不曉得從什麼時候，我開始能察覺與父母關係裡的暗湧。而且不幸的是，我慢慢無法接納那些不對勁。
例如，我早晨醒來常會鼻涕倒流至喉嚨，輕微一些我便會清清喉嚨，再不舒服可能會在浴室咳一陣子。這時浴室門外便會響起：「感冒了嗎？我說過好幾次了！感冒就要趕緊去看醫生，不要拖，要看好才行！」
天曉得我有這種過敏症狀，醫生說我如果感到困擾的話，再去每天吃藥吃上半年一年來控制。（注意，是控制，並非根治）權衡之下，我決定與之和平共處。但這種枝微末節的提醒（要求），可以說天天上演。
或是聆聽他們憂慮的事情，每一次我都好好了解狀況，接著仔細拆解，提供具體建議，並好好安撫他們的情緒。然後事情過了幾天，抱怨的事情仍舊存在，於是我又一而再、再而三的收聽那些困擾的事情。
「呃、那個……我上次的建議有嘗試了嗎？或許結果會不同呢！」我試著提出疑問。
「哎，你想得太簡單，我有很多苦衷的……你都不知道我辛苦在哪裡，我跟你說……」你有在玩RPG遊戲嗎？接下來你將會像與NPC對話一樣，聽到一模一樣的問題、情境，而且不會因為聽過了一百遍而有任何改變。
在我這個世代的朋友，每個人或多或少都跟父母有溝通上的問題。（如果你沒有這個困擾，麻煩請留言跟我交流一下！拜託！）
台灣有句俗諺說：「 老人囝仔性。」意思是老人年紀大了，在性格表現上會越來越孩子氣，我觀察了一下他們的變化，這話確實有幾分道理。
於是我突發奇想，曾嘗試運用一些親子溝通技巧和我爸媽溝通，以解決一些意見上的分歧。結果卻都失敗了，事情的呈現大概如下面對話：
我：「妳說他這麼說很過分，妳當時一定很難受吧？」（同理對方的心理）
她：「我覺得他真的越來越不可理喻。」
我：「嗯嗯，我可以理解，那妳希望他怎麼對妳呢？」（引導她說出需求）
她：「怎麼對我？說這麼多幹麼？算了啦，過就算了！」
我：「也許可以有所改變呀。」（想繼續話題）
她：「沒時間想這麼多了，不說了。不如睡覺比較實在。」
我：「……」
嘗試幾次循循善誘以後，我體認到一個堅不可破的事實－－
爸媽就是爸媽！他們可能因為年紀大了變得依賴、脆弱。但，不要預望他們就會變成你的大孩子。必須理解 踩在『父母』位置上，令他們覺得有安全感，而且擁有尊嚴。
所以「家有一老，如有一小」的溝通方式，終究是失敗了……
直到最近，我剛讀完一本蠻不錯的心理書籍，才總算解答我與父母相處之間的一些疑惑。這本書叫做《如果父母老後難相處》
作者葛瑞絲・雷堡、芭芭拉・肯恩，兩人都是擁有三十多年資歷的臨床社工師，專門輔導家屬對於家中長者關懷照顧，因此本書擁有相當多的案例經驗可以當作參考。
全書一開始有一份簡單的評量表，你可以勾選自己父母符合哪些項目，接著進行分類，像是依賴型的父母、潑冷水型的父母、自戀型父母、控制型父母、自毀型父母、恐懼型父母等。每型一開始都會有基本的外在行為與心理分析，然後引導出他們所輔導的案例一開始糾結的點、他們給了什麼具體建議，過程中需要特別留意的問題，以及案例最後長成了什麼樣子。
我相信如果你正苦惱於如何與父母溝通，通常書中會有一到兩個類型會跟你蠻貼近的，你可以直接翻到那一個章節，或是從全書的「案例索引」去找找有沒有你比較關心的議題，會蠻有幫助的。
