14 апреля 2010

из прочитанного

из прочитанного….

Ты всегда меня видишь! Хорошо знаю я это,скрываюсь ли от Тебя со стыдом и страхом или внемлю Тебе с восторгом и трепетом. Чеще же -увы!- только мыслью помню о Тебе,но холодна бывает душа моя.И тогда бываю я свой,а не Твой,замыкается небо,один остаюсь в своем ничтожестве,на Ты всегда меня видишь.
Ты всегда меня видишь: в жутком бессилии порывов к Тебе,как я в робкой и хладной молитве моей,в расплавленной муке дробящегося сознания и в жгучем стыде моего греха. Ты зришь потаенные помыслы,что от себя я со страхом скрываю.Ты во мне знаешь и холодного себялюбца и унылого труса. Ты ведаешь и лукавого похотливца, и корыстного зависника.О,страшно думать,что Тебе все мое ведамо,ибо Ты всегда видишь меня!
Ты вседа меня видишь!И ты знаешь,как хочу я любить Тетя,хоть и бессильна любовь моя.Хочу любить только Теб,ничего помимо Тебя не хочу. Но ен умею хотеть, извиваюсь в безвольном усилии. А Ты ждешь молчаливо и строго, печально и терпеливо. Но Ты не отнимаешь надежды моей,ибо веришь мне больше,чем я сам себе верю. Ты всегда меня видишь! С.Булгаков “Свет невечерний”

12 декабря 2010

моё обещание….

обещала одному человеку,который живет очень далеко говорить всегда правду. Ничего не скрывать…какая бы эта правда не оказалась… первый же блин откровенных признаний почти закончился тем, что был правдивой было бы не с кем…Порой наши скелеты в шкафу, не то, что в шкафу хранить надо….а в самом темном углу в шкафу,который стоит в самом темном углу самого темного в мире подвале, ключ от которого есть только у вас… моё второе признание уже написано, сейчас написала и третье… знаю точно, что второе еще не было вскрыто, про третье … и кажется далеко… и правда нужна только мне… никогда не спрашивает…хотя …
и нарушить обещание так просто, человек даже не узнает… а нет… это стало как исповедь…утаивать значит лгать прежде всего себе… Так что держу это слово…

15 декабря 2010

чаще пишу в жж, а еще чаще и правдивее Бибизьяночке…
сейчас декабрь…а когда был май и должен был прийти июнь…ждала 1 число…должно было случилось и ведь случилось…появился он…тот,которого теперь принято звать золотой рыбкой… думала, что быстро пройдет… Помню 12 июня, когда мы с тобой подруженька не спали всю ночь…а потом утром решали ехать или не ехать…и были счастливые, на адреналине…с тех пор прошло время…а рыбка жива… теперь интересно,чем это все кончится… наверное, не чем…не хочу сейчас загадывать…
однажды я загадала его…и был момент,когда казалось, что он…не суждено сбыться, а сейчас вновь игра… всегда ждем осуществления желаний сейчас,немедленно…а иногда нас ожидает извилистый путь… продолжаю верить в картинку, хотя ее цвета уже не так сияют…
… помню первые мгновения…красиво сеть…загадочно улыбнуться…правильно написать…и сейчас… мое вечное опаздываю на работу… сушить феном волосы, красить глаза, не открывая рот…собираться…а он наблюдает…всегда было интересно, что тогда он думает… а еще завтракать…самая лучшая картинка:сонные глаза и что-то писать… и после всего этого продолжать писать…

И дальше по этапу… пыталась отказать от золотой рыбки… не могу… только вижу его и мысль одна…вот сейчас… напишу в последний раз…а потом все…И переименовала его и “ не писать”, “не отвечать”, нельзя…в последний раз сильнее… миллион раз твердила себе про силу воли… а нет ее у меня… он уже стал моим желанием… его я уже загадала… и казалось мне, что его больше не будет… но он уже мое желание и вселенная делает все, что бы исполнить его… сейчас в очередной раз пытаюсь себя ругать… но мне вилкой пока еще пока никто не запрещает есть=))

22 декабря 2010 (но это об С.)

