Eglises réveillées

Lorsque tu saisis églises réveillées sur Google, on te propose automatiquement « églises réveillées au Cameroun », mama ehhh.

Donc nous sommes reconnus mondialement sur les sujets de corruption et d’églises réveillées.

C’est quoi en fait une église réveillée ?

Le jeu de mots est facile, je le reconnais.

Une église réveillée est une église qui ne dort pas. ☺

En réalité et plus sérieusement…
Il ne s’agit que d’une forme d’escroquerie organisée autour de plusieurs facteurs ou plutôt ayant pour socle :
La croyance ;
La misère ;
L’ignorance ;
La cupidité ;
Etc

Pour moi, une église réveillée est une idée géniale qu’a eu un matin un homme (pasteur) un peu clairvoyant (il faut quand même être intelligent) et ambitieux (de richesse) de monter une arnaque (église) avec pour fonds de commerce le désespoir et la pauvreté des brebis égarés (mougous).

En Français facile, des escrocs qui pillent nos mamans, papas, frères et sœurs à travers la Parole Divine.

Je tiens quand même à préciser que tous les pasteurs ne sont pas pareils, euh…enfin je pense.

Les pasteurs de ces églises réveillées surfent sur la pauvreté tant intellectuelle que physique de leurs fidèles.

ils disent aux femmes maries que leurs maris sont dans des sectes et autres associations mystiques afin que ces dernieres viennent verser leurs maigres pensions alimentaires dans le but de délivrer leurs enfants vendus par lesdits époux.

c’est le mythe du marabout qui rend riche mais vit à Bepanda voirie et dort sur des pailles, si il rendait vraiment riche, ne serait-il pas à Bastos?

Les fondements de la bible sont la foi, le libre arbitre et la possibilité de l’interpréter chacun dans sa chambre.

Mais possibilité d’interpréter après avoir reçu ce pouvoir de discernement du très Haut, car qui dit interprétation dit appropriation et donc traduction en ses mots et termes afin d’étayer son propre discours, sa thèse et partant son enseignement.

Dans la douleur et le désespoir, l’homme court après les chimères et autres légendes urbaines sur des soi-disant hommes d’églises réveillées capables de parler directement avec le Seigneur.

Plus il se dit proche de lui, plus il attire les curieux.

C’est ainsi qu’un de ces farceurs, durant une de ses cérémonies décide de passer un coup de fil au Créateur devant une foule de fidèles abasourdies et émerveillés de voir un terrien en possession du numéro personnel de leur Père Céleste (mieux je ne commente même pas).

Au Cameroun, les églises poussent comme des petits pains, à chaque carrefour une ancienne bâtisse d’habitation transforme son garage en lieu de culte. J’ai même vu des gens donner leur propre maison avec salon climatisé pour la tenue des séances de prière.

Les prières,

Quand tu entres dans un de ces lieux, tu as l’impression qu’il ne s’agit point de désenvoûtement mais bien de pratiques devant conduire à un envoûtement de toutes les personnes présentes, tant la foule est en transe.

Un état de folie collective.

A voir cette foule debout avec les yeux fermés, tu te demandes s’ils ont vraiment besoin d’un pasteur vu que la foule ne l’écoute pas, c’est à celui qui prie le plus fort, qui se lamente avec vigueur et se jette au sol en murmurant des incantations venant d’ailleurs.

Force est de se demander si ces pasteurs ne sont pas effectivement dotés d’un quelconque pouvoir même si maléfique, tant les exemples de pasteurs escrocs sont légions.

Si non, comment font ils ?

Comment font ils pour garder ces fidèles dans un état d’aveuglement aussi avancé ?

Comment font ils pour que les hommes ne se posent pas de question ?

Comment se fait-il qu’un pasteur demande aux fidèles gravement malades de se cantonner à la prière pour trouver la guérison pendant qu’eux-mêmes prennent les avions pour aller en Europe se faire soigner ?

Comment font ils pour dire aux fidèles de leur donner tout ce qu’ils possèdent pour s’acheter les mêmes marques de costumes que notre très cher Président ?

Comment font ils pour que des fidèles donnent tous leurs économies a des hommes qui vont en vacances au canada faire des selfies et faroter pendant les cultes de délivrance ?

Comment font ils pour que un homme de 40 ans continue de croire en la prophétie vaseuse faite pas son pasteur il y a 10 ans qui lui promettait un futur de star du footballeur ?

Comment font ils pour convaincre un homme de donner sa fille unique en mariage a un pasteur qui est aussi âgé que lui-même, sous prétexte que il aurait eu une vision ?

Comment font ils pour convaincre de hauts cadres de reproduire ces pratiques dans leurs entreprises? (Si tu veux une promotion, tu dois aller à l’église du chef)

Comment font ils pour que les fidèles ne se rendent pas compte que ce sont les mêmes personnes qui tombent pendant leurs séances de plongeon. 
Le must c’est quand même avoir sa propre chaine de télévision (je ne parlerai pas de redevance télé ou autres frais de placement).

Tout pasteur qui se respecte aujourd’hui doit avoir sa chaine de télévision afin de prodiguer ses enseignements aux fidèles.

Mais surtout de présenter a toute la foule présente et aux téléspectateurs les bonnes œuvres sous forme de dons aux familles qui se tiennent debout avec le sac de riz en question a leurs pieds pendant tout le culte, les miracles ou plutôt les témoignages d’une femme jadis handicapée qui aujourd’hui marche, ou encore un homme auparavant impuissant mais qui a fini par avoir un enfant après 25 ans d’essai (il essayait même sur quelle femme pendant 25 ans, lol).

Mais mon préféré reste quand même la séance de tombe-tombe, waarr.

J’ai vu sur une chaine qu’un pasteur avait initié ses 2 petits garçons d’à peine 7 ans pour gérer cette séquence de la prière : tombe-tombe.

Le pasteur passe et lorsqu’il t’effleure tu dois tomber, te rouler au sol et pour les plus forts parler avec une voix grave pour dire que ta grand-mère habite ton corps depuis que tu as 10 ans.

Malheureusement certains gèrent mal cette partie et tombent avant même que on ne les touche ou encore des femmes qui arrangent leurs jupes/ robes une fois au sol pourtant elles devraient être en transe ou sous hypnose et non être lucides au point de se rappeler que leurs trésors sont versés wah.

J’ai une amie qui s’est assise au premier banc un jour afin de comprendre ce phénomène et lorsque le pasteur passait, on l’a poussé et elle a refusé de tomber, les gars du pasteur lui ont dit de ne plus venir. ☺

Et bien sûr ils ont dit qu’elle était possédée. Ahahahah

Si elle est possédée, soignes là donc, lol.

Je connais quelques amis qui ont leurs photos en portrait dans leurs salons à la maison en lieu et place du Président.

Mon coiffeur écoute en boucle la chaine évangéliste de son pasteur, et gare à toi si tu viens critiquer ce que son guide dit, fait ou accomplit comme miracle. En tout cas ta coiffure sera le reflet ou plutôt donnera le degré de mécontentement. ☺

Du coup, tant que je suis assis et lui derrière moi avec sa tondeuse, j’évite tout commentaire désobligeant à l’encontre de son homme tout puissant.

Mon avis sur la question :
Dès que l’un de ces prestidigitateurs ira à l’hôpital Laquintinie sortir tous les malades, je le suivrai.

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