The history of youth growth “That year, he was 22 years old”

小时候，总是显得是那么胆怯，什么苦楚装在心里，老半天也说不清楚， 不知道怎么去表达。长大了，愈发渴望突破这种成长枷锁，向往自由的我，才开始学会用所谓的文字去表达自己。我很容易去相信人，而且我也特别想让自己去相信身边的人，用爱去体会这个世界，但是从小到大的我，受过太多的委屈，在一路的议论声与批评声中长大，这样的成长是扭曲的。随着年龄的增长，身体、外形开始变化，出现不同年龄的生理现象，愈发像一个成年人。相反在心灵成长上，我却像一个得了侏儒症的病人。我的成长，是压迫性的，也是一名受害者。一字一句，走在笔尖下，似乎想把什么都掏空，倾诉惆怅，却总是难以释怀。

有的时候，心里时常闪现出很多莫名的烦恼。它挥之不去，又久久萦绕于身旁，即使很多方面自己明白，却又狠不下心来对自己的生活。我常常感慨自己的现状，明明知道不可为之，最后才真地弄明白自己原来有多么地愚笨。

我沉浸在自己的世界里，想追着时间的脚步，在每一天属于自己的生活里，找到属于自己的，那份被时间沉淀下的心情。我不知道自己的未来到底能走多远，对于自己的前途，我曾经，千万次地问自己，褪去世俗的外衣，还能拥有一份值得珍藏的记忆。

记得，我曾为自己的不知所措，从别处借来了灵感。每当我迷失在黑夜，每当我找不到存在的意义，夜空中最亮的星，请照亮我前行。其实，当自己找不到勇气的方式，面对生活中的问题的时候，这时候的自己被渴望理解的心，就愈加强烈。

原本自己的出现，就是一个对自己包装的谎言，对自己造成了一个严重的错误。或许，生活有时会令自己都会失去份量，是原本照常进行的一切，却偏离了轨道，再也回不去。世上何曾有因果？因果何曾饶过谁。问不出缘由，却谁都逃不了。既然生活是现实的，它也可以变得浪漫，生活也从不区分于现实与浪漫的角色，给其定位最初的意义。古时候，有人常说，万般皆下品，唯有读书高。至今，我都不能给出一个像样的回答。我是一个食人间烟火，地地道道的，凡夫俗子，而读书却有着它说不出的味道。所以，我不曾想通过读书来出人头地，但事实是我只能为之，固守它该有的益处。现实是残忍的，所有自己眼前的一切，我有说不清的感受，感觉像个梦，而它却又是那么真实地存在着。追逐梦想，有所舍弃，并不可耻，有舍才有得。

我常常会后悔自己当初的决定，后悔当初自己的任性与无知，后悔自己过于冲动，为自己付出了惨重的代价，得不偿失。当你的生活总是充斥着一些原本不光彩的角色的时候，你真会为自己叫屈。可能人一旦孤独无助的时候，就很容易变得唯心起来。看不透，放不下，自怨自艾，却只会加重自己的恐惧感。我不想回到过去，却又时常回味过去，甚至有时活得像个疯子一般。或许，有一些事情是现在的自己所不能驾驭的。即使心里想得万般透彻，却现实里总会事与愿违，力不能及，罢了。于是，当面对一些不曾发生的事情，给自己的那种说不清道不明的感觉，会很令人难受。当你活在某个圈子里，你都会很本能地与对方建立起某种信息上的交流；当对方与自己失去了连接，人就会感到很孤独。他们就像串接起来的电流，而你就好像断了闸的电路，失去了电流，链接瘫痪。

坐在人群里，他的谈吐，一点儿也不比众人逊色多少。他的言辞间，他的神情，他的句句字字，可有时却像一口破了的钟，丧钟沉吟。他内心积极渴望，却又极其失望，这种无关乎冷暖的内心戏，实足像极了一个粉色的笑话。

记不清多少的日子里，伴随着几近三年在图书馆度过的时光，漫步于书山里，现如今的字 字句句，过半的文学色彩，我也对此深有体会。孤独的时间总是难熬的，看书便成了我的空闲里热衷地差事儿。每当抬头，寻着眼睛眺望去的地方，瞬间才知道一天又将近黄昏。夜，渐渐地走来了，我的心也紧随其后，不知不觉，那道白色的光亮，散开了，似乎给我涂抹上了一层保护色。那白天的惶恐不安与焦灼的影子，顺便可以慢慢地退去隐藏了，我开始不再彷徨。约摸入夜三更，大地就沉睡了。

每当上课间，时常望向窗外，不经意之中，产生这样一份沉甸的感悟。为人父母，爱其子女。不知于何时，他们早已经习惯了流汗、习惯了辛苦、习惯了那麻木性的动作；习惯了起早贪黑的节奏，为生活而忙碌；习惯了脚踩黄土背朝天的劳作，习惯了每日劳累后盘腿而席的姿势；习惯了摸着黑早起，踩着夜回家，路上有着他们稀梭的背影；习惯了为子女添衣暖被，习惯了守望远方的亲人，却相聚不常。

我的青春期前奏并没有一帆风顺，得到过小成功，也遭受过挫折，也受过如此残缺的伤痛，就像有一个人会在旅行中悄悄地在我的身边放下一些东西，也会偷偷地拿走我的一些东西，让我在得到与失去之中走完人生的每一站。在我大学毕业的那一天，我回想着过去二十多年的人生旅程。它不是一条直线，它就像一条五线谱，用心谱写出我的人生音符。