Так и живём: ночные мучения

Режим дня нарушен давно. Распирает голову от мыслей, мотивация зашкаливает — делаю тысячу дел в голове с завтрашнего дня и полна решимости…в 2 часа ночи. На утро компанию моим великим делам составляет лень. И так на протяжении нескольких дней.

Сегодня мои мучения особенно жестоки.

«Кто я?»

Снова и опять этот вопрос появляется. Ощущаю собственную ничтожность и слабость: мечты не сбылись, планов нет. Наблюдаю за собой и прихожу в ужас: тень, маска, лживая, ненастоящая…вот кто я. Копирую людей, не показываю себя. Хотя что я знаю о себе? Когда стала такой? И была ли настоящей, живой? Отчего люди лгут и почему делаю тоже самое? Маленькое существо кричит внутри меня, бунтует… не желает обмана.

Одноклассники

А причем тут они? Они стали катализатором. Они живут по правилам: работа, дом, семья-муж, дети. Ответственные, стремящиеся к статусу в жизни и обществе. И я…потерянная. Чаще счастливая, но не сейчас. Завидую им, их осознанности (может это и не так, но их движение жизни имеет вектор, моя же — нет). Завидую их семье и детям (их вектор). И нет белой зависти! У зависти вообще нет цветов. И если она есть, то будет грызть изнутри и приносить страдания. Выдуманные страдания, но такова природа человека.

Я завидую их семье и любви, особенно любви. Всегда жаждала и ждала её. Просто так любила людей, улыбалась, иногда влюблялась. А потом…как будто бы исчерпала лимит на любовь. Завидую тому, что они нашли тех самых, для меня иначе не может быть в семье. И я знаю, что это моя иллюзия, но всё же. Я стремлюсь к абсолютной и безусловной любви. И кажется, что у других она есть, а у меня ее нет. Я этому завидую.

Ненавижу своё одиночество. Оно уже не вгоняет меня в депрессию. Я бы предпочла жить одна без близких в чужой стране, тогда одиночество бы не было таким сильным. Там есть надежда на понимание, сейчас — нет. Я не могу принять правила мира и стремления людей (мой мозг разрывается от вектора людей, которому отчего то завидую и внутреннего противоречия, т.к. знаю цену и правду — юношеский максимализм?!). Натягиваю маску, живу чужими жизнями и глубоко прячу свою. Она неправильная, она опухоль в жизни человечества. Не принимаю себя. Страдаю.

Я - тень других, копирую их. Делаю это годами и уже не знаю, кто я. Страшно. Не знаю, когда это началось и не знаю, как закончить. Боюсь причинить боль другим, сама боюсь боли. Боюсь, что я бездарность и глупа, что жизнь проглотит меня, а я так и не совершу великих дел. И поэтому пытаюсь подчиниться круговороту вещей и быть как все. Я — раб. Я не имею своего голоса, мои суждения скрыты, мои мысли — пересказ, чтобы сойти за умную. Боюсь ошибиться и поэтому копирую других — это ведь решение…Неправда, я это знаю.

Мне стыдно, что не могу принять М. Она выбирает страдания, она тратит жизнь на глупые пересказы, она задает мне глупые вопросы, она считает себя ничтожеством, она во власти предрассудков. Я раздражаюсь. Я ненавижу себя за своё нетерпение. Я не люблю себя за мысль о нелюбви к М. Она не понимает меня (как многие, но она близкий). Сметение чувств. Я причиняю ей боль. Я ненавижу себя за это.

Искать себя — это путь многих, но отчего мне так больно и страшно? Хочу быть хорошей и хочу любви всех, но в итоге причиняю окружающим боль. А они ведь не знают о моей любви к ним. Обычной и простой.

Мне страшно быть одной. Я не одна и есть такие же как я. Но найти их непросто. Надев маску, она часто прирастет.

Когда-то строила планы, но великий архитектор вселенной не согласен со мной. Нет ни любви… нет ни любви (*цинично улыбаюсь*). Нужно подчиниться ему, но как же вектор человечества?!

Я ставлю себе диагноз, копаюсь в себе…уничтожаю себя окончательно. Это замкнутый круг. Как прожить это, прочувствовать и выйти из этого победителем без мучительных мыслей?! КАК?! (*хочется плакать*…как Сидтхартха это сделал?!Как прошел и принял своих демонов?!)

Кто я? Я — тень завидущая и злобная…

Like what you read? Give Knopka a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.