Горячий шоколад… мысли врозь… а мне грустно… от того и пью горячий шоколад только сегодня без апельсинов…хочется, но мороз не велит и носа казать на улицу… лучше дома…тепло… а где тепло там и дом… только дома не есть совсем тепло…
не люблю ранние утренние звонки…они редко бывает радостными, чаще о печальном… ответила… грустно… еще предстоит сказать маме… не люблю смерть, чужую смерть и еще более говорить об этом… знаю не по наслышке… как собираешь всю волю в кулак, сообщает на тот конец провода, что “ nn умер”… наступает молчание… кладешь трубку… проходит минут пять, собираешь вновь всю волю и вновь звонишь… первый шаг к признанию факта, кого то нет… кто-то спросит, а как это произошло… а ты видишь в этом свою вину… не люблю смерть, особенно чужую…
боль…не знаешь, что нужно тогда и какие слова сказать…верных нет…
пью шоколад… горчит… вкус слез…
сейчас хочу быть одна и не желаю радоваться… не могу… хоронишь в себе свою боль глубоко… в тот угол своего сердца предпочитаю не ходить… и знаю сейчас не о тебе речь… но к тебе вновь возвращается боль… я не хочу больше плакать… но слез не сдержать… отчего боль возвращается?!

теперь вновь обновляю страницу сто семнадцать раз… но ничего не меняется… три недели назад… появляется, когда мне плохо… появись же … можешь просто написать привет… знаю этот привет- у тебя все будет хорошо, верь мне… я верю… верю тому, кто делает тебя лучше… поверить одну, будешь верить остальным…смогла… но только будь ты рядом… хотя те тысячи километров, что между мной и тобой мостом никак не назовешь… но главное не года, но главное не жизнь… ну,вновь разговариваю с тобой…=))) делаешь меня лучше… не ищешь во мне плохого… плохое как причина разочароваться и уйти… напротив, ругаешь если делаешь неверный шаг…и все равно мне веришь… успокоилась,нет слез и шоколада нет… а чужая смерть осталась… но ты рядом знаю скоро скоро скоро… на 2 048 обновлении страницы=)

18 января 2011

какие же они все таки дураки, те кто не любят…и те кто не говорит, что любит…и может даже не любит…но вопрос не в этом слове…а в правде… Со мной то все понятно…можно большими буквами писать ДУРА…хотя опять же дело не в слове…а то что имею в виду…Если точно сформулировать, то большими буквами стоит написать “Наивная… может даже глупая, верит в сказки,которые случаются , да вот только не в твоей жизни…но не дура” Точно не дура…но дура проще…пусть так…И дураки те(читаем наивные), кто верит, что на свое не люблю,хотят услышать в ответ тоже самое…первым говорят люблю, но никак не наоборот… Но каждый видит и читает то, что хочет… У меня запрет на сказки…не со мной…научили меня этому “…глупая сказок нет”, “ …фей нет, это не фантастика, это фэнтази” …

какие же все же они дураки, что не любят правды и не желают ясности…нет, я тебе не Не Люблю…я тебя неее люблю…нет это отличается от обычного не люблю…это нееее люблю…это иное не люблю…не ясно…но…лучше так?!

какие же все же они дураки, когда желают видеть люблю там, где ясно…что не люблю…но если не люблю…это все же тоже дураки…то выходит(ха) ………………… хорошо, ну, если эти дураки выяснят, что не люблю в смысле все же не люблю, а не неее люблю, внеся ясность все равно оставаться дураками… и вообщем, я не фея, потому я есть… и не стоит не сказку превращать в головоломку… ответ просто ДУРА…))))

P/S/ есть вопросы уточняйте… а не молчите…а то весь мир в миг превращается в сплошных Дураков…. хотя это лучше,а то возможен вариант с феями и гномами( читаем…гномы, нечего думать, что попало))))!!!!

P.S. K><K> ВСЕХ ВАС!!!!!!!= ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!! и тебя тоже :-*

27 января 2011

окончание рабочего…
еду домой…долгая поездка…предпочитаю сидя…сегодня читала Бриджит Джонс, ту что можно назвать третьей частью… нашла в сети…только на английском… время все равно тянется медленно…
наконец моя остановка…выхожу…первые мысли- чего бы такого поесть… сладкого не хочется…подумала о мясе…надо готовить…хотя, о еде буду завтра думать…на ужин есть, что съесть… захожу в аптеку… надо купить витаминов и успокоительных…впереди девушка… оглядывается назад… потом говорит “ Мне белой глины и три упаковки презервативов… а покажите еще ту глину, Средиземноморскую….ага, черная…беру, не пользовалась еще черной. Нет, белую тоже оставьте… знаете так нравится глина…” от фармацевта реакции нет, а девушка явно желает поговорить. Покупаю витамины, иду домой. Хочу ряженки… магазинчик рядом с домом…прошу ряженку…пытаются заменить на варенец…ряженки нет…”Тогда четыре пончика” … продавец смеется…”тогда 40 рублей”… а еще хочется лимонада…простого советского лимонада… дохожу до ларечка…покупаю квас=)))( пошла за туфлями,купила кеды…потому что на платформе=))
Наконец, sweet home!!!!!!!!!!!!!!!