以下，是我看完這本書之後，幾個比較深的體悟，在此跟各位朋友分享：
一、不需刻意強求與父母理解彼此
過去我以為所謂的家人，就是要了解彼此的想法。畢竟我們花了幾十年的光陰和他們磨合，沒道理不懂他們的。但這種緊密的需求，無形中也造成了許多壓力。起衝突時，我們常會說「枉費我們生活這麼久，竟然不懂我。」、「我為他付出了這麼多，真不值得。」不過，是誰說家人一定就要了解彼此呢？
我的父母有他們的宗教信仰，這是他們精神糧食的來源。而我在信仰上，選擇回歸自己內心，要求事事坦白、誠實，只對自己負責，這是每個人面臨到人生這個課題時，所下的選擇。倘若理論價值上，真的有所歧異的話，保持一個信任而祝福的空間，這樣會讓彼此都舒服許多。
更何況，伴侶是你自己選的、朋友是你自己挑的，家人則是老天降生給我們的起點。這樣想想有時無法溝通、講道理好像也是再自然不過的事。
二、試著同理父母親的感受
這個觀察在書中大量地出現，說實在，一開始我不能真心接納這個想法。我的父母親非常認真地撫養我長大，這部分我深深感激。然而成長過程一些錯誤而傷人的教養方式，至今回想起來我仍會不忍卒睹，只因為有些經歷太過傷人了。
但作者不斷重覆這些話，不知不覺裡讓我開始回溯我的父母他們的成長環境。我會去設想，假如自己處於這麼艱難的事件裡，我沒有辦法好好求學，也沒辦法選擇自己想要的職業。當遭遇到世界上這麼多惡質的人欺騙、壓搾、陷害時，我也能活成如今理直氣壯的樣子嗎？這樣想想，我似乎油然浮現一些慈悲的心理了。
我常在夢裡苦苦追趕那個被遺棄的童年，我想我父母也是的。他們也想照顧好我們，也想活得更快樂一些，然而人生就是如此，我們總活錯了方法。我們也總在尋找方法。
三、無論如何，先好好照顧自己
我覺得父母不是慢慢老去的，而是某一天他跌倒、某一天健康檢查、某一天認不得回家的路。你才恍然，他們已走得比你想的更遠。他們已老了。
令人更悲傷的是，你回頭看著鏡子：
原來我也老了。
我是一個忙不下來的人，早幾年只要一空閒下來就會產生罪惡感。工作上演變成我不想，也不願承認我辦不到。回家你還有房子裡的戰鬥要面對，不可以顯出疲累。你開始在醫院滑手機回信，一邊陪爸爸看診拿藥。你也要把他們的需求納入未來生涯考量裡，不敢找太遙遠、太爆滿的工作。慶幸家裡另外還有妹妹和弟弟可以分攤一些事情，這時就覺得有他們真好。
這本書有一個很棒的章節，是〈陪自己優雅快樂地變老〉，這一點是許多子女往往會忽略的事情。父母他們無法跨越「自己不再如年輕一樣」的憂傷，因而造成許多衝突。而我們面對家庭關係那些心痛與糾結，又何嘗不是我們無法跨越「很抱歉我無法滿足你的需求，成為你一百分的子女」所產生的。
當他埋怨時，不要隨之起舞，因為那是他面對世界的反應與課題。我們能做的是畫出一個讓自己舒服的心理界限，就像鏡子一樣，讓他的情緒來了，之後走掉。你可以付出，但要給的心安，更要理得。先照顧好自己吧！
後來想想，與父母相處，其實也是與自己相處。我常會反問，會不會自己有朝一日也會擁有那些習慣？後來想想，我這麼自覺地反省，應該會有一部分像我爸的樣子，一些些我媽的樣子，然後是我自己努力長成的模樣。只希望未來能好好實用這本書裡的方法，陪伴我的爸媽好相處。
