9 Películas de terror tujas muy bacánes para ver este Halloween

AH! QUERIDO HALLOWEEN! En Plan9 te amamos. Amamos como cuando los hipsters dicen que aman el olor del café y la tierra despues de la lluvia. La amamos como cuando los fans defienden sus películas de DC/Marvel. Amamos Halloween con la misma pasión incontrolable que tu abuela tiene por las teleseries de las dos de la tarde.

Por eso, queremos hacer de tu Noche de Brujas más amena. Es decir ¿quién no ama un buen cóctel de terror cuma para ver con los amigos al ritmo de una pilsen?

En un esfuerzo de producción, le preguntamos a nuestro staff cuales eran sus recomendaciones para esta noche de Halloween e hicimos una fina selección de caca. La mejor caca del mundo.

Porque tú lo vales.

The Pyramid (2014)

Recomendada por Jorge Cano:

Un grupo de arqueólogos que sacaron la carrera en la Simon Bolivar, descubren una pirámide en el desierto, así super extraña, como bien misteriosa, estuvo enterrá hace siglos guardando quien chucha sabe qué, pero no importa, dan ganas de entrar porque yo quiero fama, muheres y perreo intenso.

Justo tienen la mala pata que cuando están investigando se dan cuenta que la pirámide es una trampa mortal y hay muchas cosas llenas de maldad adentro — SPOILER Momias FINSPOILER- ¿en serio? sí, hay momias digitales con efectos callampa.

Eso hay adentro de la pirámide.

Si te dan miedo las momias, puta cabros, son momias.

¿A quién chucha le da miedo un esqueleto embalsamao al que le tirai un pollo y se desarma? siguiente porfa!

Blacula (1972)

Recomendada por Adolfo García:

DAYUM, en los 70s el Blaxplotation tomó al mundo por sorpresa. Películas de jóvenes directores negros pasaron al mainstream con historias de pequeña escala, bajo presupuesto y mucho corazón.

El siglo XIX es duro para los hijos de la noche, en especial los afrodescendientes. Mamuwalde, un activista anti esclavos europeo es derrotado y encerrado por el mismisimo Dracula en una tumba europea, para luego ser vendido como mueble de cocina (una cocina muy gótica) y llegar al Bronx como un soul brother más a los ojos del hombre blanco.

Cuando una película es el reflejo fiel de su época tu lo sientes, en las tripas. Blacula es en partes iguales un mensaje social contra la intolerancia (el como las cosas no han cambiado para la comunidad negra) y una glamorosa película serie B. Los efectos especiales son de culto, en especial las transformaciones de Mamuwalde, la acción es super ridícula y vergonzosa de ver (doble mención honrosa a la mujer vampiro de la morgue y los polícias de la fábrica).

La música funk es el chocolate negro en el tabletón de Blacula, que le da un sabor glorioso, como los tabletones.

The Stuff (1985)

Recomendada por Mt. Kald:

Debo admitir que las peliculas no son mi zona de confort, así que seré breve.

Esta de mas decir que es una película de clase B, ya que la sobre actuación y los efectos de mierda lo delatan al tiro.

Pues se trata de una joya bizarra del género “Body Horrorcon toques de ciencia ficción, cuya historia parte con un guardia en unas obras de construcción de rieles, que entre medio de la nieve descubre una masa blanca burbujeante que por algun motivo decide meter las manos y darle una probada (?), y resulta que su sabor es irresistible.

Luego de este delicioso descubrimiento, esta masa rápidamente comienza a venderse como Yogurt con comerciales, locales establecidos y todo. Se vende como pan caliente.

Lamentablemente se descubre pasado un momento, que esta cosa se trata de un parásito (probablemente extraterrestre) con inteligencia propia, que va convirtiendo a las personas en zombies y que va cambiando de cuerpo en cuerpo, dejando a estos como simples cascarones o explotando como globos.

El resultado de esto es sangre, deformaciones y mucho merengue/crema chantilly.

Una crítica al mercado y los comerciales de la forma mas grotesca, asquerosa, patética y graciosa posible… con uno de los mejores finales en una película B, si estas en contra de sistema opresor del capitalismo :v

Killer Clowns from Outer Space (1988)

Recomendada por Ivan Fuentes:

Una de las películas más cumas en el área de “terror” existentes pero que, igualmente, causó estragos entre los niños y púberes de los años 90’s.

Después de que un meteorito cayera en las cercanías de un pueblucho de mierda aburrido y típico en gringolandia, unos jóvenes (igual de típicos y aburridos) van a investigar.

Es aquí donde comienza parte de la carnicería, pues esto es solo el inicio de una vulgar y horrenda historia sobre unos aliens con pinta de feos payasos, que deambulan por ahí, buscando humanos para después engullirlos en forma de algodón de azúcar.

Debo decir que, a pesar de lo tuja y piojenta que puede ser en ocasiones, si tiene varias escenas notables, muy adecuadas con el contexto que se está viviendo, especialmente cuando ejecutan a algunos personajes (como el payaso que recrea lindos animalitos en una pared usando las sombras de sus manos, a la vista de varios incrédulos, para luego crear un tiranosaurio rex y mandarse de un bocado al grupito que, aweonadamente, estaba de público).
 Una película que me violentó mentalmente por muchos años mientras era pendejo, pero que después ví con mucha risa, no entendiendo como chucha una weá tan mala, había calado tanto en mi alma y espíritu.

PD: la canción principal, eso si, es la raja:

Jesus Christ Vampire Hunter (2001)

Recomendada por Enrique Fuenzalida:

Toda película de vampiros es siempre muy bienvenida.

