16 июня 2014

Мне всегда казалось, что преддверие 30 своего рода старость. Юношеский дух, максимализм, настрой, и вера уже уходят. Мне казалось, что это состояние эдакой тётки. Это казалось тогда, когда и не было 20. Годы прошли. Ииии… Чувствую себя прекрасно. Сегодня, сейчас ловлю себя на мысли, что мне хочется дня рождение. Внутри праздник и ожидание чуда. Наверное, взрослость — это потеря этого чувства. У меня оно остается, остается со мной вопреки всему, что было. Подарков в жизни было мало, но ведь когда-то мне вверили самое дорогое — жизнь. Я вольна распоряжаться, как хочу. Случай, фатализм всегда играл большую роль. Но, помнила и помню, чтобы не случилось, какая бы депрессия, апатия, скука ни были внутри — сдаваться не стоит. Ведь никто и не говорил, что будет легко. И всё будет, но не сейчас.

И вот мне почти 30. 29 — странная цифра, как-то теряется в общем течении возраста. И… багаж мой невелик, цели потеряны в пространстве и голове, семьи нет и, наверное, — мне стоило впасть в глубокую депрессию, запереться дома и тихо плакать в подушку. Но, я жду чуда, которое всё же вряд ли случится. Но ожидание счастья порой приятнее самого счастья.

Второй год здесь. Странно немного, не составлять список подарков[вот в этот момент появились слёзки]. Помним, что чаще всего нам дарят не те подарки, особенно, мужчины. Я в принципе любитель дурацких подарков: по-прежнему самым лучшим бы был подарок — это сертификатик в «Давид». Но «Давида» в Кениге нет(((. Хотя теперь пункт номер 1 в моем списке [и снова слёзки]: увидеть и провести время с моими любимыми и дорогим. Они говорят, что приедут… первое время верила, а теперь нет.

И все равно жду. Я не знаю, отчего это чувство праздника. Но, когда оно есть, приятные вещи происходят. 2 года назад девочки устроили просто фантастический день. В тот день я сделала себе подарочек — платье купила, на права не только сдала, но и получила. Входишь в кабинет, а там лепестки роз — желтые, белые… много-много…и мысль «неужели это все мне?!». Я буду еще долго помнить то утро, когда это действительно был СЮРПРИЗ. Ты принцесса. Я тогда еще не знала, что решусь уехать. Да, тогда был составлен список подарочков: билет на Лепса, монетка, такой нужный сертификат в «Давид» и что-то там еще было…пара книг, машинка. Вместо машины, купила себе билет в Калининград — «туда и пока без обратно».

Год назад. Уже здесь. День рождения совсем далеко от всех. Утром приехал мальчик с цветами и желанием поздравить, но ему пришлось час ждать, пока я проснусь и соглашусь его принять в своих апартаментах. В течение этого часа я позвонила домой, и мне стало грустно. Вся дружная компания моих ближайших родственников была на даче, и отмечали мой день рождения. День может и не запомнился особо, если бы не одно но. За несколько дней до этого, Лена С. вышла замуж и в нашем холостом коллективе был брошен цветок невесты. Поймала его я))). А еще чуть раньше в мае заинтересовалась одним милым мальчиком — реконструктором. Я не знала ничего о нем, но все же в городе с населением более 500 т. чел. Нашла))). Уж не знаю, бог нас свел или случай. Написала я ему именно в день рождения — мой подарок самой себе. И он ответил, порекомендовав обратиться к другому. И вот дальше… я была счастливой самой-самой… целую неделю. А потом меня накрыло))): дуростью, тупостью, ревностью и т.д. На фоне свадебного цветочка, влюбленности и поющих ангелов над моей головой — уж пригрезилось мне, что это ОН. Но червячок все время грыз внутри, твердил «не он, не он», и в голос все мои друзья повторяли то же самое. История закончилась ничем, абсолютно никак, без ссор, без скандалов, без обвинений и претензий, без «давай останемся друзьями», тихое окончание безумного лета. «Лучше 2 года с ним, чем 50 без него».

И вот я снова чего-то жду. Какие сюрпризы меня ждут в мое преддверие 30?!)))

16 июня 2014

не грусти лапушка

1…и в полночь моя тыква превратится в карету, низкая скорость покинет меня. Хотя в этот раз это даже не низкая скорость, даже контактик не грузится… это пичально…благо, что следы оставляю везде)))работает только ФБ, что не так уж и плохо. у Юльки ученик, в Б** полночь…

2…вот оно современное поколение, наличности не имеют… в транспорте давно пора принимать платежи по картам…залетаю в автобус, голос женщины: «Там холодно?» (я по своей давней традиции укутана в шарф), я поднимаю глаза и понимаю, что вопрос адресован мне. Отвечаю, что нет. Открываю гомонок и понимаю, а денег нет. Шарю по карманам: 3,50 р., смотрю мелочь, еще парочка рублей. Женщина, спросившая про погоду, оказалась кондуктором и терпеливо ждала и подбадривала: «Давайте мелочь, ничего страшного в магазине отдадим. По карманам там сям и наберете». Я же такой уверенностью не обладала… итог моих поисков 12,5 р. и 70 грошей. «Ничего страшного», — сказала кондуктор и подала мне билет. Стало приятно — добрый поступок просто так. «Я вам билет на выходе отдам». Она согласилась.

