Брене Браун о том, как мы владеем эмоциями или они нами

Обычно те истории, которые, мы рассказываем сами себе, оказываются самыми впечатляющими, говорит Брене Браун. Но нужно быть осторожным, ведь они могут оказаться выдумкой.

Иллюстрация Lauren Simkin Berke. Он говорит: Сходим сегодня вечером куда-нибудь? Ее мысли: Я так и знала! Ты не хочешь оставаться дома со мной! Наш брак тебе наскучил! И ты хотел бы, чтобы я была блондинкой! Почему ты не признаешь, что ты вовсе и не любил меня никогда?

У нас с моим мужем Стивом был как раз один из таких дней. В то утро мы проспали. Чарли не мог найти свой рюкзак, а Эллен с трудом смогла встать c постели, из-за того, что накануне ночью она допоздна занималась.

На работе в тот день у меня было пять встреч одна за другой, а Стив, будучи педиатром, боролся с сезоном гриппа и простуд. Словом, к ужину мы оба почти рыдали.

Стив открыл холодильник и вздохнул. «У нас нечего есть, даже мясо c обеда закончилось». Я ответила «Я делаю все, что в моих силах. Ты сам мог бы сходить в магазин!» «Знаю», ответил он сдержано. «Я каждую неделю это делаю. Что происходит?»

Я в точности знала, что происходило: в своей голове я превратила его слова в упрек в том, что я неорганизованная, ненадежный партнер и мать. Попросив прощения, я произнесла фразу, которая стала спасителем моего брака, материнства и карьеры: «Та правда, которую я cама выдумала заключается в том, что ты пытаешься обвинить меня в отсутствии продуктов и других мелочах»

Cтив сказал, «Нет, я собирался сходить за продуктами вчера, но у меня не было времени. Я не виню тебя. Я хочу есть.»

Проговаривание проблемы вслух всегда помогает навести порядок в хаосе, в том числе эмоциональном.

Когда мы полны боли, мы рисуем в воображении ситуацию, которая помогает понять саму суть разочарования. И совсем не обязательно эта ситуация должна быть основана на реальных событиях. Один пренебрежительный взгляд, брошенный коллегой может быть интерпретирован нами как “я так и знала что ей не нравлюсь”. Мой ответ Стиву был таким агрессивным, потому что, когда я начинаю сомневаться, первое что приходит в голову это «я плохо справляюсь». Это как в ситуации c моими удобными джинсами — возможно не очень идут, но такие привычные.

Наши интерпретации также являются проявлением самозащиты. Я убедила себя в том, что Стив обвиняет меня, а значит я могу разозлиться, вместо того, чтобы признать свою уязвимость и боязнь ощущения собственной несостоятельности. Мне было по силам оградиться от более суровых обстоятельств. Людям свойственно поступать так: когда мы чувствуем опасность, то хотим убежать. Когда чувствуем себя беззащитными или обиженными, мы начинаем искать виноватых, или виним сами себя прежде, чем за нас это сделает кто-то другой, или же делаем вид, что нам все равно.

Но это подсознательное интерпретирование обременяет нас. Мы все время спотыкаемся о те же сложности, и после падения нам трудно найти силы, чтобы подняться. В процессе моего исследования чувства смущения и уязвимости, я также многое узнала о стрессоустойчивости. Работая над книгой «Стать сильнее» я проводила время с множеством удивительных людей — от лидеров списка Fortune 500, до супружеских пар, проживших в браке долгое время, опытных в реабилитации после спадов в отношениях, и у них есть одна общая черта: они способны распознавать вымышленные истории и знают как противостоять им. Хорошей новостью является то, что мы сами можем переписывать эти истории. Только нужно быть достаточно сильными, чтобы сдерживать самые яркие эмоции.

В мореходстве есть понятие «счисление координат», что означает способ расчета вашего местоположения. Для этого расчета учитывается информация о том, где вы были и как добрались туда — скорость, маршрут, ветровые условия. И точно так же в жизни: мы не можем обозначить направление до тех пор, пока не поймем где мы, как оказались в этом месте и к чему хотим прийти. В английском языке слово reckon (считать, принимать во внимание) происходит от староанглийского recenian, что означает «рассказывать, повествовать». Когда вы принимаете во внимание свои эмоции, вы можете изменить содержание своего повествования.

Вам необходимо научиться сдерживать чувства и, оставив их в стороне, концентрироваться на реальной истории. Потом вы сможете противостоять вымышленным сценариям и приблизиться к истине.