Jesucristo Cazador de Vampiros fue por mucho tiempo mi película favorita, tanto por las variadas escenas de acción, la profundidad en la trama (mentira) y los musicales… ¡porque sí! Toda película de horror/terror debería tener un musical entremedio.

El mesías tiene que enfrentar a una nueva amenaza en el mundo: los vampiros. Quienes han impulsado una cacería hacia la sangre de las lesbianas. Ante eso, la iglesia católica decide contactarse con la versión más hippie de Yisus que, a falta de rió Jordan, bautiza a los hijos de dios en una playa canadiense.

Los enemigos no son vampiros normales, sino que han evolucionado y ahora resisten a la luz del sol. ¡Ayúdanos señor Jebús!

Si tuviera que elegir mi escena preferida, sería su batalla contra un pelotón de ateos.

No entiendo como esta película no ganó el Oscar…

En fín, un panorama hallowijense sería ver esta película. La pueden encontrar subtitulada en YouTube. Ahora, si sus gustos son bien exóticos pueden verla doblada al español ibérico coño tío joder onda vital a todo gas.

Dance of the Dead (2008)

Recomendada por Alexander Bracho:

OK. Esto es trampa. Dance of the Dead es genuinamente, una buena-mala película. Pero es que no todo podía ser caca-caca-caca.

Del 2008 y de muy bajo presupuesto, Dance of the Dead no es más de lo que ofrece su nombre. En un pueblito cerca de una central nuclear, la radioactividad hace que los muertos se levanten. Clásico.

Todo esto sucede la noche del baile escolar por lo que nuestros inadaptados héroes, deberán salvar el día.

Listo. Eso es todo.

Sangre, humor teenager, efectos como el hoyo pero hechos con cariño, y una buena dosis de gore es lo que promete Dance of the Dead. Altamente disfrutable.

Robot Monster (1953)

Recomendada por Alexander Bracho:

Alguien tuvo la maravillosa idea de colocarle un casco de cartón piedra a un tipo disfrazado de gorila y decir que es un monstruo robot. Eso basta para mi. Pero como la idea es que en verdad la veas, me voy a explayar.

Phil Tucker en plena década de los 50 decidió que podía hacer una película en cuatro días. Lo logró.

La trama? No se molesten en pensar que existe tal cosa.

O sea bueno, hay una. Evil Moon robot Ro-Man Extension XJ-2 a.k.a RO-MAN, es un robot enviado para destruir a la civilización. Persigue un grupo de humanos que van muriendo bajo el poderío de esta pieza de utilería glorificada para finalmente, mejor no les cuento el final. Véanla. No tiene perdida.

Birdemic: Shock and terror (2010)

No todo es terror retro en este antro. Las nuevas generaciones pueden hacer hueás de mierda muy profesionalmente.

James Nguyen es un visionario director de cine que jamás sabremos que tenía en la cabeza cuando decidió hacer con un presupuesto irrisorio, una cinta que es una velada crítica hacia nuestro irresponsable comportamiento hacia para con el planeta.

En Birdemic, estamos frente a Rod (Alan Bagh) un vendedor de software que luego de conocer al que será el amor de su vida, ve como todo su universo se va cuesta abajo cuando las aves deciden cobrar venganza contra nosotros.

Ese es el principio del fin.

No les quiero contar nada más sobre Birdemic porque sería arruinarles una obra tan sofisticada, tan contingente, tan como la callampa, que eso me volvería en mala persona. Birdemic tiene una secuela, que no he visto porque no soy digno.

Les dejo el trailer. Curiosamente se ve más buena de lo que se ve ahí.

Plan 9 From Outer Space (1959)

Recomendada por Alexander Bracho:

Aunque no lo crean (derp) este humilde sitio se llama Plan Nueve debido a la obra original Plan Nine: From outer Space del que es considerado uno de los peores directores/actores/guionista de la historia cinematográfica de esta y otras dimensiones: El señor Ed Wood.

Por supuesto, Plan Nueve forma parte de esa selecta lista de películas de mierda en las que no es poco usual, encontrarla liderando los listados. Es cosa de ver el tráiler.

Wood, un sujeto que pasó a la posterioridad debido a sus extravagantes gustos (cierta afinidad por el travestismo, que queda patente en esa wea infumable que es Glen or Glenda) luego de ser apaleado por todo el mundo por lo nefasto de sus producciones –y con justa razón- se dedicó a hacer porno con títulos tan nobles como Death of a travestite o Necromania: A Tale of Weird Love!.

Ni siquiera como director porno triunfó, muriendo a los 53 años todo cagado, alcohólico (vendió su máquina de escribir pa comprar su petaquita) y solo. Muy solo.

La vida y obra de este señor es de hecho, bastante conocida gracias a la cinta que le hizo con mucho amor Tim Burton en 1994, en donde logra captar la esencia de su personaje (es una de las mejores pelis de Burton si me preguntan) junto a la buena actuación de Johnny Depp y un notable reparto de secundarios.

Pero volvamos al contexto, que pierdo el hilo fácil.

En síntesis la película es mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala, mala. ¿Y adivinen qué? tiene un remake (sinceramente, no sé porque no había ocurrido antes).

La productora Monster Pictures se lanzó con un nueva versión de esta basura, protagonizada por Brian Krause (¡Sleepwalkers!), James Rolfe (The Angry Video Game Nerd), Matthew Ewald, Camille Keaton (I Spit on Your Grave) y Addy Miller (The Walking Dead), en una versión que sigue el espíritu de su original. Bajo presupuesto y un tono de comedia, que hay que tomar en serio (claro que no).

Las dos son igual de malas. Pero la original es la original.

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