“ 成為媽媽之後,一定要『 為母則強 』嗎?”

其實我當媽媽之後反而變超弱,弱到不行。
以前,如果堅強與脆弱是道個人特質選擇題的話,脆弱絕對不會是放在我身上的選項。
有一次我打完孩子,起因是他們兄弟倆爭執一個玩具。
(壹)
這玩具一開始是哥哥先拿出來玩的,但一歲多的弟弟看到哥哥玩就也想玩,跟哥哥約定好五分鐘後輪到弟弟玩,他倒也沒有抗拒的就說好。"直到玩具真的到了弟弟手裡,哥哥就失控了。"三歲多的哥哥先是把玩具搶過來,然後可想而知的大哭就伴隨而來......(貳)
安撫完弟弟並且請哥哥安靜反省之後,再好好跟哥哥溝通,前後半小時也就過去了,正當我以為一切事情可以好好進行之後,情況 還是一樣。
這次哥哥依舊在弟弟接過玩具玩不到一分鐘又搶了過來,第二次我還是耐著性子換個方式跟哥哥溝通,並且承諾如果他願意等待弟弟玩的時間,我會陪他玩另個非常好玩的積木。可是這次,輪到了弟弟的時間,他卻大叫『這是我先拿到的』撥開弟弟的手還狠狠推了弟弟一下......
撞到頭的弟弟慘烈哭聲一出,我聽到理智線『啪』斷掉的聲音…
於是我打了哥哥屁股兩下,生氣的說『 如果不能遵守規則,那麼玩具就要全部回家了,誰都不准玩! 』
這次哭聲從一位,變成兩位。
其實這玩具當初是買給哥哥的,三歲多的哥哥現在正是對個人物權有很強烈佔有慾的階段。
我也了解要他分享不容易,並且他大概也不太能理解,為什麼他好喜歡,卻還是要分享給弟弟?那不是屬於他的東西嗎?
或許是後悔覺得對不起他、或許是黔驢技窮的挫敗感,我摀著臉也跟著哭了。
而我想打罵的欲望,究竟是要教小孩,還是宣泄自己無力無助的情緒?
他看見拿著棍子張牙舞爪的媽媽,同時還怎麼去理解愛?
帶孩子最難的,不是辛苦,是心苦。
“ 我同時想顧及哥哥捍衛所有權的階段心理,又想顧及弟弟好奇想玩的部分,以及想要盡好一個情緒平和講道理的媽媽角色,最後卻崩潰在自己的無計可施之下…… ”
如果,我不必事事要強,事事追求平衡完美,會不會單純許多?
成為媽媽是條在打怪練等中學習的路,帶小孩的過程亦是一場無法砍掉重練的養成遊戲。
▌拿掉示威,還可以怎麼做
試試看示弱呢?
後來我在想,若是當下我示弱問大兒子『 你好喜歡你的玩具,不過弟弟也好想玩,但玩具只有一個,媽媽不知道該怎麼辦,你能幫媽媽想想辦法嗎?』依他喜歡幫忙的個性,事情或許會有皆大歡喜的結局。
適時的讓孩子看見媽媽的不完美、承認自己有所不知,他便能理解在他心中是天的我們,也會在某些時刻需要幫忙。
終有一天他們會離開這個他熟悉的家、熟悉的我們,在未來他們走向獨立之時,才會更能夠接納自己的不完美、承認自己有所不知。
“ 如果因為太想要完美,卻發現用盡全力卻仍然無法做到完美時,會有多少的負面、憤怒、不諒解自己? ”
” 又或者如果孩子看到的永遠是天塌下來有爸媽撐著,他要如何建立自己的價值感、責任感? “
然而,這並不表示身為媽媽不用盡可能給孩子好榜樣,但當我們立起名為長輩的驕傲時,犯了錯不願道歉或是試圖想掩飾自己的錯誤,孩子們都看在眼裡、他們也都懂,這其實是帶來另一種傷害和矛盾。
能接受自己『弱』這件事,卸下高標準,我們和孩子都不用成為完美的人。
▌我想做的,是孩子眼裡的好媽媽,還是別人眼裡的
在社交平台裡,每個人或多或少都會有些正能量好友,他們的形象往往是永遠歲月靜好或熱血積極。仔細想想,我有一段時間也是。
不管育兒過程多狼狽,po出的照片永遠是人模人樣(?)配圖文字也一定一派美好愉悅、陽光明媚。
到底我為何這麼不敢暴露我育兒過程中的負能量?真的是因為內心強大到會消逝在日常呼吸裡嗎?
這些美好的媽媽面向,要不就是我希望別人認識的我,要不那就是我極力想變成的理想樣子。
當我發現之後,就想來做點什麼。既然還無法非常大方的把一些在社交平台發佈但很快又delete那些真實的部分留下,便減少了平台上的po文,至少這樣能讓我在這其中,感到不那麼彆扭。
失控的正面思考,就像大量的優質奶油一樣會讓身體產生負擔。
同時,我也沒辦法消受。
我認清了只要是沒礙到別人,不用迎合普世價值觀,真誠順心與孩子相處、相伴。
『 我們都一定可以當孩子心中不完美,卻讓他們這麼愛的好媽媽。 』
最後 .謝謝一同走到文章最後的你。
如果你喜歡這篇文章,請“ 狂按 ”左方的拍手小圖給我點掌聲吧!拍手『10』下:表示說個嗨!愛的鼓勵走起~拍手『30』下:表示這個主題對你的味,多來點!拍手『50』下:拍好拍滿的你,已經用行動讓我感動了!在下滿滿的感恩。
下次見!
Keep going 莫痞太太
