todas las de ganar.

Desde Prometheus que los científicos de repente son idiotas y bajan a planetas desconocidos sin si quiera usar un casco o tomar otras medidas de precaución básicas. Hasta en Alien (1979) cuando el facehugger atraviesa el casco de Kane no quieren abrir la puerta de la nave por miedo a que todos se infecten.

2. La destrucción de los Space Jockeys.

Esta civilización supuestamente avanzada de pelados re locos muere de la forma más estúpida posible. Estamos hablando de los “ingenieros”, creadores de vida y sarlanga que de repente pasan a la historia como los pelotudos que fueron a saludar una nave y los extermina una lluvia de mierdita aka bio-weapon o black goo.

Standing ovation a los escritores que ridiculizaron y bajaron de un plumazo a una de las razas más intrigantes e importantes de la saga.

3. Un androide crea a los Xenomorphs.

Acá es donde me quedo sin palabras y lo único que puedo hacer es contener las ganas de pegarle una patada al monitor. La noción de que “Fassbender creó a los Xenomorphs” es muy fuerte para procesar inclusive un día después de haber visto la película.

4. Quemar el ciclo de vida de los Xenomorphs.

La escena donde el primer Xenomorph sale de su gestación en un cuerpo humano es un mal chiste. Si no fuera porque la estupefacción me dejó atornillado al asiento ese hubiera sido el momento indicado para levantarme e irme. No solo es horrible sino que rompe el ciclo de vida facehugger=>chestburster que todos conocemos.

5. El trastorno autodestructivo de Ridley Scott.

Lo acaba de hacer con Alien y ahora viene Blade Runner. En serio, alguien pare a este tipo antes de que siga haciendo mierda su legado. Denle las gracias, un beso en la frente y pónganlo en una silla junto a una ventana, pero que no dirija una puta película más.

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