“ 兒子啊!還好你是熊孩子 ”

Photo by Mrs.Moe

在大兒子將滿四歲的這半年,他開始了幼兒園的生活。

從小我就知道他的脾性氣質是屬於靜不下來的那種,並且是 “ 非常 ”。

有一天幫他洗澡,我們在聊天:『媽媽,我不喜歡在教室裡,我喜歡在外面的大客廳(就是園裡較大的活動區域)』
『為什麼呢?』
『因為在教室老師都說要坐好,不能講話,可是我喜歡跑來跑去還有一直說話。』
我只是笑笑......

也因為他好動、容易興奮又好奇心強的性格,常常會有一些讓人啼笑皆非的行為:

像是會因為很興奮突然在人耳邊尖叫、或是在靜態遊戲進行時突然開始滿場跑(?)打開媽媽的磨砂膏因為覺得粗粗的觸感很奇怪所以一直戳(當然不能用了…..)

事情發生的當下說不傻眼那是騙人的

平時EQ好的時候還能深吸一口氣說『怎麼弄成這樣呢?』

不過如果當天崩潰事件太多的時候,往往很難心平氣和

忘了從什麼時候開始,好像對孩子表達生氣不悅的方式,最後都只剩下責罰。

但孩子學到的是“ 只要我長大,就可以用權(暴)力讓人閉嘴 ”

還是他真能了解“ 自己究竟哪裡需要修正? ” 或是 “ 從中是否有學到什麼 ?”

又如果,我們能接受有其他表現生氣不悅的方式,那能夠接受孩子有他自己的嗎?

偶然在TEDxTalks看到李崇建老師的這段演講有很深的感悟。

當孩子在談著他自己的時候,常常讓我覺得好遙遠,好像這不是一個他認識的人。

後來我才發現,我們的孩子在教養的過程中,不被允許成為他自己。— 李崇建

其一 . 我們允許孩子成為他自己嗎?

他可以選擇自己的職業嗎?可以當醫生、也可以當工友。他可以選擇自己的性向嗎?可以是異性戀、也可以是同性或跨性。孩子傷心的時候可以流淚嗎?或是我們會不耐煩的叫他不要哭。孩子害怕時我們可以接受嗎?還是我們會以大人的角度去說『有什麼好怕的』。而當我們說著不要害怕、你一定可以的!孩子的恐懼就會不見了嗎?
孩子,真的認識自己嗎?
我有認真的看待、並且參與這個對世界充滿好奇的小小生命嗎?

一連串的問號,每個都打到我的心。

『如果我說能,為何要在他生氣的時候還比他更生氣的說:你再生氣的話,我就要生氣了(?)』

以理解上來說,是只許州官放火、不許百姓點燈?孩子能服氣嗎?至少如果是我,肯定委屈中帶著壓抑和不服。

『如果我說能,為何要在我陪睡了一個小時他還是不睡,誠實的告訴我:媽媽,我睡不著。』

我就要發脾氣呢?這是要教他說謊來迎合媽媽的期待以避免媽媽的生氣嗎?還是他永遠都要秒睡,不能睡不著?

但是我,卻常常夜裡失眠。

一個表達意見後常常換來負面情緒的孩子,長大之後做決定前往往很難只依著自己的心,
最後我可能會在他身上,看見自己的縮影。

然而我生下他,但他仍是他

他該有保有自己的意識、自己的樣子。

先同理孩子,與孩子真正的發展出連結性的互動,而不是祈使句之外還是祈使句……

只要是在大原則下有溫柔堅持,我想,孩子會從這些有意識的尊重中,建立起屬於自己良善的樣子。


其二 . 如果『乖』的定義是:我說什麼你做什麼、聽話照做叫做乖,那還是熊一點好了

我知道自己不是生來就會當媽媽。

所以有時候在教育孩子上也常常會反覆質疑自己、或是看很多資料,只是希望給孩子相對適合他的教養方式。

我有多努力想要當個好媽媽?但是好媽媽跟乖孩子一樣,都好難。我有我的生理心理要平衡,情緒要出口,我要怎麼時時刻刻都『好』?
孩子有他的好奇冒險試錯,情感要依賴,他要怎麼時時刻刻都『乖』?

還好,從小我也不是太乖

所以倒也還滿能夠理解與我一樣不太乖的孩子。

【 有時候乖,其實是在跟大人們彼此索取 】

『如果你乖乖的,我就會買ooo玩具給你』、『如果你乖的話,放假就會帶你去ooo玩』、『如果你都很乖,等下就可以吃ooo』……

其實我只是想要玩具、想要出門、想吃!要我乖,那以後是不是就彼此交換?如果有一天,沒得換了、沒利益了,孩子會不會脫序到我們無法想像?

【 我怕你不愛我,所以我努力的乖 】

有一種開明,叫做你選擇我心裡要的便行。

那天看了一個分享:一個女孩,清楚的記得小的時候奶奶帶她出去玩,經過路邊糖果攤『奶奶指著說:想吃嗎?』『女孩搖搖頭:不想。』『奶奶很滿意:妳最乖,從不亂要東西。』

其實女孩心底是想吃那些顏色繽紛的糖果的,但為了達到奶奶的讚譽和開心,並且覺得奶奶因此就會更愛自己,她就把自己真實的感受放到一邊,選擇忽略,然後迎合的裝乖。

這些細微的表裡不一,你說孩子不懂嗎?其實他們都懂。

這樣的孩子,長大後要嘛築起心裡的城牆很難進入、不然就是會變成不懂拒絕的處處迎合的那種人。

乖孩子,真的比較讓人省心嗎?


“person sitting in front of assorted-color pens” by Jelleke Vanooteghem on Unsplash

兒子幼兒園的老師說:

“ 其實孩子就是在這些試錯過程中去了解什麼事他可以做、而什麼會是需要限制的,不用一定給他什麼指令,我們要做的就是從旁協助他引導他,確保安全無虞之下可以放手讓他去嘗試。 ”

即使像我們長到現在的年紀,也仍有好多好多不知道的事……

人生,不就是一連串的試錯演化嗎?

“ 我們始於迷惘,終於更高水平的迷惘 ”- 英國學者 A.F.查爾默斯

我很慶幸,遇到這麼棒的老師。


最後 .謝謝一同走到文章最後的你。

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下次見!

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Moe| 莫痞太太

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從19歲轉學20歲休學開始,人生在不斷的計劃趕不上變化下,刺激的前進著……喜歡文字、設計、時尚,以及最近培養出的興趣 - 育兒,因而思考更多的自律和自由,希望透過分享一起讓人生更接近幸福的理想生活!

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