Pequenos diálogos - parte 1
Só o carteiro
CARTEIRO: boa tarde. Preciso que alguém receba uma correspondência, mas precisa assinar.
EU: ok, eu assino.
CARTEIRO: mas precisa pôr a identidade.
EU: eu posso pôr a minha.
CARTEIRO: mas você é ‘de maior’?!
Ponto de ônibus
MOTORISTA: vai descer aqui?
EU (no fundo do ônibus): não, lá na igreja. Me enganei.
MOTORISTA: onde?
EU: na igreja!
MOTORISTA: aqui?
EU: não, moço! Na IGREJA!
MOTORISTA: próximo ponto?
EU: NA IGREEEJA!
Fiz um namastê, fiz o sinal da cruz e ele, finalmente, entendeu que eu queria descer na igreja.
Choque de gerações
MILA: tia, quando você era criança, o que você fazia pra assistir filme?
EU: eu via na televisão ou no cinema.
MILA: ah…
EU: Não tinha como ver do computador.
MILA: eu sei.
EU: ah, a gente também pegava na videolocadora.
MILA: o que é isso?
EU: hahahahaha
MILA: ué, tá rindo de quê? Eu não sou da sua época!
Quem gostaria?
Um dos meus primeiros empregos foi como telefonista numa concessionária da Mitsubishi. Certa vez, aconteceu isso aqui, ó:
EU: Mit Rio, boa tarde!
MOÇA: boa tarde!
EU: pois não, senhora.
MOÇA: eu poderia falar com a Cláudia?
EU: quem gostaria?
MOÇA: Cláudia.
EU: quem gostaria?
MOÇA: Cláudia.
EU: quem gostaria?
MOÇA: Cláudia!
EU: mas quem gostaria?!
MOÇA: a Cláudia! Meu nome também é Cláudia!
Minha avó, um taxista e o gato da foto
Minha avó pegou um táxi pra cá e quando chegou no portão, ligou pra minha casa e pediu pra eu aparecer no muro. O táxi parou, o vidro desceu e…
VÓ: olha quem tá aqui.
EU: quem é?
VÓ: não tá vendo? Olha que gato!
TAXISTA: hahahahaha
Ri constrangida e fui até o carro abrir a porta pra ela. Aí…
VÓ: veio ver de perto, é?
TAXISTA: hahahahaha
EU: VÓ!
TAXISTA: hahahahaha
VÓ: é um pão, não é? Não parece com aquele gato da foto que você me mostrou outro dia?
TAXISTA: hahahahaha
Lição do dia: nunca, jamais, em hipótese nenhuma mostre pra sua avó a foto de alguém do seu interesse. E, não, definitivamente, o taxista não parecia o gato da foto.
Dicas da Mila
MILENA: tia, se você quiser virar amiga de alguém lá nos EUA, você fala assim, ó: “uáti iou náme?”
EU: ah, é?
MILENA: é. E se você quiser saber quantos anos a pessoa tem, você fala… é… Como se fala “quantos anos você tem?” em inglês mesmo?
EU: how old are you?
MILENA: é! Aí você pergunta pra ela: “ráu oldi a iou?”. Tendeu?
EU: tendi.
Edis… o quê?
EU: ah, tá bom. Obrigada! Qual é o seu nome?
ELA: Edisjane.
EU: obrigada, EdisLane!
ELA: Edisjane!
EU: EdisLaIne?
ELA: E-dis-ja-ne!
EU: EdiNane?
ELA: E-DIS-JA-NE!
EU: Edisja… tá, é… brigada!
É blush
LU: Gabriel é teu namorado?
MILA (tímida): não… Ele é meu amigo.
LU: hummm, você está com as bochechas vermelhas…
MILA: é blush.
A remarcação
HOMEM: oi, Renata! Você pode comparecer amanhã, às 21h, aqui no inglês pra gente definir um novo horário?
EU: ih, não dá… Trabalho em Botafogo. Não vou conseguir chegar aí antes das 21h. Não tem outro horário?
HOMEM: tem, sim. Você pode vir, então, às 20h30?
Odete morreu
PAI: a Odete Roitman morreu, né?
EU: há quase 30 anos, pai.
Ele se referia à Odete Lara.
Vida que segue
Fui levar a Milena na escola, coloquei-a no canto da calçada e…
MILA: tia, você me bota no canto por que tem medo de um carro subir a calçada e eu morrer, né?
EU (rindo): se um carro me pegasse e eu morresse, o que você faria?
MILA: eu ia gritar.
EU: e depois?
MILA: eu ia correr.
EU: e depois?
MILA: eu ia sozinha pra escola, ué!
Mancada
O segurança / porteiro do meu trabalho disse que era o seu último dia na empresa. Lamentei e disse que me despediria no fim do dia. E assim eu fiz:
EU: Severino, foi um prazer te conhecer. Tudo de bom pra você, viu? Aparece aí de vez em quando pra visitar a gente!
ELE: obrigado, Renatinha, mas o meu nome não é Severino, não. É Juvenal.
O que houve?
EU: nossa, você tá destruído hoje, né?
COLEGA DO TRABALHO: não.
EU: tá cansado?
COLEGA DO TRABALHO: não.
EU: Dormiu pouco?
COLEGA DE TRABALHO: não.
EU: tá gripado?
COLEGA DE TRABALHO: também não.
Quer dizer, a pessoa estava ótima, mas eu consegui acabar com o dia dela.