Расскажу на примере. В следующий раз когда вы окажетесь в ситуации, которая выведет вас из себя — например расставание или проблемы на работе, и вами овладеет ярость, разочарование или замешательство, попробуйте применить этот способ.

Найдите общий язык со своими чувствами.

Ваше тело может давать вам знаки о том, что вы испытываете эмоциональное напряжение: например, начальник назначает вашего коллегу ответственным за проект, который вы хотели заполучить и вы тут же чувствуете прилив тепла к лицу. Либо ваша реакция может выражаться потоком мыслей или воспроизведением ситуации в замедленном действии.

Вам не нужно знать наверняка причину появления этих ощущений, вам нужно просто принять их.

У меня засосало под ложечкой.
Я хочу пробить стену.
Мне нужно печенье. Много печенья.

Прояви интерес к ситуации, которая спровоцировала эти чувства.

Теперь вы захотите задать себе несколько вопросов. Не обязательно сразу же отвечать на них.

Почему я обременяю всех?
И что стало причиной этого пристрастия к печенью?
Я одержима теми словами моей сестры. Почему?

Этот этап может оказаться удивительно сложным. Вы просто в бешенстве из-за того, что Тодд получил проект, но может стать легче если попытаться подавить эту злость презрением: Тодд лицемер. А эта компания — несерьезная. Благодаря интересу, проявленному по отношению к своим чувствам можно совершить некоторые открытия: А что если вы разочарованы даже больше, чем осознаете? Или, что если ваше отношение к этому могло бы сыграть какую-то роль? Именно преодолевая трудности, мы можем приблизиться к истине.

Записывайте все.

Наиболее эффективный способ научиться давать реальную оценку своим интерпретациям — записывать их, то есть излагать свои мысли на бумаге. Ничего сверхъестественного — достаточно всего лишь закончить следующие фразы:

История, которую я выдумала…

Мои эмоции…

Мои мысли…

Мое тело…

Мои взгляды…

Мои действия…

Например, вы напишете, я так раздражен. Я чувствую себя так, как будто у меня тепловой удар. Она считает меня беспомощным. Мне хочется швырнуть степлер.

Вы можете быть злым, самоуверенным, растерянным. Рассказ, подпитанный эмоциями, попытками самозащиты вряд ли окажется достоверным, логичным или вежливым. И если ваш рассказ содержит в себе эти характеристики, возможно вы не до конца честны.

Будьте готовы к недовольству.

Самое время указать на несоответствия и изучить все тонкости. Первые вопросы будут самыми простыми:

  1. В чем заключаются факты, и каковы мои личные умозаключения?

Я на самом деле не знаю почему мой босс выбрал Тодда. И я не никогда не говорил о том, что я заинтересован в этом проекте — я полагал, что она знает.

2. Что мне нужно знать о других, вовлеченных в ситуацию?

Может быть Тодд обладает специальными навыками или у босса на меня другие планы.

Теперь мы подобрались к более сложным вопросам:

3. Что я на самом деле чувствую? Как я повлиял на ситуацию?

Я чувствую себя никчемным. Я не преуспел в своей карьере. И я не хочу ни о чем просить, потому что могу получить отказ.

Вы можете осознать что все это время вы выдавали стыд за скептицизм или, что просить о том, чего вы хотите может стать началом значительных перемен.

На оценку правдивости ваших историй может уйти 20 минут или 20 лет. И возможно вы не совершите одно радикальное изменение, а это будет серия поэтапных перемен. Необходимо только чувствовать и осознавать, что вы на верном пути.

Если вы считаете что это слишком сложно, я понимаю вас. Оценка правдивости может показаться чем-то опасным, потому что вам предстоит противостоять самим себе — страху, агрессии, чувству стыда и вины. Встреча лицом к лицу с вымышленными нами историями требует мужества. Но только овладев контролем над этими историями, вы сможете написать новый смелый конец.


Брене Браун, доктор философии, профессор-исследователь в Университете Хьюстона, выпускница колледжа Социальной Работы и автор книги “Великие дерзания”. Материалы для статьи взяты из её новой книги, Стать сильнее. Перевод статьи oprah.com. Распространение перевода статьи возможно только после согласования с редакцией Self-Unboxing и при указании ссылки на источник перевода.


Спасибо, что прочитали! Если вы хотите, чтобы об этом статье узнало больше людей, то поделитесь ссылкой с друзьями и нажмите сердечко.