3… ты дурак…описание дня пропустим

4…написала макалу…могу обманывать кого угодно, но себя не стоит…я скучаю, может, потому что вот-вот будет год, как мы познакомились, или пмс, или просто я неудачница…эх, я до сих пор не понимаю, как это всё так вышло (раз в 2 месяца эта мысль снова и снова терзает меня)…вернуть ничего нельзя, да и не стоит…голова всё понимает, но сердце от этого скучает не меньше…и странно звать его так…грустно так, что выпить не хочется…кирилл спросил, пила ли я на этих выходных…«пила, Кирилл, но только молоко»…на самом деле плохой вопрос, ну, с кем мне тут пить?!…хотя все равно не хочется…и тортика не хочется…взяла кусочек, но в итоге большую его часть отдала все тому же Кириллу…а с утра было прекрасное настроение…ожидание чуда…я остаюсь ребенком и верю в чудеса…чудеса в день рождения…но они не случаются и день рождения будет не такой, как хочется…и чудо в этот др — всё тот же макал и его поздравление, второе, провести этот день с кем-то из своих старых друзей из той жизни (олю люблю и она из той жизни, но она усиливает мое настроение неудачницы…ей то 20, а мне 30 и у нее Алисонька…мне тоже нужен ребёнок…или не нужен…но ясно одно: рядом с ней чувствую себя какашкой)…ни того, ни другого не случится…

19 июня 2014

Я люблю свой день рождения. До сих пор остается ожидание чуда. Настроение было в воскресенье, потом в силу обстоятельств именуемых работой настроение затерялось. В моей памяти всего несколько лет, когда не ждала этого дня. Я не хотела 19-летия, потом стало ясно почему. 20 лет — не до того было. Наверное, вот и всё. Мне нравилось, когда было 17. Потом 27 мне тоже очень пришлись по душе. И да, обострение моей писанины происходит именно перед днем рождения. Хотя это скорее остаточный эффект от годовщины отца. А с другой стороны, путаница с нашими днями рождения до сих пор имеет место быть. Вот что значит быть подарком на день рождения: 22 всегда путали с 25. поэтому тот, кто не поздравляет 22, довольно часто вспоминает об этом 25. Так что у меня всегда 2 дня рождения)))Июнь месяц всегда непростой. Мои эмоции от грусти до радости и обратно.

День рождения — это, конечно, подарочки. Мне нравилось составлять списки. Второй год подряд этого нет. Я так думала по крайне мере до сегодняшнего дня. Сегодня Юлька спросила, чего мне хочется. Мне хочется Давида (shablool), мне всегда его хочется. Серебра мало не бывает, особенно для меня. А Давид — это я мастхэв все это, иначе я несчастна. Есть минус — стоит это почти всегда как золото и порой даже больше. Второе, мои пальчики слишком малы для колечек или они попросту не делают маленькие размеры(((. Вот минус одно желание…

Думаем дальше. КНИГИ!!! Без них я тоже несчастна. Но мне предстоит, кажется, 7 переезд за последние 14 месяцев, так что тоже не совсем практично просить в подарок книги. Предложили читалку — это не то. Это удобно, но в этом нет души. Совсем нет. А как же пометки на полях? Загибать уголочки? А запах краски? Да я счастлива, когда вокруг меня много книг. Нет, у меня в старости точно будет библиотека. Я буду счастливой бабулечкой в кресле качалке, в круглых очечках и с книгами. Мне с книжкой рядом даже спится спокойнее. Почти всегда рядом что-нибудь есть. Я ведь даже когда уезжала, самое грустное, что не могла забрать свои книжки. Итак, еще минус желание.

Карандаши, краски и мольберты. Я хочу и каждый раз кажется, что вот сегодня точно буду рисовать (кстати, час назад снова так решила). Но крайний раз что-то более или менее похожее на рисунок я сотворила у Сашки. Я думала, что мало рисовала. А вот прибиралась и нашла свои шедевры, все они нарисованы, пока жила там.))) И снова переезд — непрактично((

…Вот и получается, что мне ничего не нужно. То что мне хочется, подарить точно не смогут.

Мне нужен графический планшет для рисования…но это «мужа» просить, которого нет…(залипла, представляю как буду рисовать, уже столько всего нарисовала — но, прежде всего, яблоко. Первый образ, который появился в голове). Так что снова минус желание.

Поездка в Непал… снова к мужу, хотя вот думается, что муж уже туда не отпустит. А там красиво и три недели всего за 180 р. снова минус желание.

А как же платья, туфли, сумки, Айпеды и шубы? Это всегда шутка, в которой нет правды. Положено думать, что это всегда надо, зачем расстраивать?!)))

И хочется рядом мои любимочек… всех всех, что бы снова думать, а как побыть со всеми, ведь они порой такие разные и общаются между собой только из-за меня…

21 июня 2014

В Барнауле уже давно полночь. А значит мой день рождение настал. Вот шла себе вдоль нижнего озера с васильками (ромашек не нашла), тихо напевала “Ол бай май селф” (это для избранных). И тут Он (макал) с блондинистой подружкой Настей. День рождение начался “замечательно”. Текилы мне, текилы!

Эх, завтра он будет делит)))

24 июня 2014

Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926. Это называется жить.

Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926. Это называется жить.

Я девочка, я на ручки хочу, а не вещи собирать и переезжать…Места, люди, как научиться быть везде гостем, не привязываться… не копить кучу барахла…

К вопросу о…удалила, а сегодня ровно год, как познакомились. Не привязываться. Почему мужчины легко уходят, забывают? Я же — мне и плохо, и хорошо, и хочу еще и не хочу…забыть…или нет…во власти чувств…а, когда уже отпустит.

на др ходила в церковь…ребята шутят “за мужа свечку поставить”)) почти: сказать спасибо за всё, что есть, а есть немало. Просить забывчивости. Ну, и, конечно, Дашенька.

Я снова Думаю, что делать и куда дальше.