Лифт… кнопочка 8… дома…зайчонок выбегает в коридор…
Кнопка вкл.
Снимаю пуховик
Вкл музыку…как всегда начало отдыха с
Глубокий вдох…. не важно что потом…главное начать с нее….

Третий день мучает мысль….нужна короткая юбчонка=))) сделала эскиз желаемого…в восторге…скоро все будет

28 мая 2011

лишаю дневники памяти….или попросту рву страницы, страницы моего прошлого, моих прошлых мыслей…оставляю только важное и правдивое…
допивая третий бокал алкогольной дряни, мне хорошо…………………………..мало что изменилось с историей вырванных страниц, только год выдает реальность….там сейчас лето, на моих страницах…а я разлюбила июнь, навсегда…сейчас май………………холодный май….. согревает то, что в бокале…. научилась молчать и неразжимая губ, кричать…улыбнусь………моя жизнь и мои правила……..меня спрашивают “отчего грустна….”….оттого, что жизнь это г…….хотя нет, только улыбнусь………продолжаю читать…”хотя написать хотела другое, но всегда не то, и вышло это…а вообще, пусть будет миру хорошо, пусть грустный ребенок улыбнется, взглянув в высь, просто так, там небо, вечное небо, небо, которое помнит и тебя и меня, небо, которое помнит и отца и мать…и оно любит его и верит в него…”….как просто для меня в ночной тишине, и как сложно мне днем…словно днем отступает та, которая приходит по ночам, та, которая сильная, знающая и ищущая….
очередная страница рвется….читаю далее…бокал пуст….гора бумаги…

16 июня 2011

К черту все. Грустно. Деприсняк какой-то накатил. Вновь это дурацкое день рождение. Почему в детстве так его любила и ждала. Внимание, подарки…подарки всегда были не те….а мне хотелось много гостей….тогда от тебя ничего не требовалось, а сейчас… Бррр…. хочется и правда запереться в туалете с бутылкой, наверное, “Мартини” и при любой попытки вызволить из добровольного заточения, орать “занято”…. Бля, мне 26….в 16 мне казалось это старость…вроде нет, а все равно что-то не то….26….эт ж почти 30….точно запираться в туалете..А самое чудесное поздравления….интересно сколько раз мне скажут замуж и детей….Конечно, если желающим горит, то пожалуйста, а мне пусть и временами х..во, но все же хорошо…. На днях мне пожелали “не сходить с ума”, пыталась уточнить в чем это заключается……..сказали, что в моем ответе……Асе вокруг твердят, что изменилась….может…а все та же….только скучная….скучаю по себе, по своим дурацким мыслям и размышлениям…пусть и философия была доморощенная и не самой глубокой…но она была….и смысл ее был глубже, чем хождение на работу и с работы…..разговоры о зоопарке, это я про мужчин…мой зоопарк на этой неделе меня радовал…предсказуемы…а значит мне становится вновь скучно….ладно, это говорит злость во мне…………..
Хочется плакать, все изменится…а нет просто сил это сделать….” девочка ушла….не вернешь обратно”

20 июня 2011

какой то пипец внутри…настроение шлюха…меняется слишком часто….улыбаюсь и все круть да верть…а сейчас хочется напиться….а может проще сдохнуть… дурацкие вопросы……..дурные мысли….хочу одиночества и кричать хочется…что же это….минуты апатии сменяются деятельностью…а сейчас вновь хочется плакать…а еще этот день…

