Moi, Présidente.

Je serai la présidente de la cité, de la famille, de la liberté, de la langue écrite et parlée.
Dans nos cités, je serai la présidente qui écoute la voix de nos rues. J’appliquerai la première décision qui mettra fin aux urinoirs. Parce que vous l’avez scandé :
“Humanité debout ! Pipi assis ! “
“Pas de querelle de cuvette quand tout le monde s’assoit sur les toilettes ! “
Grâce à l’accord universel de paix globale, les budgets de l’armée seront désormais alloués à la recherche pour le réchauffement des gamètes mâles, aka slip chauffant.
Nous lançons dès aujourd’hui la campagne de sensibilisation nationale pour la vasectomie. Le déploiement opérationnel sera pris en charge par les associations “Jouissons sans éjaculation” et “Mon clito pédale sans roulettes”.
Les cercles démocratiques menstruels, qui nous rassemblent chaque mois dans nos mairies, ont voté hier à l’unanimité : suivant leur recommandation et pour préserver nos libertés, j’inscrirai dans la constitution le délit d’entrave à l’information. Toute propagation de fake news, diffusion de rumeurs et révision historiques seront passibles de bannissement. Ensemble, nous protégerons les lanceurs d’alerte et immolerons la fachosphère.
Moi Présidente, j’introduirai dans toutes les bouches la féminine universelle.
Ablation de l’Académie Française et émasculation des grammaires fascistes, la féminine l’emportera toujours sur la masculine, car faute d’accord n’est pas mon genre.
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Atelier co-animé par Chloé Delaume et Catherine Bédarida.
