20.02

два года прошло с того неправдоподобного дня, и несмотря на то, что все эти 2 года были наполнены еще более жуткими днями, ночами и событиями, именно тот день продолжает казаться мне самым страшным из всех. и, наверное, таким останется навсегда. хоть я и была дома. металась по квартире перед ноутбуком и телевизором, завывая, причитая, размазывая по лицу слезы и сопли. мне нужно было работать, но перед глазами мелькали какие-то абсолютно дикие цифры. 10 погибших, 20 погибших, 30 погибших… больше больше больше…. твит медика Олеси “я умираю”… слово “расстрел”… возможно, я решила, что сошла с ума. но с работы звонила мама и выла мне в ответ. что происходит? что они нам показывают? почему люди бегут и падают один за другим? почему их куда-то уносят? почему они вот так просто лежат посреди улицы, накрытые украинскими флагами? почему вокруг столько… крови? почему никто не может это остановить? куда бежать? кому звонить? как сделать так, чтобы это прекратилось? не может быть, чтобы это происходило на самом деле. это неправда, прекратите это, уберите, отмотайте назад, пусть они встанут, поправят одежду, отряхнут грязь. да, вот, накануне тоже было страшно, Киев горел и плавился, весь в дыму, в войне, в ужасе, объятый отчаянием, надеждой, страхом, светом и тьмой, смертью и жизнью одновременно. было страшно, но было хотя бы понятно — идет война, враг силен, но мы должны стоять и держаться, из последних сил, пусть и до смерти. пусть и наивно посылая через сотни километров свои жизненные силы тем, кому они сейчас нужнее. а потом наступило 20 февраля. наверно, так выглядит ад. он очень похож на твою жизнь, такую, какой она была вчера. просто они падают, один за другим, на твоих глазах, а все что ты можешь сделать — это разбивать себе о стены руки и лоб, орать и молиться, проклинать и умолять, просить и материться, кататься по полу и хотеть потерять сознание, чтобы очнуться там, где все это окажется неправдой. 
скажу честно. в последнее время меня ничего особо не волнует. почти ничего особенно не радует и не огорчает. мало что расстраивает. счастлива ли я? да, несомненно. у меня все в порядке. я смеюсь и плачу. я гуляю и путешествую. я ем вкусное, слушаю и смотрю хорошее, читаю интересное. я шучу и покупаю новые вещи. фотографируюсь и знакомлюсь с новыми людьми. у меня есть плечо, на котором можно плакать вечно и сердце, которое прогоняет все беды. я знаю, что главное, а что нет. я знаю, что добро победит зло, и знаю, что этого может и не произойти на моих глазах. я знаю, что всегда может быть хуже. я просто ни о чем не мечтаю лично для себя. я просто не строю планов на будущее. я просто толком не знаю, чего хочу. меня просто ничего особо не волнует. так, как это было раньше. но возвращаясь мыслями к 20 февраля, просматривая фото и видео, слушая ту самую песню, вспоминая то, о чем я всего лишь читала и чего не видела своими глазами, а только в телевизоре, я вспоминаю, что такое жизнь. я вспоминаю, ради чего это все. мне становится страшно, но я знаю, что нам нужно продолжать идти. даже если нас уже особо ничего не волнует.

One clap, two clap, three clap, forty?

By clapping more or less, you can signal to us which stories really stand out.