23 июня 2011

вечер…половина одиннадцатого, все ушли…четыре стены…худшая тюрьма…идти гулять. одеваешь джинсы и куртку, в карман телефон. Закрываешь дверь, тихо чтобы не разбудить маму, потом становится все равно, наверное, она начинает привыкать, что вечером мне нужно идти. Побыть одной и дышать. В лифте, слезы, вниз, только бы не встретить соседей, не нужные вопросы, бессысленные ответы. Воздух, тепло, зачем эта куртка. Сажусь на качелю, мокрая. НА балконе кто-то курит, виден огонек, проезжает такси, меня почти не видно. Дышу сквозь слезы, пишу смс. Тараканы в моей голове не дают покоя, понимаю, забыла объянить что и как. Не прошу много и вообще редко прошу. Если говорю, значит нужно, значит уже предел….раскачиваюсь, все сильней и сильнее…мужские голоса все на том же балконе….жалею, что не курю…хочется…одиночество, качеля, сигарета…последнего нет…немного успакаиваюсь. Звоню…тишина, снова звоню…Ответа нет. Проверила, знала, не ответит…слезы…Что я такого сделала, что вот так…вспоминаю себя в прошлом…все повторяется снова, день сурка продолжается. Вздыхаю, пишу вновь смс. Почему нельзя сказать, что не нужен ты. Зачем притворяться…А самое интресное ничего и не было…я не встречаюсь и не хочу на свидания…это мой выбор…уже 5 лет как…потому что не люблю все эти странности поведения…не хочу и других напрягать…любые отношения предполагают будущее, а здесь их нет… Просто был день…просто был вечер…когда хотелось один :*…порой и это слишком много.
….хочется просто что бы мой нос был на короткий миг нужен чье-то щеке, хочется на миг стретаться в ком-то и почувствовать, что дома…а это все слишком много…
……..не давно дали мне смысл слов “ все что не делается,все к лучшему”….не делается в смысле-все что не получили, все к лучшему…так хочет бог…он всегда прав….

24 июня 2011

спишь весь день…дождь. он в настроение…Нет желания даже есть…стакан сока…и спать дальше…тогда голова не думает. Написать, сказать, позонить…и что это даст?! Ответа на вопрос
все равно не будет, потому что это мои тараканы и интересно только мне….о смысле задумалась еще позже…спрашивает друг, почему в нашей жизи так?!…милые и хорошие только в книгах, фильмам и песнях…а на деле …мне проще у меня нет обещаний, у меня нет иллюзий…но все же это меня не спасло от растойства…ей хуже…мы не нашли ответа, чужая голова потемки…решила забить…и просто быть в одной теме с дождем…просто пойти и прогуляться..просто улыбаться…просто грустить, ведь на улице дождь…
хорошо, что это все сейчас….
все будет и грусть пройдет…вслед за дождем… все это проходили….”лучший это ты”

30 июня 2011

лето в моей голове….сижу и мечтаю. Смотрела “Ешь, молись, люби”…в первый раз от усталости или привычки засыпать под фильмы- уснула, а сегодня понравилось. И тогда нравилось, но иначе, нравилось что фильм со смыслом, а сейчас…он в тему…Поиск покоя и осуществления идей той самой коробочки… Сегодгня мне мечтается в тонах слоновой кости и бирюзы, нежного шелка и тончайшего шифона, с ветром и запахом роз… Моя странная свобода…Каждый день ищу идею, возможность быть здесь и все больше понимаю, что все равно мне стоит идти туда… Не обретешь любви, но это шаг к себе…Встала на ролики и поняла, то что мне сейчас нужно, шаг быть собой…Принимать себя…себя, ту которая любит одиночество и темные углы…в тех углах есть сокровища…Ту, которая любит стелажи с книгами….выходной это книга….выходной….это я и мои мысли….Любит себя, говорить глупости…пить холодный коктель в одиночестве и забыть делать вид занятый или ожидающий….такое было в 15…Сейчас…много интересного присходит вокруг…и искать компании…зачем…зачем потом не нужные вопросы и темы обсуждения….Я хочуприбывать в мыслях слоной кости и бирюзы… Переделываю в голове свой мир… все для себя…для мечты…Раньше любила “Вики, Кристина, Барселона” теперь еще и “Ешь, молись, люби”…
Забывается “Секс в большем городе”…не та история…
Смотрю в глаза в поиске слова “не делай этого!”…но нет этого…как и тепла…а только лето в голове и выбор…медитируй!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 июля 2011

как перед работой…так и сна нет…дума думается…а дела не делаются…и вот в чем прибывала моя голова последние пару часов…любовь…разве она исчезает вместе с нашим разочарование в человеке или с его уходом…она остается, меняет форму, но остается…что я люблю…одиночество…всегда стремилась к таким людям, похожие на тебя самого…конечно, порой одиночество и наводит тоску и жуткое сметение, но в целом с этим можно отлично жить…первая любовь- я помню, что тогда меня притянуло…одиночество того человека…это вовсе не значит, что человек изгой и у него мало друзей…этот человек может быть даже отчаянным весельчиком…одиночество состояние его души…души, которая в поиске…при рождение возникли вопросы, порой не нужные и в жихни мало применимые, но они обрекли на раздумья, на поиск философского камня или вечного двигателя…именно в это я влюблялась…эти люди, как этап моего ответа….только никогда не спрашивала про этот вопрос, боясь ошибиться, боясь в ответ услышать смех…мне нравятся не умные люди, а люди с одинокой душой в поиске ответа, т.е. думующие, т.е не такие как 9 других…