Me siento

Al principio me siento confundido, cómo si me hubiera bañado en incertidumbre. Es que no sé en realidad cómo sentirme, ¿se puede odiar en verdad a alguien que amaste? Yo creo que no. Siempre creí eso. Y sin embargo hoy me cuesta tanto mantener ese pensamiento que antes era mi creencia más firme. Y ya no sé si es porque los tiempos cambian o nosotros cambiamos con el tiempo, pero ese pensamiento lo encuentro cada vez más lejano. Y no quiero sentirme así, no me gusta. No sé qué hacer cuándo estoy enojado porque no quiero hacerlo tanto cómo no quiero odiarte. Y sin embargo, hoy, igual que siempre, estás más lejana que nunca. Indiferente. “Una piedra en el agua, seca por dentro”, cómo dice una canción. No sé si es a propósito, no creo que después de todo me quieras lastimar porque yo nunca lo hice o al menos siempre intenté cuidarte a pesar de la distancia, interminable, que había entre los dos. Tampoco sé que pasó para que me trates así, quizás no haya pasado nada y simplemente quisiste romper de una vez la ilusión. Cómo una marionetista rompiste los hilos que me unían a tu mano. Quizás haya sido para mejor, quién sabe. Con el tiempo lo sabremos, o al menos eso espero.

Y ahora ya no me siento tan enojado. Reflexiono, pienso, hablo conmigo mismo. Está bien, si esto es una despedida, espero que seas feliz a pesar de todo, siempre quise que lo fueras. En parte me siento feliz, o los recuerdos me hacen sentir así. Al menos son recuerdos, pienso, y no escenas imaginadas. Los recuerdos, aunque te lastimen, valen la pena porque al final, ¿qué somos, más que un conjunto de recuerdos? Creo que los recuerdos nos hacen cómo somos, todo el tiempo estamos recordando. Muchas veces los elegimos, muchas veces vienen a nosotros sin que lo queramos, pero siempre están. Y hagamos lo que hagamos, los vamos a tener para siempre (¿se puede decir entonces que si alguien recuerda a una persona está siempre con ella?). Y ahora que recuerdo, ya no sé bien cómo me siento.

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